BlaBlaBla etc

Alcooliques Anonymes Good In Bed??? Non mais ça va pas bien ou quoi! L'alcool n'a jamais boosté les performances sexuelles de qui que ce soit, bande d'obsédés!

Naaan je vous cause de AA... American Apparel.

Je dois dire que plus ça va et plus je suis perplexe quand je vois certaines de leurs dernières créations. J'en viens même à me demander si leur stratégie est de vendre sur la base supposée de jolies fringues mettables et de bonne qualité, ou de vendre grâce à du buzz, encore du buzz, toujours du buzz... surtout s'il s'alimente de la controverse?

Bref, j'ai repéré au moins quatre pièces actuellement en vente sur le site et qui méritent qu'on s'y attarde un peu.... jugez-vous même:

1: la pseudo robette moulante en nylon/spandex est comment dire?

LOL?

Bonjour le paradoxe, et si quelqu'un peut m'expliquer quel est l'intérêt d'y coller des manches longues, je prends!

2: l'espèce de mini-top pour homme... je sais pas, le styliste qui a pondu cette idée est peut-être un nain mais je n'excuse pas, c'est NO WAY.

3: quant au body doré zippé, emballé-c'est-pesé, j'achète ça direct (le jour où je change de carrière pour me lancer dans le porno).

4: pour finir, les collants cul-nu qu'on a vu un peu partout, là je pige pas non plus et je me dis que les designers souhaitent simplement encourager la pratique de la sodomie (ce qui n'est pas une mauvaise chose en soi, soyons clairs), mais qu'est ce que c'est MOCHE!

Enfin bon, dans ce bordel fashionesque, le moins que l'on puisse dire c'est que la marque est LOGIQUE puisqu'elle vient de nous sortir une ligne de draps de maison. Si-si.

Retour à la case départ donc, AA nous permet désormais de nous envoyer en l'air dans SES draps en portant SES créations.

Et la boucle est bouclée :-)

Cherry on ze post:  suivez le guide par là pour un bon plan shopping online girly-tendance ...

Je trouve que dernièrement, on a un peu (trop?) causé mode ici et du coup omis de rappeler que le nerf de la guerre c'est, c'est, c'est....... ??????

Le cul mes bichons, le cul!

Je n'ai pas de découverte particulière à partager avec vous mais n'hésitez pas à m'envoyer vos suggestions pour pimenter mes nuitées et je dis pas ça parce que je suis maquée avec le même mec depuis dix ans on est d'accord, mais il y a tout de même un sujet que j'aimerais bien éclaircir histoire de pas crever idiote:

Les P O I L S.

Ou plutôt la pilosité masculine, ailleurs que sur le visage et le torse.

Alors qu'est ce que c'est que cette histoire que de nos jours, les mecs s'épilent la zone du zguegue & consorts de façon plus ou moins appliquée pour se sentir plus "frais", plus "doux", plus "propres", et surtout m'a-t-on-dit pour (se) procurer encore plus de plaisir lors des ébats amoureux?

WTF?

Je vous le demande.

Il y a quelques années, le sujet était tombé sur la table mais je dois dire que je n'y avais guère prêté attention puisque mon mec ne s'encombrait pas lui-même de ces considérations pilaires et c'est toujours le cas aujourd'hui.

Pas de ratissage. Pas de rasage. Et encore moins d'arrachage.

Et-ça-me-va.

Je dois dire que j'ai bien cru à une blague lorsque nous avons eu cette petite discussion entre amis... qui de m'affirmer que tous les mecs s'épilent, qui de me dire que c'est ultra-bueno pour amplifier les sensations, qui de me prendre pour la truffe so has-been de l'année 2009.

MAIS. MAIS. MAIS.

C'est que les poils, moi, ils me stimulent.

Symboles de virilité, d'animalité, de puissance... j'aime y glisser ma bouche et mes doigts, et cela suffit amplement à euphoriser mon miiaawwwww. A l'inverse, un homme imberbe me laissera... comment dire? Je peux pas (no offense les lustrés, mais vous admettrez que c'est comme les gros et les petits seins: t'as les pour et les contre de chaque catégorie).

