BlaBlaBla etc

Dans le jus cette semaine, je ferai de mon mieux pour alimenter le blog et répondre aux coms!

Besitos & take it easy :-)

Oui-oui-oui... les femmes aiment se faire offrir des fleurs.

Te-nez-le-vous-pour-dit.

Mais croyez bien que les hommes ne sont pas sans ignorer cette donnée... et qu'on ne vienne pas me dire le contraire.

Alors est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer pourquoi les hommes, forts de ce savoir ô combien accélérateur en matière de séduction, sont-ils néanmoins intimement persuadés que LEUR femme, comme par hasard, devrait être le seul ovni à ne pas apprécier cette jolie attention? Pourquoi?

"On" me dit que les fleurs ne servent à rien, voyez-vous. Elles fânent, elles coûtent chèr, mais surtout "plus cliché tu meurs".

Selon "on" toujours, le meilleur process de drague en terme de ROI reste le diner au resto (whouhou tant qu'on parle de cliché, visez un peu celui-là) avec une valeur-ajoutée à coef. 2: non seulement le dessert se prendra vraisemblablement au lit, mais les papilles auront elles aussi jubilé et au final on se retrouve à passer une soirée de la win en mode good sex AND good food.

Alors que les fleurs... hum.... where is the plus-value??

"ON" a tout à apprendre, je sais.

Aaaaaallez c'est reparti, je ressors la PANCARTE NEON:

Tout d'abord, que faites-vous du plaisir d'offrir un joli bouquet, romantique attention qui provoquera un sourire sincère dans 100% des cas? Ce n'est pas moi qui l'invente (mais ça m'arrange hé), des scientifiques se sont penchés sur le sujet et ont découvert que les fleurs ont cette capacité à provoquer davantage de plaisir et de satisfaction que d'autres cadeaux de même valeur. Un sourire authentique, spontané... et prometteur à bien des égards, ça ne se refuse pas.

Ensuite, il faut savoir que les hommes offrant des fleurs marquent un bon paquet de points auprès des copines, des collègues, de la gardienne, etc.

Il m'est arrivé de recevoir des fleurs au boulot et oh lalalalalala! Et vas y que j'ai trop de chaaaaannce, et vas-y qu'il est trop kawai ce mec, et vas-y que c'est un gentleman comme on n'en fait plus. Uuuuuhhh les oreilles ont sifflé et moi j'ai été agacée, non pas parce que je suis rien qu'une ingrate-gâtée-pourrie, mais parce qu'il faudra avouer que ces fleurs n'arrivaient jamais vraiment par hasard... faute avouée à moitiée pardonnée rachetée.
Toujours est-il qu'en offrant des fleurs à vos douces, messieurs, c'est tout le poulailler de copines de votre nana que vous vous mettrez dans la poche et croyez bien que ça vous servira tôt ou tard :-)

Pour finir, je n'oublierai jamais cette fois où mon boulot m'avait mobilisée pendant trois mois à un rythme de grand malade et où Big Boss eut l'idée géniale de m'offrir un joli arbuste juste deux semaines avant l'échéance de ma deadline. L'effet fut radical, touchée en plein coeur, ce magnifique arbuste que je choisis de laisser dans mon bureau eut plus d'impact que si l'on m'avait sous-entendu une augmentation que j'aurais devinée utopique.

En tant que manager, l'idée d'offrir des fleurs à son équipe dans les moments où la pression est lourde, n'aura rien de saugrenu! Il est prouvé que oui, les fleurs et les plantes augmentent la productivité!

Les fleurs rendent heu-reux!

Admirez un joli bouquet le matin avant d'aller bosser et vous verrez que vous serez moins stressés (Candy est en moi tonight!), montez le volume de votre sono et vous serez enjoué, bref, life is goody-good, offrez donc des fleurs à votre nana, à votre femme, à votre maitresse, à vos collègues OUI! Et profitez-en pour VOUS faire auto-livrer un bouquet! :-)

J'avais déjà relayé l'info l'an dernier et je réitère pour cette nouvelle incentive Nespresso car c'est vraiment ce que j'appelle un super bon plan pour les accros à George Clooney, mais pas que.

