BlaBlaBla etc

Ahlala, quelle semaine ! J'adore ces journées trois-en-une où on doit concilier pêche aux thunes, work à mort, friends united, et kids. Même pas le temps d'ouvrir un Voici ni de me coller du vernis... quand je vous dis que c'est la loose, C'EST LA LOOSE !

M'enfin bon, qu'à cela ne tienne, je me suis tout de même accordée le temps de la réflexion (c'est le mot) pour en arriver à conclure que, du haut de mes 32 balais bien engagés, toute obsédée sexuelle que je puisse être, carton jaune, j'ai encore une belle marge de progression en matière de septièmes cieux. Ceci dit, je me plais à penser que ce n'est pas plus mal puisqu'après des années de pratique, c'est très agréable de se glisser sous les draps avec l'excitation des premières fois, celles où l'appréhension et l'exaltation s'attèlent à faire monter la fièvre devant l'inconnue et la perspective de pénétrer au Paradis.

Paradis par ci, Paradis par là, toujours est-il que si mes potes n'avaient pas la gentillesse de parfaire ma mala educacion, je ne serai rien qu'une petite vierge non-pratiquante mais un peu effarouchée quand même, ce qui, nous sommes d'accord, décridibiliserait ma réputation de gentille garce.

Alors, c'est quoi donc que j'ai appris tout récemment et que je cale dans mon TOP 3 de l'année 2009, pour ne pas dire de la décennie ?

LA PIE QUI CHANTE.

Oui.

LA PIE QUI CHANTE

ces fameux bonbecs à la menthe forte dont j'avais pour ainsi dire oublié l'existence.

Mais si j'avais su !

Putain........ SI J'AVAIS SUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!

Exit l'énième pavé d'échecs qu'il bouquine sur le canap', ZZzzzzz..... fou D3 prend pion H7, roi G8 prend fou H7, Dame D1-H5 échec, roi H7-G8.... J't'en fouterais !

Allez hop à genoux ma poulette, on déboutonne gentiment son jean, on prend un bonbon dans la bouche et en route pour un Dame H5-H7 Mat, dans toute sa quintessence...

Faut vous faire un dessin ?

OK ok... dessin alors :

On s'applique à envelopper son sexe de notre bouche, puis on fait tournoyer le bonbon à la mesure de nos mouvements de langue.

On va, on vient....

On fait virevolter le bonbec.

On suçote (pas que le bonbon).

Et surtout, surtout-surtout, on souffle doucement, tranquillement.

On laisse à peine une petite brise s'échapper, tout en douceur, et bien placée.

Puis on recommence...

....

....

....

Je vous ai parlé du Paradis ??

Oubliez !

Je voulais dire ...

Nirvana Garanti :-)

Yeeeaaahhhh !!!!!!!!!

Ils nous rendent sexy.

Ils nous flattent.

Ils boostent notre assurance

Ils nous font félines.

Et pourtant... pourtant... qu'est ce qu'ils nous font mal!

Pourtant... pourtant... qu'est ce qu'on les deteste!

Les mecs?

Non, pas cette fois, encore que l'idée est la même: on en arrive parfois à les haïr et à vouloir les oublier, et pourtant... pourtant... bang, on remet le couvert en grandes masos que nous sommes.

Là, avec nos jolis tâlons... c'est tout pareil.

Perchées à 8-10 cm de hauteur, autant vous dire que oué, le galbe de la gambette sexy-baby, il nous coûte chéro en souffrance. Et vas-y qu'on veut être des fabulous women jonglant allègrement entre work-love-home-kids-friends-cooking affutées de nos échasses du matin au soir avec l'air de maitriser... vas-y oui...

Mais la nuit venue au moment de les ôter... la sensation éprouvée est identique à celle que l'on ressent lorsqu'en plein régime, on s'autorise une gourmandise chocolatée: Or-gas-mique.

Or nous sommes masos... qu'on a dit!

C'est donc en toute logique que nous rempilons le lendemain avec de la botte haut perchée ou de la sandale dévastatrice pour un remake du show de la veille, tout en sexy-attitude en effet, mais au prix de nombreuses crampes, ampoules et autres irritations à soigner...