Pensez-bien que j'en ai touché un mot à l'intéressé qui m'a répondu:

"et donc ta prochaine lubie ça va être de me faire porter des chaussures à talons aussi?"

(pffff mais n'importe quoi vous.... il a peut-être raté le virage de la metrosexualité, mais lui ne me tape pas de crise si je bousille sa chemise so expensive dans un élan de prends-moi-là-tout-de-suite).

Bref, j'ai bien prétexté l'argument imparable des fellations dix fois plus rock'n'roll, mais non, pas moyen... semblerait que monsieur y trouve déjà son compte et c'est pas moi qui le dis. Alors dites-moi, qui dans la salle pratique l'épilation des private male parties, depuis quand, quelles sensations so crazy ça vous procure, et bien sûr qu'en pensent les nanas?

Allez hop, on benchmark sérieux please!

Merci :-)

Ahlala, quelle semaine ! J'adore ces journées trois-en-une où on doit concilier pêche aux thunes, work à mort, friends united, et kids. Même pas le temps d'ouvrir un Voici ni de me coller du vernis... quand je vous dis que c'est la loose, C'EST LA LOOSE !

M'enfin bon, qu'à cela ne tienne, je me suis tout de même accordée le temps de la réflexion (c'est le mot) pour en arriver à conclure que, du haut de mes 32 balais bien engagés, toute obsédée sexuelle que je puisse être, carton jaune, j'ai encore une belle marge de progression en matière de septièmes cieux. Ceci dit, je me plais à penser que ce n'est pas plus mal puisqu'après des années de pratique, c'est très agréable de se glisser sous les draps avec l'excitation des premières fois, celles où l'appréhension et l'exaltation s'attèlent à faire monter la fièvre devant l'inconnue et la perspective de pénétrer au Paradis.

Paradis par ci, Paradis par là, toujours est-il que si mes potes n'avaient pas la gentillesse de parfaire ma mala educacion, je ne serai rien qu'une petite vierge non-pratiquante mais un peu effarouchée quand même, ce qui, nous sommes d'accord, décridibiliserait ma réputation de gentille garce.

Alors, c'est quoi donc que j'ai appris tout récemment et que je cale dans mon TOP 3 de l'année 2009, pour ne pas dire de la décennie ?

LA PIE QUI CHANTE.

Oui.

LA PIE QUI CHANTE

ces fameux bonbecs à la menthe forte dont j'avais pour ainsi dire oublié l'existence.

Mais si j'avais su !

Putain........ SI J'AVAIS SUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!

Exit l'énième pavé d'échecs qu'il bouquine sur le canap', ZZzzzzz..... fou D3 prend pion H7, roi G8 prend fou H7, Dame D1-H5 échec, roi H7-G8.... J't'en fouterais !

Allez hop à genoux ma poulette, on déboutonne gentiment son jean, on prend un bonbon dans la bouche et en route pour un Dame H5-H7 Mat, dans toute sa quintessence...

Faut vous faire un dessin ?

OK ok... dessin alors :

On s'applique à envelopper son sexe de notre bouche, puis on fait tournoyer le bonbon à la mesure de nos mouvements de langue.

On va, on vient....

On fait virevolter le bonbec.

On suçote (pas que le bonbon).

Et surtout, surtout-surtout, on souffle doucement, tranquillement.

On laisse à peine une petite brise s'échapper, tout en douceur, et bien placée.

Puis on recommence...

....

....

....

Je vous ai parlé du Paradis ??

Oubliez !

Je voulais dire ...

Nirvana Garanti :-)

Yeeeaaahhhh !!!!!!!!!

Mais dites-donc!

N'est ce pas bientôt la journée où que tout le monde il est censé s'aimer et se rouler des pelles?

Si!