Les machines Nespresso ESSENZA manuel ou automatique

et les nouvelles machines Nespresso CITIZ automatique ou CITIZ AND MILK

à.... à ... à ....

allez 30 euros pour les unes

et 50 Euros pour les autres!

(au lieu des 150 à 280 Euros normalement facturés).

C'est possible et c'est surtout Walinette qu'il faudra remercier pour l'info

mais aussi pour le décorticage des codes & co!

TOUT EST LA.

Cherry on ze post :

Miiaaaaaaaaammm :-)

Ca date de mars 2008 et Ladies Room a remis le sujet à l'honneur

sur la homepage de sa Back Room.

De quoi donc?

Tu click click click LA

et tu joues au missionnaire tonight de ma part pendant que je file cuver mon Moscato.

Je répondrai aux coms en suspens d'ici la fin de semaine, life is too good,

hope you're enjoying as much as I am :-)

Non mais n'im-por-te-quoi!

Du grand nawak made in Blablaland où je m'apprêtais à vous taper un billet récap sur le Women's Forum qui s'est tenu à Deauville mi-octobre, et à rebondir entre autres sur les "20 Rising Talents" invitées pour l'occasion en tant que "dirigeantes de demain". Ca t'intéresse? Oui? Non? Becoz j'hésite. Mais en fait non, je vais sûrement ouvrir un autre blog, où, entre une insomnie et un plan mmmm baby yesss, j'arriverai à vous parler d'autre chose que de cul.

Donc exit le Women's Forum et interrogeons-nous plutôt sur le genre de minauderies et badinages typiquement féminins que beaucoup d'hommes ne parviennent pourtant pas à déchiffrer, pire, à interpréter de façon totalement erronée.

Pourquoi? Parce que les nanas jouent beaucoup plus avec les mots, s'amusent à des insinuations alambiquées, et se croient malignes en pensant maitriser un jeu de séduction qui, face à un homme, aurait beaucoup plus d'impact si cette frivolité se résumait à une grosse pancarte sur laquelle nous annoncions clairement nos intentions.

En néon.

La pancarte.

Trois exemples de-ci-de-là :-)

La fatigue

Si à l'occasion d'une soirée qui se prolonge à n'en plus finir, nous vous disons "je suis fatiguée".

Cela veut dire: je-suis-fa-ti-guée, j'aimerais bien rentrer, pas forcément pour dormir, mais rentrer et partir d'ici. Cela peut être une façon convenable de quitter cette soirée chiante sans vexer les hôtes, ou simplement une envie irrépréssible de se blottir dans vos bras sous la couette plutôt que de faire décoration à ce vernissage.

En aucun cas cela ne veut dire: que c'est géreable et que nous allons poireauter dans la voiture pendant que vous finissez votre boulot de RP en trinquant au Cristal jusqu'à pas d'heure.

Flirting Touches

Supposons maintenant que nous soyons à notre tout premier rendez-vous avec le Jules de nos rêves et qu'il nous arrive de l'effleurer. Je sais, ça parait saugrenu mais situez la chose please, il s'agit ici du PREMIER RENDEZ-VOUS où à part son job, sa belle gueule et sa bagnole, nous ne savons pas grand chose de lui.

Cela veut dire: que hey baby, on est en plein process de drague là, on réagit comme des groopies à vos petites blagues et on vous effleure l'épaule pour l'occasion, on s'approprie n'importe quelle excuse pour vous toucher, que ce soit une phrase dangereusement murmurée qui nous forcera à nous rapprocher de vous, ou l'heure que nous aurons envie de vérifier en prenant votre poignet et donc votre main...

Ce qu'il pensera: qu'on dragouille oui, mais à condition de le coller sérieusement! Pas forcément réceptif à nos petites facéties tactiles si elles sont rares et discrètes, il faudra vraiment y aller franco pour que l'interrupteur Fuck me I'm wanted s'allume enfin.

La rupture polie

Finalement, bof. Ca va pas le faire, on le sait déjà un peu mordu sauf que le gars a un bon fond et qu'on n'est pas (toujours des) chienne(s). Baratinage de rigueur et politesse à coup de "c'est pas le bon moment", "c'est pas toi c'est moi", etc etc.

Cela veut dire: que nous sommes bien élevées et que nous avons la gentillesse de lui éviter une crise d'égo mal placé.

