BlaBlaBla etc

 

Qui n'est pas cougar est mal baisée! Hé!

 

Oh c'est bon! J'ai moi-même tendance à préferer la maturité, mais point trop n'en faut, les cougars ont fleuri dans les magazines people (merci Demi Moore & Ashton Kutcher, Mariah Carey & Nick Cannon, Halle Berry & Gabriel Aubry) au point d'en inspirer des séries télé (Lipstick Jungle, Cougar Town etc) mais aussi une pub pour T-Mobile.

 

Etre une cougar c'est in, c'est bath', c'est une des sexy-tendances des dernières années et je vous invite à relire ce décryptage made in Darkplanneur bien avant que les mags à puputes pseudo-hypes ne saisissent l'ampleur du "phénomène".

Dans mon entourage aussi, on lorgne sérieusement sur ces sexy berceaux où virilité naissante et ferveur maladroite semblent être devenus les gages d'un ROI amoureux tout bénéf', je vous dis pourquoi:

 

 

Etre une cougar c'est dépenser moins pour s'éclater plus

 

Les jeunes éphèbes n'ayant pas forcément le réflexe d'organiser des soirées au resto Gastro 3 étoiles que les quarantenaires, quinquagenaires et autres sexagénères ont par ailleurs maintes fois fréquentés,...  une cougar adorera se laisser surprendre par un pic-nic sauvage niché dans une crique, un diner à domicile concocté par son toy-boy, ou une soirée ciné sur les transats de la Villette en plein été.

 

Des plaisirs différents pas forcément onéreux, la cougar profite de l'instant T et redécouvre la simplicité d'une relation dénuée de poudre aux yeux pour se laisser séduire.

 

 

Etre une cougar c'est savoir tirer profit de l'inexpérience

 

Passé 30 ans, un homme repose sur ses lauriers. Du 69 à la levrette en passant par le détroit de gibraltar (copyright M1), nos gémissements vous confortent souvent dans l'idée que Rocco est un petit rigolo comparé à vous, et vous persistez à vivre sur vos acquis.

Mauvais calcul. Très mauvais.

 

Un jeune de 22 piges, lui, tout inexpérimenté soit-il, sera animé par une soif d'apprendre à côté de laquelle vous ferez tout bonnement figure de Prozac.

 

Appliqué, consciencieux et empli de ferveur, il se laissera volontiers guidé par sa maitresse pour se dégourdir d'une volonté cuisante d'être à la hauteur. Pas question de passer pour un puceau, le jeune homme est orgueilleux et sera ravi d'apprendre d'une femme plus âgée ce que les minettes de son âge ignorent encore. La cougar oeuvre ainsi pour le sexe-féminin au sens large mais son toyboy le lui rend bien: son énérgie tendance Duracell sera fortement appréciée et il ne nous aura pas échappé qu'un moteur tout neuf est aussi synonyme de chevauchée fantastique...

 

 

Etre une cougar, c'est s'offrir des vacances

 

Finito les sempiternelles discussions sur l'horloge biologique qui tic-tac-tic-tac, exit aussi les comparatifs de crèmes hydratantes à 200 Euros les 30 ml, out les cours de yogapilates et les régimes Atkins, Dunkan ou autre .... une cougar s'offre le luxe de rajeunir sans botox grâce à son mignon qui lui, ne pense qu'à s'amuser.

Etre une cougar c'est vivre une seconde jeunesse, elle enfile les jupes sexy, ressort ses talons de la cave, se pavane en wonderbra, et se marre à ses blagues puériles mais teeeeeellement rafraichissantes et ça tombe bien: une étude a démontré que les adultes ne rigolent que 15 fois par jour alors que les enfants rigolent... 300 fois. Y'a pas à chipoter, la cougar a tout pigé!

 

A suivre, une rétrospective des cougars les plus farouches de l'Histoire bien avant que Demi, Madonna and co ne nous fassent l'affront de nous afficher leurs beautiful conquêtes!

 

Bon lundi à tous, et que les cougars refoulées de l'assemblée se dénoncent illico presto! :-)

 

Et hop, les potins-people de cette semaine...:

- La marque PEPE JEANS s'offre une égérie de (mon) choix: Ashton Kutcher, le mari de Demi Moore. Je ne voudrai pas avoir l'air de me la péter (naaaaaaannnn) mais je les ai vus en vrai tous les deux. En toute honnêteté, le petit Ashton, il a un sex-appeal de malade que même pas vous imaginez. Véridique.

- Sarko a offert la même bague Dior à Carla que celle qu'il eut offert, jadis, à Cécilia. Miséricorde! Mon p'ti Nico, je te conseille de profiter des soldes pour mettre le paquet et rattrapper le coup avant que Carla s'en rende compte. 

- Nicole Kidman a confirmé sa grossesse et se retire donc du projet de tournage de son prochain film "The Reader" produit par Scott Rudin. Ce sera donc Kate Winslet qui la remplacera. Comme quoi le bonheur des uns fait aussi le bonheur des autres. 

- La chanteuse Norah Jones s'est séparée de son compagnon longue-durée, Lee Alexander, qui s'avère être également un de ses plus fidèles musiciens.

- Autre séparation: le divorce de Richard Virenque après 17 ans d'amour-lalalaala avec Stéphanie, la grande brune qui l'accompagnait partout. 

- Jennifer Lopez a décidé d'accoucher selon les traditions prônées par l'Elglise de Scientologie, à savoir... pas de musique pendant l'accouchement, pas de médicaments et encore moins de péridiurale, et bien sûr, tu moufftes pas un mot pendant ta phase de travail. Pas difficile de voir que celui qui a pondu ces règles à la con est un homme.

- Brooklyn Beckham, le fils ainé de David & Victoria, du haut de ses 9 ans, a reçu un I-Phone à Noël. Carrément.

- Pour finir, la cérémonie des Golden Globe Awards est annulée! Les conséquences de la grève des scénaristes font boule de neige, puisque l'évènement qui compte parmi l'un des plus importants de la planète Movies est tout simplement annulé faute d'avoir pu convaincre les grévistes de faire une trève pour l'occasion. Evidemment, je soutiens les scénaristes mais ils auraient du accepter le break de quelques jours.... annuler les Golden Globe Awards c'est aussi empêcher des tas de gens de l'indutrie ciné locale de bosser pendant une semaine.