BlaBlaBla etc

Hein? Quoi? Tu connais pas le flitter?

C'est que tu es so 2009 darling.... laisse donc tata Julie t'expliquer que ta vie sexuelle est en passe d'amorcer un nouveau virage, so geek, so tendance et peut-être aussi so sexy. 'Tain mais heureusement que je suis là, je sais-je sais.

Les esprits vifs auront vite fait de comprendre que flitter est la contraction des mots "flirt" et "twitter" et que leur association n'est autre que l'action de draguer sur le cuicui bleu. Et oui, tu croyais quoi? Que t'étais au pays des rires et des chants? Que twitter n'était que joie, paix (et course aux scoops)?

LOL(ita), quoi.

Tout ça pour te dire que sur twitter ça dragouille sévère même si en ce qui me concerne, aucun dommage collatéral à signaler, et qu'au Canada, cette nouvelle tendance est prise très au sérieux. Oui, très.

Des boites spécialisées dans l'organisation de soirées speed-dating et autres rencontres pour célibataires hot and lonely, exploitent le filon en mettant en place des fiestas au sein desquelles les participant(e)s ont la possibilité d'envoyer des messages anonymes ou pas à l'attention d'autres utilisateurs de twitter. Ces messages défilent ensuite sur écran géant lors de flitter-parties, parties où chacun arpente le bar attifé d'un badge spécifiant son # (par exemple #123 #48 #55 etc), puis les loups sont lâchés et les orgies peuvent débuter.

La drague version 2010, c'est donc au Canada que cela se déroule en attendant que le concept déboule en Europe et que le cuicui donne naissance à de beautiful love stories faites de #FF, de RT@, et autres hashtags!

Chickiboum, gros fou rire et moment d'anthologie ce matin alors que je déambule dans l'appart direction la terrasse, le plateau du petit dej dans les mains a failli atterrir par terre. Et pour cause, j'ai eu droit à un remake de cette séquence tirée d'Un Gars, Une Fille, et il n'y a juste pas de mots pour vous expliquer à quel point mon homme a la Rita Mitsouko attitude inside his body!

Littéralement, c'était TOUT pareil mis à part que chez nous au moins on danse sur de la vraie musique ;-)

Terrible.

I love Love.

Bon dimanche :-)

Mmmm qui se cache donc derrière ces superbes clichés black & white?

Un indice: il s'agit d'un mannequin russe très connu mais habituellement plus ... timide (et j'en déduis qu'il y en a un qui a passé un très agréable anniversaire!).

La réponse...!:

Oh ça oui, avant que l'Oréal ne me pique cette désormais célèbre baseline (peuh), la seule chose que je trouvais à répondre lorsque je faisais l'objet d'un compliment, c'était cela: because I'm worth it...... baby/ connard/ chef/ sexy.

Et puis j'avoue, ce début 2010 me donne matière à réfléchir à des trucs bien relous mais qui me font avancer (OPI ou Essie, iPhone ou BlackBerry, Topshop ou Assos... j'ai les méninges au bord de l'implosion) et tu vois pas lecteur que j'en ai dressé le top trois des compliments que j'aime recevoir quand je suis toute chalala.

L'apogée du narcissime, fuck you very much.

Mais un narcissime participatif puisque petit biquet je vais te l'étaler sur ton 17 pouces.

Le waaaaa, c'est maintenant. (j'entends rien).

Primo:

Tu es irremplaçable

Ouh là, celle-là je l'ai pas entendue souvent mais crois bien que lorsque je l'ai prise en pleine face, je l'ai appréciée surtout lorsqu'elle s'accompagnait des actes qui vont bien. Genre: "tu es tellement irremplaçable que je vais te tenir la bassine quand tu vas gerber de ton énième cuite" ou que "je vais aller au Spar et faire la queue à la caisse avec pour unique achat dans les mains cette maxi-boite de Tampax Super Plus" ou que  "je vais prendre la voiture un dimanche matin à 8h pour trouver les meilleurs croissants de la ville et te les servir au petit-déj".

Et oui les gars, call me nunuche, mais l'amour pour moi, c'est tout cela, surtout.

Deuxio:

Ne Change rien

Ma préférée, de tellement loin que ça me semble évident. La petite phrase courte mais pan, qui te fait entendre que ton mec met une option sur le package complet, avec tes qualités et tes défauts, ta poitrine plongeante et tes rondeurs aux hanches, ton esprit aiguisé et ton humour de merde.