Ce qu'il pensera: que nous sommes un peu barrées et totalement OPEN. Finalement, mieux vaut être super claires et lui annoncer que "c'est fini becoz que ça n'a jamais vraiment commencé en fait" ou "c'est fini, c'était sympa, mais j'ai pas de compte à te rendre", ou alors le téléphone n'en finira plus de sonner et l'espoir pour lui de remettre le couvert va perdurer.

* * *

Si vous pensez à d'autres choses faites-vous plaisir of course, moi perso je fais dans le billet expéditif tonight becoz que j'ai un programme chamallows et pie qui chante qui m'attend (pas très) sagement :-)

In New Yoooooorkkkk...

concrete jungle where dreams are made of

There's nothing you can't do,

now you're in New Yoooooorkkkk

These streets will make you feel brand new

Big lights will inspire you,

let's hear it for New York

New York New Yooork

Enfin bon.. j'me comprends :-)

Et puis profitez-en pour aller looker le clip officiel qui vient juste de sortir, I love it

Jay-Z tu veux m'épouser?

Pas besoin de me faire sponsoriser par Red-Bull, 20000 Volts c'est mon deuxième prénom et fuck l'automne censé atomiser les méninges et les chakras, chez moi c'est l'effet opposé et l'envie de mettre la tanée à la grisaille et aux bad vibes. What? des bad vibes? Où ça? New York..... New Yooooork, New York........

Je vous lance un nouveau rendez-vous improbable (mais non j't'emmène pas à NY mon lapin!) qui consistera à partager avec vous de temps en temps mais si possible régulièrement, un site qui aura attiré mon attention.

Je n'aspire pas à vous scoopiser la primeur du prochain Google, pour ça tu files chez Presse-Citron, merci de rien, mais je me contenterai de partager avec vous certaines de mes modestes trouvailles.

(je sais je sais, vous êtes en train de vous dire que je fais preuve d'une créativité tellement débridée que ces petits gars, comparés à moi, c'est la HONTE INTERNATIONALE).

Ce sera aussi une occasion pour vous de pratiquer votre English becoz que 90% de mes errances se font sur la toile ouzbèque - nan j'déconne, anglophone - donc en effet deubeule effet kiss-cool pour les fabulous readers que vous êtes :-)

Et pour le lancement du concept-le-plus-réchauffé-tu-meurs, ce n'est pas un, mais DEUX sites sympas que je vous propose:

SKIMBLE.COM

Il s'agit d'un portail permettant de plannifier, d'enregistrer, et de tracker les résultats de toutes vos activités physiques.

Le site est plutot ergonomique avec des icones faciles à parcourir, des graphiques et autres tableaux récapitulatifs de rigueur, Skimble s'avèrera utile pour ceux qui ont des objectifs physiques précis, comme par exemple dans le cadre d'une préparation à un marathon.

Pour finir et à souligner, les fonctionnalités facebook et twitter qui vous permettent en 5 minutes d'improviser une activité entre potes ou avec des inconnus aussi mordus que vous et la dernière minute.

RETURN MY PANTS

Hahaha celui-ci je l'aime vraiment bien et m'est d'avis que la myriade de nénettes qui se trémoussent ici valideront ce site qui agit comme un agenda/calendrier des objets personnels que nous nous prêtons les uns les autres. Il peut s'agir de vêtements (entre nanas il n'est pas rare d'échanger un sac contre une paire de shoes), de livres, d'une couscoussière, de DVDs, peu importe, avec ReturnMyPants, on sait à qui et jusqu'à quand on a prêté.

L'outil offre également la possibilité de configurer en amont un email de rappel à l'emprunteur lorsque la deadline est due, bref, plus besoin de se casser la tête, ce site agit comme le concierge digital de ta petite tête de linotte.

Muchos besitos, Spaciba, I love you, Mabrouk, je te dis pas le merdier depuis que j'ai commencé des cours de Russe mon ami, si javais su, damn SI SEULEMENT J'AVAIS SU!! Le Rubicube à côté c'est fingers in ze nose.... !!

Bref, je vous la souhaite bien bonne!

Mwah :-)

Salut vous tous, la forme tout ça?!

Bof?

Gnagnagna-c-est-que-lundi-la-semaine-va-être-longue-tu-portes-la-douleur-du-monde-sur-tes-épaules?