Et ben moi je dis que ça ne pouvait pas mieux tomber pour vous conter le topo de ma dernière soirée poulettes, si-si, vous savez ces fameuses soirées où chaussées de nos plus jolis tâlons et parées de notre humeur la plus joviale, nous analysons la tendance à la baisse des crédits à la consommation, la plus forte depuis 27 ans aux Etats-Unis.
Grumpf... mais voui, comme de bien entendu :-)

C'est donc en pleine lignée des préoccupations qui nous taraudent tous actuellement, que nous autres, filles responsables et soucieuses de l'avenir que nous offrirons à nos enfants, avons passé non pas une, non pas deux, mais un peu plus de trois heures à .... débriefer sur l'art et la manière de se faire prodiguer un bon petit cunni.

Car oui mes chéris, que les choses soient claires: dans la vie, tout est question de priorités!

Alors zou, Messieurs pour vous, le débriefing pronto-presto:

Premier conseil: prenez le temps.

De l'avis général (par général j'entends mes 4 super poulettes et moi-même), il est reconnu que vous agissez un peu trop vite en la demeure. Pas la peine de vous jeter sur nous tel un chien assoiffé, calmos les cocos, on déguste et on savoure.
Attardez-vous devant cette délicieuse pâtisserie qui s'offre à vous, fondante et chaleureuse, et de précipitation vous ne ferez point preuve, bien au contraire, tout en douceur et avec délicatesse, vous savourerez notre intimité et ce, de façon progressive.

Secundo: Comment dire...? Salivez...

Aussi doué que vous puissiez être, dites-vous que votre dextérité ne fera montre d'aucune impression positive si votre bouche n'est pas un minimum humide. A défaut, une langue un peu trop sèche aura pour seul effet de gâcher notre plaisir, voir pire, de nous faire mal. Ce serait un comble, ravie de vous l'entendre penser.

Tercio: explorez les alentours.

Par là j'entends que viser la cible dès le départ... c'est bien. Mais s'attarder autour, flâner et taquiner l'intérieur de nos cuisses et les contours de notre précieux sésame en faisant monter la température lentement mais sûrement... c'est mieux. Le clitoris ne doit pas monopoliser toutes les attentions, alors ne vous contentez pas du service minimum surtout si vous espérez un ROI juteux.

Quarto: Trop de langue, tue la langue.

Pas de malentendu les gars, on adoooore vos petits jeux de langue évidemment, mais please intégrez l'idée qu'elle n'est pas un substitut à votre sexe. Pas la peine d'en faire des tonnes, on ne s'attend pas à ce qu'elle remplisse les mêmes fonctions qu'un membre bien aguerri, l'essentiel étant de savoir l'utiliser à bon escient en alternant par des baisers, mordillements et autres suçotements ça et là, au bon moment et au bon endroit.

Quinto: Utilisez vos doigts.

La finalité d'un cunnilingus qui score 100% de réussite tient en deux syllables interminables: Oh-OUIIIIIIII. Alors ok, c'est déjà pas mal et on vous en remercie très chaleureusement, mais rien ne nous fera autant voyager, que dis-je, complètement planer, que lorsque vous accompagnerez notre orgasme d'un agréable mouvement avec votre/vos doigt(s) de préférence en direction de notre Point G.
Je dis ça, je dis rien.

Sexto: ne rompez pas (la cadence!)

Very important, mais alors very-very important ça. Car après tant d'efforts à vous appliquer à nous mettre sur les voies du Paradis, dites-vous bien qu'il est probable que nous l'atteignions. Sauf que voilà: une fois bien en place, le rythme des mouvements de langue, de bouche, de doigts, et de mains, ne doit pas être interrompu.
En effet Messieurs, il arrive parfois que nous soyons sur le point de rejoindre Pluton lorsque soudain vous décidiez de changer d'allure ou de mouvement, et là... horreur, incompréhension, mais surtout: frustration terrible.
Il suffit simplement d'être attentif à votre nana surtout que c'est quand même pas bien compliqué de voir si oui ou non vous la menez sur la voie de l'embrasement, et si l'envolée jouissive vous semble bien engagée, pleaaaaaase, allez jusqu'au bout, ne cassez pas cette douce harmonie, ne changez pas de technique, c'est que ça marche et qu'incessemment sous peu il est probable que vos voisins viennent sonner à votre porte.

