BlaBlaBla etc

(Poète-pouet je suis).

Bon les filles... plus la peine de passer trois heures dans votre dressing à choisir la tenue qui fera succomber le beau brun rencontré au bar-lounge branchouille trois soirs plus tôt, l'Université de Rochester vient de nous pondre une étude selon laquelle les hommes seraient plus attirés par les femmes ... habillées en rouge!

Trop fastoche là... Un petit top rouge décolleté, et si l'on en croit le rapport, c'est carnage assuré.

Les résultats de l'étude sont ICI, mais je vous la fais courte: cinq expériences au cours desquelles des femmes portaient alternativement un haut rouge, puis bleu, puis blanc, et vice-versa, ont été menées. Dans tous les cas, le résultat a démontré que lorsque ces femmes étaient vêtues de rouge, les hommes testés les qualifiaient beaucoup plus largement d' attirantes et désirables.

De là à dire que ceci expliquerait pourquoi Sarah Palin s'affiche systématiquement dans des tailleurs rouge... y'à qu'un pas!

... mais en même temps il fallait s'y attendre!

Après Fessebook qui n'a jamais dépassé le stade de la blagounette-gentillette, voilà de quoi vous occuper durant ce week-end pluvieux. Oué mais non, c'est bon, pas la peine de me remercier. Je sais.

Mardi dernier, petite marrade entre copines les pieds dans le sable monégasque. Des bisous, des "wa t'es canon, où tu l'as acheté cette combi?", des "please sers moi vite une coupette", des "alors raconte, étoiles ou nirvana avec l'italien?", et autres petites phrases hautement philosophiques. Nous voici donc à minuit passés, un peu éméchées, dans le vif du sujet:

dans le couple, qui du mec ou de la nana,

a le plus souvent envie de faire l'amour?

On dit des hommes qu'ils sont insatiables, gourmands, obsédés. Mais là non, consternation, à la majorité absolue il en découle que non, du tout, nos mecs sont plutot du genre à attendre que ce soit nous qui rentrions en action les prem's et à se laisser secouer par le caleçon sans rien demander.

Alors what is ze problème?

Oui on aime ça, le sexe, mais pas seulement.... le désir qui monte en puissance et qui peut se déclencher dans l'échange d'un simple regard au moment où on s'y attend nous-mêmes le moins, c'est envoutant. L'envie de lui, là, tout de suite, dans son costume Armani (ou Célio, c'est selon) et n'avoir que faire de son morning-meeting où il est attendu dans 30 minutes, et bien oui... c'est ensorcelant. Sans compter le délice des plaisirs charnels et leur ascension atomique jusqu'au régal ultime. Watchaaa, on signe de suite.

Tout ça on adore! Vraiment. Souvent. Beaucoup.

Mais ras le bol de devoir 8 fois sur 10 déclencher les hostilités, même si le pire c'est qu'ils donnent l'impression d'aimer ça. Forcément, se sentir désiré, tout le monde aime ça messieurs.

J'me comprends.

Or il semblerait que nos hommes, se sachant tout acquis à notre libido débordante, ne prennent pas la peine de nous (sur)prendre plus que ce qui suffirait à satisfaire leur équilibre hormonal. Et c'est avec nostalgie que nous nous sommes remémorées toutes ces fois où c'était bien eux qui se jettaient sur nous sans modération, sous un reverbère, derrière un arbre, dans le lit conjugal, ou dans la salle de bains des copains qui nous invitaient à diner.

Putain, mais quel retournement de situation pourri!

Du coup nous avons décidé qu'il était temps de leur faire payer cette inversion des rôles qu'ils ont menée sans rien nous demander. La sentence devra être lourde et âpre et c'est en toute logique (de fille) que nous avons décidé de nous mettre en grève de cul.

Et ben oué. Moi qui fustige les grévistes en temps normal, je faiblis devant l'importance de la cause et décide avec mes cops de ne pas succomber à ses ardeurs durant 4 semaines. Ca tombe mal certes, c'est l'été, nos hormones sont youpala, on est tout-beaux-tout-neufs avec notre bronzing, mais rien de rien, pendant 4 semaines, les voisins pourront dormir tranquilles.

Alors mon coco qui s'étonne déjà de mes envies de bouquiner au lit plutôt que de m'y amuser, si tant est qu'il passe par ici (oué mi amor trouve que bloguer est une perte de temps indéfinissable ne se gêne pas pour venir parfois zyeuter mes bla bla pour se "divertir", qu'il dit) doit me reluquer sans me toucher pendant 28 looooongues journées et autant de nuits, et comme la vengeance ne se mange non pas froide, mais glaciale, on va mettre le paquet niveaux tenues, lingerie, et déhanchement histoire d'hypothéquer au max sa frustration.

Perso, je m'en fous.

J'ai mes sex-toys.

* F. Nietzsche

On a déjà les sex-toys, les sex-shops, les musées érotiques... manquait plus que les parcs d'attractions spécial cul.

C'est nouveau, c'est tout chaud, ça vient de London et ça s'appelle AMORA. Huuuuu la recherche du jeu de mots qui tue (en latin Amor=amour et Agora=carrefour de l'info).