Observons donc de plus près quelques faits et chiffres concernant ces douloureux et néanmoins merveilleux accessoires:

> Un récent rapport indique que les femmes commencent à porter des chaussures à tâlons à l'âge de 12 ans, et ce, jusqu'à ... 63 ans.

> Figurez-vous aussi que les hauts tâlons ont, semble-t-il, fait leur première apparition aux pieds de Catherine de Médicis qui aurait voulu se donner une contenance en arrivant en France épouser notre bon viel Henri II.

> Saviez-vous que les empreintes rouge du gourou Louboutin sont une marque déposée? Bien vu Christian.... m'est d'avis que tu dois bien te gaver en procès.

> Quant à Jimmy Choo, ô combien démocratisée grâce au succès de Sex & The City, la marque est reprise dans les paroles de chansons de Hilary Duff, Shyne, Pitbull, Clipse, Sway, 50 Cent, et Chester French. Du jamais vu, en tout cas autant que je sache.

> Et le stiletto... aaaaaahhhhh le stiletto... c'est à Roger-Henri Vivier qu'on le doit mesdames... Ce génie décédé en 1998 à l'âge de 95 ans,  nous a quittés modestement sans grands honneurs alors que c'est à lui que l'on doit l'invention et la popularisation de nos stilettos, les sortant de l'imaginaire fétishiste-porno grâce à un design révolutionnaire combinant prouesse technique et joliesse.

Amen Roger, Amen!

> Enfin, laquelle d'entre nous n'a pas rêvé garnir son dressing de milliers de chaussures, tantôt assorties à notre vernis, à notre sac, ou à notre ceinture, à la couleur de nos cheveux, de notre veste, ou de nos boucles d'oreilles? Laquelle, je vous le demande....?
Et bien c'est Imelda Marcos, épouse du président dictateur phillipen Ferdinand Marcos, qui à ce jour, détiendrait le record du plus grand nombre de chaussures jamais possédées...
Combien?
1 200 les gens, 1 000 + 200........ la salope!

Bref, tout ça pour dire que les chaussures à tâlons

c'est beau, c'est hot, ça se paie cher, ça s'apprivoise, ça fait mal, ça fait du bien,

ça fait tomber, ça donne des ailes, et c'est sex...

comme l'amouuuuuuuuuuuuur.

Besitos les cocos, je retourne à mes grogs, hip, et vous souhaite un happy lundi :-)

Bon, alors, aujourd'hui on va causer argent. Ou plutôt argent au sein des couples.. genre compte commun, comptes séparés, et équilibre des dépenses.
Becoz' figurez-vous que je me turlupine un peu les méninges depuis qu'au détour d'une conversation anodine, mon homme a mentionné à ses parents me devoir une petite somme suite à un emprunt contracté auprès de... moi!

Et là, patatrac, les beaux-parents ne peuvent s'empêcher d'y aller de leur petite réthorique:

- Quoi? tu rembourses ta femme?

- Mais vous n'avez pas de compte en commun?

- Vous avez chacun vos économies?

- Vous fonctionnez vraiment bizarrement, normalement l'argent de l'un c'est l'argent de l'autre... et ainsi de suite.

Sauf que non. Chez nous, l'argent de l'un n'est pas l'argent de l'autre et nous mettons un point d'honneur à fonctionner sur un système équitable à la virgule près. J'exagère à peine croyez-moi.

Vous trouvez ça glauque?
Figurez-vous que moi aussi!

Mais ze mari ne veut rien entendre pour des raisons que je ne m'explique pas. Or je ne suis pas une dépensière capricieuse, nos revenus sont semblables, et évidemment depuis l'arrivée de notre progéniture, les frais de fonctionnement sont multipliés... mais devinez qui en a la charge... ?
Ben c'est bibi.