Le topo simple, bref et précis qui aura pour effet de booster tes oestrogènes, une petite bomba d'apéritif, et en ce qui me concerne un des plus beaux cadeaux que j'ai jamais reçus: ces trois mots gravés sur l'argent d'un bracelet. Soupir et re soupir, please rewind :-)

Tercio:

Je suis fier de toi.

Je ne vous apprends rien en vous disant que l'admiration réciproque est l'un des socles d'un couple qui roule, et qu'à défaut, dring-dring, "my name is les emmerdes et je vais te pourrir ton histoire".

Une femme qui ne se sent pas soutenue dans ses choix quels qu'ils soient (Manolo Blahnik ou Jimmy Choo, Elle ou Grazia, Baron ou Chacha, putain ça refume) sera bien souvent blessée , et il me semble que l'inverse est aussi vraie. Bref, lorsque l'admiration qui traduit une forme d'attention et d'appréciation est altérée, je soutiens mordicus que l'histoire est dead car cette admiration coute que coute traduit avant tout: de l'amour.

Sinon je précise que j'ai jamais pris option latin et que j'aime les fessées mais que c'est pas pour autant que je fais dans le SM. Une petite digression de plus ou de moins, on n'est plus à ça près, upside inside out, livin La Vida Loca, she'll push and pull you down, livin La Vida Loca, her lips are devil red, lalalalala....

Je t'aime aussi :-)

Oui-oui-oui... les femmes aiment se faire offrir des fleurs.

Te-nez-le-vous-pour-dit.

Mais croyez bien que les hommes ne sont pas sans ignorer cette donnée... et qu'on ne vienne pas me dire le contraire.

Alors est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer pourquoi les hommes, forts de ce savoir ô combien accélérateur en matière de séduction, sont-ils néanmoins intimement persuadés que LEUR femme, comme par hasard, devrait être le seul ovni à ne pas apprécier cette jolie attention? Pourquoi?

"On" me dit que les fleurs ne servent à rien, voyez-vous. Elles fânent, elles coûtent chèr, mais surtout "plus cliché tu meurs".

Selon "on" toujours, le meilleur process de drague en terme de ROI reste le diner au resto (whouhou tant qu'on parle de cliché, visez un peu celui-là) avec une valeur-ajoutée à coef. 2: non seulement le dessert se prendra vraisemblablement au lit, mais les papilles auront elles aussi jubilé et au final on se retrouve à passer une soirée de la win en mode good sex AND good food.

Alors que les fleurs... hum.... where is the plus-value??

"ON" a tout à apprendre, je sais.

Aaaaaallez c'est reparti, je ressors la PANCARTE NEON:

Tout d'abord, que faites-vous du plaisir d'offrir un joli bouquet, romantique attention qui provoquera un sourire sincère dans 100% des cas? Ce n'est pas moi qui l'invente (mais ça m'arrange hé), des scientifiques se sont penchés sur le sujet et ont découvert que les fleurs ont cette capacité à provoquer davantage de plaisir et de satisfaction que d'autres cadeaux de même valeur. Un sourire authentique, spontané... et prometteur à bien des égards, ça ne se refuse pas.

Ensuite, il faut savoir que les hommes offrant des fleurs marquent un bon paquet de points auprès des copines, des collègues, de la gardienne, etc.

Il m'est arrivé de recevoir des fleurs au boulot et oh lalalalalala! Et vas y que j'ai trop de chaaaaannce, et vas-y qu'il est trop kawai ce mec, et vas-y que c'est un gentleman comme on n'en fait plus. Uuuuuhhh les oreilles ont sifflé et moi j'ai été agacée, non pas parce que je suis rien qu'une ingrate-gâtée-pourrie, mais parce qu'il faudra avouer que ces fleurs n'arrivaient jamais vraiment par hasard... faute avouée à moitiée pardonnée rachetée.
Toujours est-il qu'en offrant des fleurs à vos douces, messieurs, c'est tout le poulailler de copines de votre nana que vous vous mettrez dans la poche et croyez bien que ça vous servira tôt ou tard :-)

Pour finir, je n'oublierai jamais cette fois où mon boulot m'avait mobilisée pendant trois mois à un rythme de grand malade et où Big Boss eut l'idée géniale de m'offrir un joli arbuste juste deux semaines avant l'échéance de ma deadline. L'effet fut radical, touchée en plein coeur, ce magnifique arbuste que je choisis de laisser dans mon bureau eut plus d'impact que si l'on m'avait sous-entendu une augmentation que j'aurais devinée utopique.