Qu'est ce qu'on y fait donc dans ce parc d'attractions pas tout à fait comme les autres?

D'abord on flâne sur les 10 500 m2 qui s'offrent à nous, et on parcoure les 7 zones aménagées pour un itinéraire torride: traversée de jolis tunnels roses.... belles salles rondes comme des seins... et surtout on s'attarde dans la zone réservée à l'orgasme.... Yeeaaahhh....!

On y trouve également une galerie d'art érotique, une boutique de produits très sexy, un bar/lounge à cocktails aphrodisiaques cosy, etc.

Mais en dehors de ça, AMORA se fixe un objectif ludique. Oui. On peut donc assiter à des cours où l'on vit en direct live des orgasmes pour comprendre comment le corps réagit de l'intérieur, où on apprend à faire des massages par l'anus à notre partenaire, et de façon générale des sexologues et autres experts ès-kama-sutra sont là pour répondre aux questions les plus loufoques.

La directrice du parc d'attractions le dit elle-même: 'le but est de repousser les limites et les tabous'.

Ca affiche la couleur.

L'ouverture est prévue le 7 septembre 2008, au coeur du West End londonnien à Piccadilly, interdit aux moins de 18 ans, et le ticket d'entrée sera de GBP15.00.

Pour en savoir plus, rendez vous sur le site www.amoralondon.com

Bon, les gens. Ici on est en général bien soft, lisse, consensuel, et poli. Mais aujourd'hui changement de programme please, je me turlupine les méninges pour savoir comment j'ai pu passer à côté de la désormais célèbre pipe à l'aluminium.

Célèbre, le mot est peut-être un peu fort, mais ne vous gaussez pas jeunes gens, nous sommes en passe de déposer la technique à l'INPI. Rien que ça, oué.

Donc la pipe à l'alu... qui connait? Hein? Qui sait comment ça se pratique? L'effet que cela procure à un mec?

Ha Ha, vous faites moins les malins là.....

Résumons: je n'avais nulle connaissance de cette variante à la fellation jusqu'à ce que je vogue paisiblement chez Dyns et que je vois un commentaire de ma pomme préférée suggérant cette alternative à la pipe-standard. Hors contexte, là, comme ça, je peux imaginer que le sujet vous paraisse un peu out of control, mais rassurez-vous, il y a eu du haut débat, du très-très-haut-débat comme toujours chez cette petite catin de Dyns... du genre 'est-ce que ça marche aussi avec du papier cellophane' - merci Nahimage - etc.

Selon la pomme, le principe consiste à: "envelopper la queue de ton mec dans du papier alu puis tu poses très délicatement tes dents dessus (tu serres pas hein) et tu te mets à fredonner : ça fait vibrer le papier et il paraît que c’est torride. "

Oué Oué Oué. En même temps, j'ai jamais vraiment fanstamé à l'idée de sucer Robocop et encore moins à celle de chanter avec sa queue dans ma bouche. Z'imaginez le truc vous?

Il faudrait que je sois bien sûre de mon coup avant d'embarquer une fois de plus mi amor dans un nouveau jeu sexuel, quoique, maintenant que j'y pense, pipe avec alu, chantilly, champ', glaçons, nutella, ou nature... je pense qu'il s'en tamponne tant qu'il y a suçage. Basta.

Dites-moi si vous connaissiez cette pratique, si vous la dispensez, et si des mecs ont essayé cette méthode, je serais curieuse de découvrir leurs impressions basées sur des faits réels. Je suis sûre que de toutes façons vos témoignages serviront aussi à Pinklady qui nous prépare un cours sur la question. Hein? Hein que c'est vrai?

J'en profite pour vous dire que mardi prochain, c'est journée Bas les Masques sur Ladies Room.... ambiguités, confusion des genres, secrets intimes, anonymat.... vous pouvez tout raconter mais préparez-vous aussi à tout lire, so shocking!

Je sens qu'on va encore bien rigoler.... Olé!

Je vous en ai déjà parlé, mais becoz' qu'il faut bien avouer que parler cul est un sujet qui m'inspire au moins autant que la bonne bouffe, je vous rappelle que demain, Ladies Room vous fera hurler de plaisir. Ou pas.

Les filles, il n'est pas trop tard pour participer, alors zou, à vos plumes et venez montrer de quel bois vous vous chauffez.

Quant aux mecs, objets de tous nos désirs, on vous donne rendez-vous demain pour un strip-tease textuel où l'on vous racontera à quel point vous nous rendez folles, mais aussi vos quatre vérités et pire encore.

Mauvaise nouvelle. Une étude menée tambour-battant par deux chercheurs américains, nous révèle que pratiquer la fellation ou le cunnilingus contribue à augmenter le risque de développer une certaine forme de cancer de la gorge.

Apparemment très sérieuse, cette étude publiée dans le New England Journal of Medecine, ZE reference, nous explique que plus on multiplie les partenaires bucco-génitaux, plus on a de risques de développer un cancer.

D'après vous... qui est le plus exposé en cas de 69?