Je m'en fous royalement, je n'ai jamais eu de relation complexe avec l'argent.. quand il y en a, tant mieux, et quand il y en a moins voire pas du tout.... fuck, l'argent offre une liberté no limits... mais nous savons tous ici que la vie n'est pas linéaire et qu'il y a d'autres formes de richesses.
Conclusion...  je m'en tape, you get it :-)

Sauf que les beaux-parents ont réussi à mettre le doigt sur un sujet sensible: et oui, 10 ans de vie commune à diviser en deux les frais du "ménage", franchement, c'est loin, très très loin de l'éducation que j'ai reçue, éducation orientale s'il en est avec un père qui a énormément bossé pour nous offrir une vie agréable et qui avait un sens de la famille et des responsabilités vraiment très développé, et une mère qui n'a qu'une seule philosophie, à savoir: "quand y'en a pour 2 y'en a pour 20".

Or me voici quasi-piégée à vivre la mienne, de vie, comme si j'étais célibataire, à subvenir à mes besoins de façon autonome, tant dans les moments d"opulence" que dans ceux de "disette"...alors que nous sommes mariés, qu'un compte-joint aurait certainement pour effet de simplifier les choses, et que l'un dans l'autre, ce serait aussi une jolie preuve d'amour et de confiance que de fusionner nos revenus, au moins partiellement.

Résultat... cette conversation a soulevé pas mal de questions tordues et je m'étonne de n'y avoir jamais pensé avant. Et là, je comprends mieux, bien mieux pourquoi j'ai parfois  entendu dire que l'argent était souvent générateur de problèmes au sein des couples. Honnêtement, je suis en train de me le prendre en pleine face.

Mais à part ça, pas de soucis, la vie est toujours une big fiesta et j'en ai plein les mirettes! Next week, un gentil concours pour se distraire avec à la clé des petits cadeaux sympathiques pour les filles, alors on se tient prêt(es) s'il vous plait et on chouchoutte son décolleté - ceci est un indice...

Enfin, moi je dis que le blog c'est bien et c'est fun, mais que ça a aussi des vertus thérapeutiques les gars. Là pour le coup, grâce à cet article ô combien chiant pour vous, et bien moi perso, j'économise une séance chez un psy!

Merci, donc :-)

Pssst, prenez le temps d'aller lire ce billet tout en métaphore et en drôlerie qui offre une belle leçon de persévérance et de détermination.

Mais dites-donc!

N'est ce pas bientôt la journée où que tout le monde il est censé s'aimer et se rouler des pelles?

Si!

Et ben moi je dis que ça ne pouvait pas mieux tomber pour vous conter le topo de ma dernière soirée poulettes, si-si, vous savez ces fameuses soirées où chaussées de nos plus jolis tâlons et parées de notre humeur la plus joviale, nous analysons la tendance à la baisse des crédits à la consommation, la plus forte depuis 27 ans aux Etats-Unis.
Grumpf... mais voui, comme de bien entendu :-)

C'est donc en pleine lignée des préoccupations qui nous taraudent tous actuellement, que nous autres, filles responsables et soucieuses de l'avenir que nous offrirons à nos enfants, avons passé non pas une, non pas deux, mais un peu plus de trois heures à .... débriefer sur l'art et la manière de se faire prodiguer un bon petit cunni.

Car oui mes chéris, que les choses soient claires: dans la vie, tout est question de priorités!

Alors zou, Messieurs pour vous, le débriefing pronto-presto:

Premier conseil: prenez le temps.

De l'avis général (par général j'entends mes 4 super poulettes et moi-même), il est reconnu que vous agissez un peu trop vite en la demeure. Pas la peine de vous jeter sur nous tel un chien assoiffé, calmos les cocos, on déguste et on savoure.
Attardez-vous devant cette délicieuse pâtisserie qui s'offre à vous, fondante et chaleureuse, et de précipitation vous ne ferez point preuve, bien au contraire, tout en douceur et avec délicatesse, vous savourerez notre intimité et ce, de façon progressive.

Secundo: Comment dire...? Salivez...

Aussi doué que vous puissiez être, dites-vous que votre dextérité ne fera montre d'aucune impression positive si votre bouche n'est pas un minimum humide. A défaut, une langue un peu trop sèche aura pour seul effet de gâcher notre plaisir, voir pire, de nous faire mal. Ce serait un comble, ravie de vous l'entendre penser.