***

Voilà. Maintenant Mesdames, si vous avez d'autres choses à ajouter, à vous de jouer dans les coms et j'updaterai le billet si besoin. Quant aux Señores, je vous vois d'ici en train de frimer et de vous dire que trop fastoche, tout ça vous le savez déjà...  alors dans ce cas peut-être aurez-vous des pierres à apporter à l'édifice-du-cunni-de-rêve que vous souhaiteriez partager?

Allez...

Open-bar pour tout le monde, du bonheur et des orgasmes en pagaille,

cette semaine c'est sex, fun, et légèreté.

Becoz' in fine mes amis, dans la vie y'a qu'ça d'vrai!

Youhouuuu? Y'a quelqu'un?

Mouais, bof, enfin, en même temps je vous comprends, des semaines sans pondre un seul billet, avouez qu'il y a de quoi exiger à être remboursé! Vous n'êtes pas vils? Vous dites? C'est bien dommage pour vous, acoquinez-vous d'un bon juriste américain et je suis sûre qu'il trouvera un vice de forme qui me renverra dans les bas-fonds des contentieux les plus tordus.

Enfin bref. Pour ce retour de moi-même sur la blogotruc, il faut que vous sachiez que ces dernières semaines ont été synonymes de changement. "Changement" comme dans "refonte des fondamentaux", "remaniement émotionnel", parfois-même "tohu-bohu", mais au final "amélioration", yeaaaah!

Donc le déménagement c'est finito. Rien de cassé, travaux effectués dans les temps, et d'ailleurs si des lecteurs niçois, monégasques, cannois ou environs recherchent de la main d'oeuvre en peinture, maçonnerie, electricité etc...., faites-moi signe! Je crois que j'ai trouvé ZE équipe meilleur rapport qualité-prix, top efficacité et sourire garantis en plus. Des petits gars au taquet à tarifs tout ce qu'il y a de plus raisonnables.

Boulot. Oué bon, boulot quoi. Pour faire court je dirai que je m'impatiente de voir les résultats concrets de mon nouveau bébé. Verdict imminent, ce qui est à mon sens la phase la plus euphorisante.

Et pour accompagner cette transition vers les plus beaux auspices, j'ai rasiboté mes cheveux tout courts, viré le blond pétasse (que j'assumais toutefois parfaitement), pour au final une coupe wannagain qui a sans doute contribué à me donner une patate de folie. C'est simple une fille, en fait.

Pour finir, un site-gadget pour la route, tenez: www.bedposted.com
Un truc futile comme j'aime, qui permet de tracker nos orgasmes et autres parties de jambes en l'air. Durée, nom des partenaires, positions adoptées, possibilité de dessiner des graphes, d'avoir des ratios, etc etc.
C'est un peu le facebook des galipettes, à la chose près que le but n'est pas de socialiser, encore que... les exhib' peuvent toujours autoriser l'accès à leur compte à ceux qu'ils souhaitent.

Cette fois c'est promis, je me remets au blog fissa avec des raconteries plus régulières et plus fun que ces derniers temps.

C'est pas tout ça, mais vous m'avez manquez les loulous.

Oué, quand même!

(Poète-pouet je suis).

Bon les filles... plus la peine de passer trois heures dans votre dressing à choisir la tenue qui fera succomber le beau brun rencontré au bar-lounge branchouille trois soirs plus tôt, l'Université de Rochester vient de nous pondre une étude selon laquelle les hommes seraient plus attirés par les femmes ... habillées en rouge!

Trop fastoche là... Un petit top rouge décolleté, et si l'on en croit le rapport, c'est carnage assuré.

Les résultats de l'étude sont ICI, mais je vous la fais courte: cinq expériences au cours desquelles des femmes portaient alternativement un haut rouge, puis bleu, puis blanc, et vice-versa, ont été menées. Dans tous les cas, le résultat a démontré que lorsque ces femmes étaient vêtues de rouge, les hommes testés les qualifiaient beaucoup plus largement d' attirantes et désirables.

De là à dire que ceci expliquerait pourquoi Sarah Palin s'affiche systématiquement dans des tailleurs rouge... y'à qu'un pas!