En tant que manager, l'idée d'offrir des fleurs à son équipe dans les moments où la pression est lourde, n'aura rien de saugrenu! Il est prouvé que oui, les fleurs et les plantes augmentent la productivité!

Les fleurs rendent heu-reux!

Admirez un joli bouquet le matin avant d'aller bosser et vous verrez que vous serez moins stressés (Candy est en moi tonight!), montez le volume de votre sono et vous serez enjoué, bref, life is goody-good, offrez donc des fleurs à votre nana, à votre femme, à votre maitresse, à vos collègues OUI! Et profitez-en pour VOUS faire auto-livrer un bouquet! :-)

Ca date de mars 2008 et Ladies Room a remis le sujet à l'honneur

sur la homepage de sa Back Room.

De quoi donc?

Tu click click click LA

et tu joues au missionnaire tonight de ma part pendant que je file cuver mon Moscato.

Je répondrai aux coms en suspens d'ici la fin de semaine, life is too good,

hope you're enjoying as much as I am :-)

Non mais n'im-por-te-quoi!

Du grand nawak made in Blablaland où je m'apprêtais à vous taper un billet récap sur le Women's Forum qui s'est tenu à Deauville mi-octobre, et à rebondir entre autres sur les "20 Rising Talents" invitées pour l'occasion en tant que "dirigeantes de demain". Ca t'intéresse? Oui? Non? Becoz j'hésite. Mais en fait non, je vais sûrement ouvrir un autre blog, où, entre une insomnie et un plan mmmm baby yesss, j'arriverai à vous parler d'autre chose que de cul.

Donc exit le Women's Forum et interrogeons-nous plutôt sur le genre de minauderies et badinages typiquement féminins que beaucoup d'hommes ne parviennent pourtant pas à déchiffrer, pire, à interpréter de façon totalement erronée.

Pourquoi? Parce que les nanas jouent beaucoup plus avec les mots, s'amusent à des insinuations alambiquées, et se croient malignes en pensant maitriser un jeu de séduction qui, face à un homme, aurait beaucoup plus d'impact si cette frivolité se résumait à une grosse pancarte sur laquelle nous annoncions clairement nos intentions.

En néon.

La pancarte.

Trois exemples de-ci-de-là :-)

La fatigue

Si à l'occasion d'une soirée qui se prolonge à n'en plus finir, nous vous disons "je suis fatiguée".

Cela veut dire: je-suis-fa-ti-guée, j'aimerais bien rentrer, pas forcément pour dormir, mais rentrer et partir d'ici. Cela peut être une façon convenable de quitter cette soirée chiante sans vexer les hôtes, ou simplement une envie irrépréssible de se blottir dans vos bras sous la couette plutôt que de faire décoration à ce vernissage.

En aucun cas cela ne veut dire: que c'est géreable et que nous allons poireauter dans la voiture pendant que vous finissez votre boulot de RP en trinquant au Cristal jusqu'à pas d'heure.

Flirting Touches

Supposons maintenant que nous soyons à notre tout premier rendez-vous avec le Jules de nos rêves et qu'il nous arrive de l'effleurer. Je sais, ça parait saugrenu mais situez la chose please, il s'agit ici du PREMIER RENDEZ-VOUS où à part son job, sa belle gueule et sa bagnole, nous ne savons pas grand chose de lui.

Cela veut dire: que hey baby, on est en plein process de drague là, on réagit comme des groopies à vos petites blagues et on vous effleure l'épaule pour l'occasion, on s'approprie n'importe quelle excuse pour vous toucher, que ce soit une phrase dangereusement murmurée qui nous forcera à nous rapprocher de vous, ou l'heure que nous aurons envie de vérifier en prenant votre poignet et donc votre main...

Ce qu'il pensera: qu'on dragouille oui, mais à condition de le coller sérieusement! Pas forcément réceptif à nos petites facéties tactiles si elles sont rares et discrètes, il faudra vraiment y aller franco pour que l'interrupteur Fuck me I'm wanted s'allume enfin.

La rupture polie

Finalement, bof. Ca va pas le faire, on le sait déjà un peu mordu sauf que le gars a un bon fond et qu'on n'est pas (toujours des) chienne(s). Baratinage de rigueur et politesse à coup de "c'est pas le bon moment", "c'est pas toi c'est moi", etc etc.