Tercio: explorez les alentours.

Par là j'entends que viser la cible dès le départ... c'est bien. Mais s'attarder autour, flâner et taquiner l'intérieur de nos cuisses et les contours de notre précieux sésame en faisant monter la température lentement mais sûrement... c'est mieux. Le clitoris ne doit pas monopoliser toutes les attentions, alors ne vous contentez pas du service minimum surtout si vous espérez un ROI juteux.

Quarto: Trop de langue, tue la langue.

Pas de malentendu les gars, on adoooore vos petits jeux de langue évidemment, mais please intégrez l'idée qu'elle n'est pas un substitut à votre sexe. Pas la peine d'en faire des tonnes, on ne s'attend pas à ce qu'elle remplisse les mêmes fonctions qu'un membre bien aguerri, l'essentiel étant de savoir l'utiliser à bon escient en alternant par des baisers, mordillements et autres suçotements ça et là, au bon moment et au bon endroit.

Quinto: Utilisez vos doigts.

La finalité d'un cunnilingus qui score 100% de réussite tient en deux syllables interminables: Oh-OUIIIIIIII. Alors ok, c'est déjà pas mal et on vous en remercie très chaleureusement, mais rien ne nous fera autant voyager, que dis-je, complètement planer, que lorsque vous accompagnerez notre orgasme d'un agréable mouvement avec votre/vos doigt(s) de préférence en direction de notre Point G.
Je dis ça, je dis rien.

Sexto: ne rompez pas (la cadence!)

Very important, mais alors very-very important ça. Car après tant d'efforts à vous appliquer à nous mettre sur les voies du Paradis, dites-vous bien qu'il est probable que nous l'atteignions. Sauf que voilà: une fois bien en place, le rythme des mouvements de langue, de bouche, de doigts, et de mains, ne doit pas être interrompu.
En effet Messieurs, il arrive parfois que nous soyons sur le point de rejoindre Pluton lorsque soudain vous décidiez de changer d'allure ou de mouvement, et là... horreur, incompréhension, mais surtout: frustration terrible.
Il suffit simplement d'être attentif à votre nana surtout que c'est quand même pas bien compliqué de voir si oui ou non vous la menez sur la voie de l'embrasement, et si l'envolée jouissive vous semble bien engagée, pleaaaaaase, allez jusqu'au bout, ne cassez pas cette douce harmonie, ne changez pas de technique, c'est que ça marche et qu'incessemment sous peu il est probable que vos voisins viennent sonner à votre porte.

***

Voilà. Maintenant Mesdames, si vous avez d'autres choses à ajouter, à vous de jouer dans les coms et j'updaterai le billet si besoin. Quant aux Señores, je vous vois d'ici en train de frimer et de vous dire que trop fastoche, tout ça vous le savez déjà...  alors dans ce cas peut-être aurez-vous des pierres à apporter à l'édifice-du-cunni-de-rêve que vous souhaiteriez partager?

Allez...

Open-bar pour tout le monde, du bonheur et des orgasmes en pagaille,

cette semaine c'est sex, fun, et légèreté.

Becoz' in fine mes amis, dans la vie y'a qu'ça d'vrai!

Youhouuuu? Y'a quelqu'un?

Mouais, bof, enfin, en même temps je vous comprends, des semaines sans pondre un seul billet, avouez qu'il y a de quoi exiger à être remboursé! Vous n'êtes pas vils? Vous dites? C'est bien dommage pour vous, acoquinez-vous d'un bon juriste américain et je suis sûre qu'il trouvera un vice de forme qui me renverra dans les bas-fonds des contentieux les plus tordus.

Enfin bref. Pour ce retour de moi-même sur la blogotruc, il faut que vous sachiez que ces dernières semaines ont été synonymes de changement. "Changement" comme dans "refonte des fondamentaux", "remaniement émotionnel", parfois-même "tohu-bohu", mais au final "amélioration", yeaaaah!