Ah oui t'es bien sûr??

Alors imagine que tu vas crever dans 10 jours lecteur, mais imagine vraiment hein...

tu vas voir, ça va vite aller mieux.

(Comment ça je casse l'ambiance?)

Bon, figurez qu'en ce moment je suis un peu la star de mon moi-même. C'est concept je sais mais attends je t'explique.

Je m'affaire à un projet dans lequel il y a de la Tivi dedans et puis je vais, pour la première fois, faire des interviews radios. Bizarrement je balise pour la radio alors que pour la télé, ben rien, niet, zen au possible.

Et puis grâce à Guy enfin surtout grâce à son twitter, et du coup indirectement grâce à lui aussi, je suis tombée sur ce tuto de 10 trucs et astuces pour assurer lors d'une interview radio ou d'un podcast. Je te fais du copier-coller de titre et pour plus de détails, tu click click ici mi amor.

Ah, et si tu te demandes pourquoi je te colle ça là maintenant, enfin pour d'autres raisons que mon narcissime démesuré s'entend, dis-toi que c'est becoz que j'ai trouvé ces astuces parfaitement adaptables dans le cadre d'un entretien boulot téléphonique, si-si, tu verras c'est parti...:

1/: Ne JAMAIS annuler le rendez-vous. Jamais.

2/: Arriver en avance, environs 10 minutes.

3/: Avoir une bonne connection téléphonique (dans le cas d'une interview à distance, donc)

4/: Avoir une feuille de notes prêtes à l'emploi, juste une feuille pas plus.

5/: Prendre le temps, respirer, ne pas parler plus de 3mns d'affilée et pauser.

6/: Etre au calme, au besoin afficher une pancarte "ne pas déranger" à la porte.

7/: Parler posément et articuler, sans bafouiller.

8/: Insister sur les éléments importants. Oui-oui, même à l'oral c'est possibeule.

9/: Allonger les voyelles. (là j'ai un doute rapport au fait que je vois très bien cette métode s'appliquer sur un vocable anglais, mais en français beaucoup moins. Si quelqu'un peut proposer une alternative...?)

10/: Se préparer, encore et encore. Logique oui, mais what else?

Je bis répétita, chaque point est développé dans le post dédié donc en voiture, tu lis ça et tu râles pas puisque je te dis que c'est intéressant (comme tout ce que je raconte tu me diras, ha!).

On finit en musique ... en tribute à... well, la chanson parle d'elle-même, cajolings sessions au max :-)

Ouh lalala.... va falloir bien noter cette date!

Vendredi 6 novembre

Je répète: vendredi 6 novembre.

Ouverture des festivités à MIDI PETANTES.

C'est VOUS qui fixerez le prix sur Brandalley avec au choix plus de 10 000 articles mode et accessoires, et ce ne sera pas de la gnognotte.... du Sandro, du Iro, du D&G, du Paul&Joe, du Jonak, de l'Armani, du Napapijri, de l'Oxbow, du Guess... enfin bref, il y en aura pour tous les goûts et absolument toutes les bourses puisque vous pourrez simplement miser 1 Euro sur l'article de votre choix, personne ne vous en tiendra rigueur (mais ne soyez pas trop rapaces quand même!).

First-come first -served évidemment, midi pile tous à vos claviers.... et comme les leçons de la première opération (Mai 09) de ce genre pour Brandalley ont été bien retenues, cette fois la vente sera limitée à UN ARTICLE par personne.

Rebelotte, des fois que:

Where? Sur Brandalley.com

When? Vendredi 6 nov @ 12h00 Pétantes

Desc.: "Pay what you want" sur 10 000 articles de marque, first-come-first served - vente limitée à 1 article par personne.

Now gimme that sweet, that nasty Gucci stuff
let me tell you what we gon’ do. 2 + 2, i’m gonna undress you.

Then we’re gonna go 3 and 3 you gon’ undress me.
Then we’re gon’ go 4 and 4, we gon’ freak some more, but first!

Oups j'mégare, 'scuze!!

Update: cette opération PAY WHAT YOU WANT concerne les articles femme, mais aussi homme, enfant et décoration :-)

Fiestaa!

(toutes les excuses sont bonnes)

Attendez y'a pas de raison que j'y aille pas de mon avis sur les nouveaux collants Dim Body Touch moi aussi!