Cela veut dire: que nous sommes bien élevées et que nous avons la gentillesse de lui éviter une crise d'égo mal placé.

Ce qu'il pensera: que nous sommes un peu barrées et totalement OPEN. Finalement, mieux vaut être super claires et lui annoncer que "c'est fini becoz que ça n'a jamais vraiment commencé en fait" ou "c'est fini, c'était sympa, mais j'ai pas de compte à te rendre", ou alors le téléphone n'en finira plus de sonner et l'espoir pour lui de remettre le couvert va perdurer.

* * *

Si vous pensez à d'autres choses faites-vous plaisir of course, moi perso je fais dans le billet expéditif tonight becoz que j'ai un programme chamallows et pie qui chante qui m'attend (pas très) sagement :-)

Salut vous tous, la forme tout ça?!

Bof?

Gnagnagna-c-est-que-lundi-la-semaine-va-être-longue-tu-portes-la-douleur-du-monde-sur-tes-épaules?

Ah oui t'es bien sûr??

Alors imagine que tu vas crever dans 10 jours lecteur, mais imagine vraiment hein...

tu vas voir, ça va vite aller mieux.

(Comment ça je casse l'ambiance?)

Bon, figurez qu'en ce moment je suis un peu la star de mon moi-même. C'est concept je sais mais attends je t'explique.

Je m'affaire à un projet dans lequel il y a de la Tivi dedans et puis je vais, pour la première fois, faire des interviews radios. Bizarrement je balise pour la radio alors que pour la télé, ben rien, niet, zen au possible.

Et puis grâce à Guy enfin surtout grâce à son twitter, et du coup indirectement grâce à lui aussi, je suis tombée sur ce tuto de 10 trucs et astuces pour assurer lors d'une interview radio ou d'un podcast. Je te fais du copier-coller de titre et pour plus de détails, tu click click ici mi amor.

Ah, et si tu te demandes pourquoi je te colle ça là maintenant, enfin pour d'autres raisons que mon narcissime démesuré s'entend, dis-toi que c'est becoz que j'ai trouvé ces astuces parfaitement adaptables dans le cadre d'un entretien boulot téléphonique, si-si, tu verras c'est parti...:

1/: Ne JAMAIS annuler le rendez-vous. Jamais.

2/: Arriver en avance, environs 10 minutes.

3/: Avoir une bonne connection téléphonique (dans le cas d'une interview à distance, donc)

4/: Avoir une feuille de notes prêtes à l'emploi, juste une feuille pas plus.

5/: Prendre le temps, respirer, ne pas parler plus de 3mns d'affilée et pauser.

6/: Etre au calme, au besoin afficher une pancarte "ne pas déranger" à la porte.

7/: Parler posément et articuler, sans bafouiller.

8/: Insister sur les éléments importants. Oui-oui, même à l'oral c'est possibeule.

9/: Allonger les voyelles. (là j'ai un doute rapport au fait que je vois très bien cette métode s'appliquer sur un vocable anglais, mais en français beaucoup moins. Si quelqu'un peut proposer une alternative...?)

10/: Se préparer, encore et encore. Logique oui, mais what else?

Je bis répétita, chaque point est développé dans le post dédié donc en voiture, tu lis ça et tu râles pas puisque je te dis que c'est intéressant (comme tout ce que je raconte tu me diras, ha!).

On finit en musique ... en tribute à... well, la chanson parle d'elle-même, cajolings sessions au max :-)

Ahlalala, tout récemment m'est venue une question d'ordre CA-PI-TAL!

Oué je sais, j'ai un level de réflexion qui ne risquerait pas de faire bander Socrate mais t'inquiète lecteur, tout ça c'est la faute à mon QI de bigorneau qui donne l'impression que Paris Hilton a tapé l'incruste dans ma belle âme. C'est que je suis aussi comme ça hors écran tu sais!

(vise le bon parti que je fais).

Donc cette question so essentielle consiste à savoir si, lorsqu'un homme nous invite à diner la première fois avant même que de quelconques fricotages n'aient eu lieu, nous aurions tendance à préférer le grand jeu du resto étoilé, couverts en argent, sommelier et tralala, ou au contraire si nous n'opterions pas plutôt pour un rencard "casual" autour d'un bon hamburger ou d'une pizza dans un resto branchouille mais pas trop?