... mais en même temps il fallait s'y attendre!

Après Fessebook qui n'a jamais dépassé le stade de la blagounette-gentillette, voilà de quoi vous occuper durant ce week-end pluvieux. Oué mais non, c'est bon, pas la peine de me remercier. Je sais.

Mardi dernier, petite marrade entre copines les pieds dans le sable monégasque. Des bisous, des "wa t'es canon, où tu l'as acheté cette combi?", des "please sers moi vite une coupette", des "alors raconte, étoiles ou nirvana avec l'italien?", et autres petites phrases hautement philosophiques. Nous voici donc à minuit passés, un peu éméchées, dans le vif du sujet:

dans le couple, qui du mec ou de la nana,

a le plus souvent envie de faire l'amour?

On dit des hommes qu'ils sont insatiables, gourmands, obsédés. Mais là non, consternation, à la majorité absolue il en découle que non, du tout, nos mecs sont plutot du genre à attendre que ce soit nous qui rentrions en action les prem's et à se laisser secouer par le caleçon sans rien demander.

Alors what is ze problème?

Oui on aime ça, le sexe, mais pas seulement.... le désir qui monte en puissance et qui peut se déclencher dans l'échange d'un simple regard au moment où on s'y attend nous-mêmes le moins, c'est envoutant. L'envie de lui, là, tout de suite, dans son costume Armani (ou Célio, c'est selon) et n'avoir que faire de son morning-meeting où il est attendu dans 30 minutes, et bien oui... c'est ensorcelant. Sans compter le délice des plaisirs charnels et leur ascension atomique jusqu'au régal ultime. Watchaaa, on signe de suite.

Tout ça on adore! Vraiment. Souvent. Beaucoup.

Mais ras le bol de devoir 8 fois sur 10 déclencher les hostilités, même si le pire c'est qu'ils donnent l'impression d'aimer ça. Forcément, se sentir désiré, tout le monde aime ça messieurs.

J'me comprends.

Or il semblerait que nos hommes, se sachant tout acquis à notre libido débordante, ne prennent pas la peine de nous (sur)prendre plus que ce qui suffirait à satisfaire leur équilibre hormonal. Et c'est avec nostalgie que nous nous sommes remémorées toutes ces fois où c'était bien eux qui se jettaient sur nous sans modération, sous un reverbère, derrière un arbre, dans le lit conjugal, ou dans la salle de bains des copains qui nous invitaient à diner.

Putain, mais quel retournement de situation pourri!

Du coup nous avons décidé qu'il était temps de leur faire payer cette inversion des rôles qu'ils ont menée sans rien nous demander. La sentence devra être lourde et âpre et c'est en toute logique (de fille) que nous avons décidé de nous mettre en grève de cul.

Et ben oué. Moi qui fustige les grévistes en temps normal, je faiblis devant l'importance de la cause et décide avec mes cops de ne pas succomber à ses ardeurs durant 4 semaines. Ca tombe mal certes, c'est l'été, nos hormones sont youpala, on est tout-beaux-tout-neufs avec notre bronzing, mais rien de rien, pendant 4 semaines, les voisins pourront dormir tranquilles.

Alors mon coco qui s'étonne déjà de mes envies de bouquiner au lit plutôt que de m'y amuser, si tant est qu'il passe par ici (oué mi amor trouve que bloguer est une perte de temps indéfinissable ne se gêne pas pour venir parfois zyeuter mes bla bla pour se "divertir", qu'il dit) doit me reluquer sans me toucher pendant 28 looooongues journées et autant de nuits, et comme la vengeance ne se mange non pas froide, mais glaciale, on va mettre le paquet niveaux tenues, lingerie, et déhanchement histoire d'hypothéquer au max sa frustration.

Perso, je m'en fous.

J'ai mes sex-toys.

* F. Nietzsche

On a déjà les sex-toys, les sex-shops, les musées érotiques... manquait plus que les parcs d'attractions spécial cul.