Ah oui? Vous avez déjà lu trente articles sur le sujet? Vous n'en n'êtes plus à un post près je vous dirai...

Avant tout je dois vous dire que ces collants je les ai dans mes tiroirs depuis début octobre tout de même. Or depuis début octobre, désolée mais pas moyen de les étrenner.
A Nice il fait encore bon vivre, et les jupes sont portées gambettes à l'air, moins bronzées qu'il y a 2 mois certes, mais à température ambiante dans les 20-25°..... I know ça fait rêver :-)

Je me suis donc dévouée corps et âme pour porter ce collant hier alors même que je frôlais l'insolation toute exposée au soleil que j'étais en tain de kiffer la vie, mais résultat des courses, je dis Yes Yes Yes.

Les loulous du marketing n'ont pas fait que du pipeau en nous pondant du slogan bien léché, puisqu'en effet, porter cette petite innovation body-touchée relève bien du confort le plus total. Constitué de microfibre, l'effet de douceur est flagrant et moi qui suis la reine du filage au moment même où je les mets, je dois dire que j'ai été bluffée par leur résistance.

Aucune sensation de saussissonnage non plus au niveau de la taille puisque la ceinture est intégrée et surtout sans couture, soit une impression de fusion totale avec notre corps...
Mmmm c'est bon je sais, fusionner avec ses collants, c'est le summum du kif fashionnesque et ok, j'en rajoute un peu mais j'avoue aussi que je ne m'attendais pas à être emballée par des collants!

Come on.... des collants quoi!

Bref, affaire réglée, le Dim Body Touch sera ma première trouvaille de l'automne-hiver 2009, et je propose aux dix premières qui cliqueront ICI de recevoir un exemplaire gratuit en entrant le code blablablaetc.

Disponible en opaque et en transparent, c'est satisfait ou remboursé alors faites vos jeux et papapapapapa.....

Article sponsorisé

Ahlalala, tout récemment m'est venue une question d'ordre CA-PI-TAL!

Oué je sais, j'ai un level de réflexion qui ne risquerait pas de faire bander Socrate mais t'inquiète lecteur, tout ça c'est la faute à mon QI de bigorneau qui donne l'impression que Paris Hilton a tapé l'incruste dans ma belle âme. C'est que je suis aussi comme ça hors écran tu sais!

(vise le bon parti que je fais).

Donc cette question so essentielle consiste à savoir si, lorsqu'un homme nous invite à diner la première fois avant même que de quelconques fricotages n'aient eu lieu, nous aurions tendance à préférer le grand jeu du resto étoilé, couverts en argent, sommelier et tralala, ou au contraire si nous n'opterions pas plutôt pour un rencard "casual" autour d'un bon hamburger ou d'une pizza dans un resto branchouille mais pas trop?

J'évoque ici la toute première date, celle où tu connais à peine ton Don Juan et où tu comptes sur cette soirée pour récupérer son numéro de carte bleue et plus si affinités.

Et ensuite quoi? Tâlons hauts, robe sexy, et ta minauderie la plus hot?

Ou alors jeans-tshirt funky, et ton smile pour seule arme?

Vous, je ne sais pas, mais visiblement la tendance est au CASUAL DATING... et le NY Times nous explique que de plus en plus de gens préfèrent les diners informels dans une ambiance relax et cosy autour de tapas ou autres petits plats à partager, plutôt que la constipation générale que peuvent imposer les tables un poil trop hype où tu t'évertueras à dissocier les différentes fourchettes au lieu de battre des cils devant ton prospect.

Cette évolution me va bien puisque les soirées où je me suis le plus éclatées sont celles où j'ai opté pour le bar à vins/plateau de fromages ou le T-Bone au resto placardé d'écrans MTV!

Fun, décontractes, bonnes bouffes et matière à déconner, finalement pas besoin de courbettes et de voiturier pour kiffer, tout est question de smile et de simplicité.

Du Casual Dating au Casual Sex... tout naturellement :-)

Si t'as pas ton compte Twitter, t'as raté ta vie.

Oh oui je le sais bien que ça en peine plus d'un dans l'assemblée, mais comme un ouragan, le twitter en moi a tout emportééééééé.

Mais non, je ne suis absolument pas accro à l'oiseau vous rigolez... (aucune ironie inside).