J'évoque ici la toute première date, celle où tu connais à peine ton Don Juan et où tu comptes sur cette soirée pour récupérer son numéro de carte bleue et plus si affinités.

Et ensuite quoi? Tâlons hauts, robe sexy, et ta minauderie la plus hot?

Ou alors jeans-tshirt funky, et ton smile pour seule arme?

Vous, je ne sais pas, mais visiblement la tendance est au CASUAL DATING... et le NY Times nous explique que de plus en plus de gens préfèrent les diners informels dans une ambiance relax et cosy autour de tapas ou autres petits plats à partager, plutôt que la constipation générale que peuvent imposer les tables un poil trop hype où tu t'évertueras à dissocier les différentes fourchettes au lieu de battre des cils devant ton prospect.

Cette évolution me va bien puisque les soirées où je me suis le plus éclatées sont celles où j'ai opté pour le bar à vins/plateau de fromages ou le T-Bone au resto placardé d'écrans MTV!

Fun, décontractes, bonnes bouffes et matière à déconner, finalement pas besoin de courbettes et de voiturier pour kiffer, tout est question de smile et de simplicité.

Du Casual Dating au Casual Sex... tout naturellement :-)

Ouééééééééch! Méga forme aujourd'hui! Moins tu dors et plus t'en fais qui fait que t'as envie d'en faire plus du coup t'en fais encore plus que ce que t'aurais cru que tu pouvais faire. C'est fabulous, ça motive, ça over-réactive, big up à l'insomnie!

Mais today, uuuuhh ça va encore voler-haut niveau racontages avec une petite synthèse à base d'hémisphère gauche qui je l'espère percera certains des mystères que les hommes se gardent bien de nous révéler:

D'abord, tout est histoire de cul. De variété. De cul. De variété. De cul. De variété. De cul.

Les mecs aiment généralement ce que les nanas détestent et quand ils te disent qu'ils n'aiment pas les mangas, les films d'action, le foot, ou Alessandra Ambrosio, c'est uniquement pour mieux te baiser mon enfant.

Les mecs n'aiment pas beaucoup non plus ce qui amuse les femmes, ce qui revient à dire que s'ils se coltinent un énième épisode de Grey's Anatomy dans ton canapé, c'est qu'ils n'en ont qu'après ton joli fessier.

Les femmes seraient romantiques, câlines, tendres?
Possible oui, sauf qu'en retour elles attendent souvent la réciproque et c'est là que le fou rire m'étrangle. Vraiment.

Ma chérie, si tu rentres chez toi le soir en  rêvant à un câlin roudoudou-piloupilou lovée dans ton zorro, évite d'attaquer la soirée en lui rabâchant que la lunette des toilettes n'est pas abaissée ou que féchié, la poubelle n'a toujours pas été descendue. Simple comme bonjour.

Les femmes ont souvent les mains froides, les pieds froids, et les fesses froides, or les mecs apprécient moyen le fait d'être pris pour des radiateurs persos. Mieux vaut se réchauffer à coup de Jack The Rabbit (ou de bouillottes si vraiment tu préfères), et se coller à lui une fois que t'es embrasée et prête à dépoter du string.

Quand une femme dit à son homme "Il faut qu'on parle", alerte rouge et fiasco à tribord. Ces cinq mots auront le même effet que celui de la déclaration de guerre de la Prusse à Napoléon, car forcément, y'a peu de chance pour qu'on ait envie de débattre de l'éviction de Flavio Briatore. De façon générale, toute tentative de dialogue à propos du couple est synonyme de causage-sérieux-option-prise-de-tête, et pas qu'un peu.

Il me semble aussi que les mecs n'aiment pas trop les rencards pré-sauterie, ce que les américains appellent les dates, et toute la niaiserie qui les accompagne. Pourquoi?
Simplement parce qu'il leur faudra baratiner et que baratiner, ouéch, c'est pas over funny finalement. Ils attendront sagement d'être mariés pour te dire ce qu'ils pensent vraiment de Marc Lévy, étape suprême où ils n'auront plus besoin de t'embrouiller pour avoir le droit de te baiser.

J'aime les hommes. J'aime la complexité des rapports hommes-femmes, et jamais je ne pourrai leur en vouloir de nous mentir pour nous faire si bien l'amour!

En musique please...  :-)

R.Kelly - Bump N' Grind