C'est nouveau, c'est tout chaud, ça vient de London et ça s'appelle AMORA. Huuuuu la recherche du jeu de mots qui tue (en latin Amor=amour et Agora=carrefour de l'info).

Qu'est ce qu'on y fait donc dans ce parc d'attractions pas tout à fait comme les autres?

D'abord on flâne sur les 10 500 m2 qui s'offrent à nous, et on parcoure les 7 zones aménagées pour un itinéraire torride: traversée de jolis tunnels roses.... belles salles rondes comme des seins... et surtout on s'attarde dans la zone réservée à l'orgasme.... Yeeaaahhh....!

On y trouve également une galerie d'art érotique, une boutique de produits très sexy, un bar/lounge à cocktails aphrodisiaques cosy, etc.

Mais en dehors de ça, AMORA se fixe un objectif ludique. Oui. On peut donc assiter à des cours où l'on vit en direct live des orgasmes pour comprendre comment le corps réagit de l'intérieur, où on apprend à faire des massages par l'anus à notre partenaire, et de façon générale des sexologues et autres experts ès-kama-sutra sont là pour répondre aux questions les plus loufoques.

La directrice du parc d'attractions le dit elle-même: 'le but est de repousser les limites et les tabous'.

Ca affiche la couleur.

L'ouverture est prévue le 7 septembre 2008, au coeur du West End londonnien à Piccadilly, interdit aux moins de 18 ans, et le ticket d'entrée sera de GBP15.00.

Pour en savoir plus, rendez vous sur le site www.amoralondon.com

Bon, les gens. Ici on est en général bien soft, lisse, consensuel, et poli. Mais aujourd'hui changement de programme please, je me turlupine les méninges pour savoir comment j'ai pu passer à côté de la désormais célèbre pipe à l'aluminium.

Célèbre, le mot est peut-être un peu fort, mais ne vous gaussez pas jeunes gens, nous sommes en passe de déposer la technique à l'INPI. Rien que ça, oué.

Donc la pipe à l'alu... qui connait? Hein? Qui sait comment ça se pratique? L'effet que cela procure à un mec?

Ha Ha, vous faites moins les malins là.....

Résumons: je n'avais nulle connaissance de cette variante à la fellation jusqu'à ce que je vogue paisiblement chez Dyns et que je vois un commentaire de ma pomme préférée suggérant cette alternative à la pipe-standard. Hors contexte, là, comme ça, je peux imaginer que le sujet vous paraisse un peu out of control, mais rassurez-vous, il y a eu du haut débat, du très-très-haut-débat comme toujours chez cette petite catin de Dyns... du genre 'est-ce que ça marche aussi avec du papier cellophane' - merci Nahimage - etc.

Selon la pomme, le principe consiste à: "envelopper la queue de ton mec dans du papier alu puis tu poses très délicatement tes dents dessus (tu serres pas hein) et tu te mets à fredonner : ça fait vibrer le papier et il paraît que c’est torride. "

Oué Oué Oué. En même temps, j'ai jamais vraiment fanstamé à l'idée de sucer Robocop et encore moins à celle de chanter avec sa queue dans ma bouche. Z'imaginez le truc vous?

Il faudrait que je sois bien sûre de mon coup avant d'embarquer une fois de plus mi amor dans un nouveau jeu sexuel, quoique, maintenant que j'y pense, pipe avec alu, chantilly, champ', glaçons, nutella, ou nature... je pense qu'il s'en tamponne tant qu'il y a suçage. Basta.

Dites-moi si vous connaissiez cette pratique, si vous la dispensez, et si des mecs ont essayé cette méthode, je serais curieuse de découvrir leurs impressions basées sur des faits réels. Je suis sûre que de toutes façons vos témoignages serviront aussi à Pinklady qui nous prépare un cours sur la question. Hein? Hein que c'est vrai?

J'en profite pour vous dire que mardi prochain, c'est journée Bas les Masques sur Ladies Room.... ambiguités, confusion des genres, secrets intimes, anonymat.... vous pouvez tout raconter mais préparez-vous aussi à tout lire, so shocking!

Je sens qu'on va encore bien rigoler.... Olé!