Donc le déménagement c'est finito. Rien de cassé, travaux effectués dans les temps, et d'ailleurs si des lecteurs niçois, monégasques, cannois ou environs recherchent de la main d'oeuvre en peinture, maçonnerie, electricité etc...., faites-moi signe! Je crois que j'ai trouvé ZE équipe meilleur rapport qualité-prix, top efficacité et sourire garantis en plus. Des petits gars au taquet à tarifs tout ce qu'il y a de plus raisonnables.

Boulot. Oué bon, boulot quoi. Pour faire court je dirai que je m'impatiente de voir les résultats concrets de mon nouveau bébé. Verdict imminent, ce qui est à mon sens la phase la plus euphorisante.

Et pour accompagner cette transition vers les plus beaux auspices, j'ai rasiboté mes cheveux tout courts, viré le blond pétasse (que j'assumais toutefois parfaitement), pour au final une coupe wannagain qui a sans doute contribué à me donner une patate de folie. C'est simple une fille, en fait.

Pour finir, un site-gadget pour la route, tenez: www.bedposted.com
Un truc futile comme j'aime, qui permet de tracker nos orgasmes et autres parties de jambes en l'air. Durée, nom des partenaires, positions adoptées, possibilité de dessiner des graphes, d'avoir des ratios, etc etc.
C'est un peu le facebook des galipettes, à la chose près que le but n'est pas de socialiser, encore que... les exhib' peuvent toujours autoriser l'accès à leur compte à ceux qu'ils souhaitent.

Cette fois c'est promis, je me remets au blog fissa avec des raconteries plus régulières et plus fun que ces derniers temps.

C'est pas tout ça, mais vous m'avez manquez les loulous.

Oué, quand même!

(Poète-pouet je suis).

Bon les filles... plus la peine de passer trois heures dans votre dressing à choisir la tenue qui fera succomber le beau brun rencontré au bar-lounge branchouille trois soirs plus tôt, l'Université de Rochester vient de nous pondre une étude selon laquelle les hommes seraient plus attirés par les femmes ... habillées en rouge!

Trop fastoche là... Un petit top rouge décolleté, et si l'on en croit le rapport, c'est carnage assuré.

Les résultats de l'étude sont ICI, mais je vous la fais courte: cinq expériences au cours desquelles des femmes portaient alternativement un haut rouge, puis bleu, puis blanc, et vice-versa, ont été menées. Dans tous les cas, le résultat a démontré que lorsque ces femmes étaient vêtues de rouge, les hommes testés les qualifiaient beaucoup plus largement d' attirantes et désirables.

De là à dire que ceci expliquerait pourquoi Sarah Palin s'affiche systématiquement dans des tailleurs rouge... y'à qu'un pas!

Au début d'une rencontre, il n'est pas rare que l'attirance naisse d'une irrésistible fascination à l'égard de l'autre. Une sorte de mystère que l'on aurait envie de percer pour en découvrir les moindres secrets, un mirage qui rend l'objet de nos désirs terriblement séduisant tant il nous échappe.

Mais une fois la relation établie, la passion dissipée, et le quotidien bien installé, qu'est-ce qui fait qu'un couple brûle encore et toujours de désir?

Serait-ce la lingerie affriolante de Madame? La libido débordante de Monsieur? Le sens du devoir conjugal à accomplir?

Peut-être, peut-être pas, mais s'il est une chose que nous savons tous, c'est qu'à ce stade, le parfum mystérieux qui entourait la naissance de cette relation s'est bel et bien évaporé.

Et pourtant.

Je suis foncièrement convaincue que dans le couple, il est essentiel de conserver cette part de mystère qui nous intriguait tant au tout début, ne pas tout lui dire et cultiver son jardin secret, mais surtout ne pas être là où il/elle s'y attend:

- Le/la surprendre en changeant nos habitudes;

- Créer un manque;

- Susciter son admiration;

- Chatouiller sa jalousie;

- Faire renaître cette envie de nous apprivoiser;

.... pour mieux nous désirer.

Esther Perel, thérapeute superstar de couple & de famille originaire de Belgique exilée aux Etats-Unis, explique dans cette brève vidéo que le secret des mariages heureux réside dans leur faculté à exister en tant que 2 entités différentes (et non pas fusionnelles & dépendantes l'une de l'autre), ayant réussi à installer une certaine distance, et sachant se redécouvrir régulièrement sans cette impression de tout connaître de l'autre.

C'est tout un art... mais putain... quel boulot!

Habituellement, on cherche plutot à percer les mystères de l'amour. Pourquoi lui/elle? Pourquoi moi? Quelle recette miracle appliquer pour que ça dure ad vitam eternam? Comment ne pas tomber dans le piège de cette redoutable routine? Pourquoi s'aime-t-on? Que faire pour qu'il/elle ne sente pas le besoin d'aller voir ailleurs? etc... En gros, l'amour c'est compliqué, complexe, difficile, et à part le mot merdier, je ne vois rien d'autre pour qualifier ce sentiment irrationnel. J'ai dis merdier mais ne me tombez pas dessus svp, le merdier j'adore ça moi, et le merdier je trouve ça jubilatoire et passionnant.

Bref - autant vous dire qu'avant de trouver la formule mathématique qui garantira à Jacques et Ginette de roucouler péperre jusqu'à la fin des temps, Lara Fabian aura eu tout le loisir de ressuciter et de nous pondre une énième chanson exaspérante.

Bon. Je m'égare, merde je sais plus ce que je voulais dire.

Ah si.

Aucun rapport. Enfin si, un chouilla tout de même.

Comprendre l'amour, ses méandres et tout le tralala, serait donc cause perdue. Alors plutot que de se turlupiner les méninges et tenter d'élaborer une recette du bonheur qui serait utopique, penchons-nous sur certaines des raisons qui peuvent pousser un couple à la séparation, et plus particulièrement les couples de vingtenaires dont les vies de dénouent avant d'avoir atteint 30 ans.

Enfin, je dis ça, mais détendons-nous.... honnêtement je m'en tamponne un peu, mais je suis tombée sur un article du L.A. Weekly qui m'a bien fait sourire... L'auteure y relate comment elle s'est embourbée dans une relation déprimante allant jusqu'à se marier avec l'élu le nul de son coeur malgré un nombre incroyable de stimuli annonciateurs d'échec inéluctable.

L'article est long, mais hé ho, vous avez tout le week-end pour vous le taper.

Et puis il est en anglais.... So what? You're fluent so I won't take this as an excuse.

Ca se passe LA, et c'est à prendre au second degré.

By the way.... est-il bien raisonnable de se marier avant 30 ans? Voire de se marier tout court?!*

* à suivre :-)

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi, tendrement lovés l'un contre l'autre dans le lit conjugal, vos pieds touchent, effleurent, ou carrément enveloppent, celui de votre conjoint/e?

Non?

Alors les cocos, Ze Théorie des Pieds est un baromètre sentimental infaillible: je vous le dis.

La personne qui partage votre vie est celle à qui vous portez le plus d’admiration, elle vous rend heureux, vous fait vibrer, s’occupe de vous tendrement sans jamais vous envahir, vous soutient et vous motive, bref, vous êtes amoureux… et bien remarquez ça… peu importe que vous dormiez dos à dos ou corps à corps, il est quasi-certain que vos petons se toucheront plus ou moins frénétiquement au moment où vous tomberez dans les bras de Morphée.

Si toutefois ces derniers temps la tension s’est faite sentir, les emmerdes se sont accumulés, vos yeux ont moins brillé en le/la regardant, ou une engueulade a éclaté... et bien selon le même principe, je suis prête à parier que vos/ses pieds seront gentiment recroquevillés sur eux-mêmes sans envie aucune de caresser leurs voisins.

Ha Ha, vous n’aviez jamais fait attention à ça hein ? Et pourtant… c’est le corps qui relaie le message du cœur en communiquant à travers nos pieds, notre euphorie amoureuse, ou au contraire, notre frustration affective.

Alors.... vous penserez à moi ce soir dans le lit hein?