Si Twitter s'avère effectivement être une source d'info inégalable et un levier professionnel puissant*, j'avoue que 90% des tweets que je vois passer me donnent encore envie de supprimer un de mes comptes:

"salut je mange une crèpe au beurre"

"zut mes voisins font du bruit"

"haaaan soleil, carambars et coca-cola, ma vie c'est trop kawai lookez mes photos"

(que je vous dégueule mon bonheur à la tronche tellement qu'en réalité j'ai pas d'amis mais chut faut pas le dire).

Bref ça twitte des toilettes, du taxi, de l'aéroport, du resto, du métro, bientôt ça va aussi twitter la montée d'orgasme en plein ébat, autant te dire que j'ai hâte, dieu que j'ai hâte.

Toujours est-il que Twitter cartonne et que le petit oiseau a bien déployé ses ailes... au point de laisser la place à un marché quasi-vierge qui gagnerait à être développé, j'ai nommé: les moteurs de recherche sur twitter.

Vous voyez pas bien?
C'est normal, j'ai la tête à l'envers, en anglais ça donnerait un truc du genre: twitter-search-based-engines.

Pour vous en faire une idée plus précise, voici That's So Swag, le tout nouveau moteur de recherche basé sur Twitter qui vous rencardera sur les derniers tweets liés à l'univers de la mode. De l'info en temps réel donc, ciblée sur ce centre d'intérêt précis et à priori destinée aux fashionistas, avec quelques fonctionnalités sympas comme une récap des 10 sujets mode les plus twités histoire d'aller droit au but.

L'outil est fun ET ludique pour qui s'intéresse à la mode ou travaille dans ce secteur d'activité, et quelque chose me dit que ce type de joujou va se multiplier en touchant tous les domaines possibles et imaginables.

Quelqu'un dans la salle pour me bidouiller une appli de ce style spécial "goss-bo-brun-35-ans-propre-et-bien-monté".

Please? :-)

*: deux tutos signés Darkplanneur à voir ou à revoir ici et là, histoire de ne pas polluer le twitter de vos followers!

Oh yes!

Mmmmmm vas-y Arthur, encore!

Parenthèse musicale, silence, merci:

Chez ma copine Océane, on se la raconte poète du coeur, de la vie, du cul, et de la politique. Un combo attachant dont les clés sont détenues par une nana que j'aime au delà du virtuel parce que c'est elle, parce que c'est moi :-)

La poésie c'est son dada, et aujourd'hui je lui dédie "Rêvé pour l'Hiver" by ZE Rimbaud himself, poème inspiré de son amour naissant pour les femmes et souvent interprété comme tel... alors que je lui accorde une signification plus large où, même si l'enthousiasme pour l'éveil sentimental du poète est bien sûr présent, j'y retrouve des symboles de grande souffrance et surtout la perspective d'un apaisement. Le plus important.

Et les autres?

Ha! Parlons-en des autres, voici la liste des devoirs mes chéris:

A: kiffer l'Arthur, lire ce poème une fois, puis une deuxième, et à la troisième lui inventer une suite.

B: faire votre demande d'échantillon gratuit du nouveau parfum Vengeance Vaudoue by la maison de Haute-Parfumerie Bebe racaille qui va tout bonnement révolutionner votre vie sexuelle! OOuuuh get ready to set your string on fire, ce parfum est un petit aphrodisiaque pour quiconque croisera votre route... ça fait rêver non? :-)

C: me dire si vous avez le sentiment que le cuicuicui, de façon générale, est source de distraction, source de culture, d'information, ou de perte de temps intersidérale. Thank you :-)

Mouaaaah, Arthur ma caille, fais péter l'amitié, réchauffe-là et embrasse-là pour moi.

Mes darlings, je suis deborded today et on va dire que la nature est bien faite j'ai des petits seins mais un beau cul ha! puisque si vous êtes trop en manque de moi en ce jour de raviolis, tu pourras quand même me retrouver sur le site de Yahoo/Nissan où je donne l'illusion que je maitrise du champignon.

Plus sérieusement, 10 bonnes raisons de prendre sa voiture pour aller en vacances, c'est le sujet du jour et c'est moi qui m'y colle.

Tu m'aimes ou bien?

Alors tu me suis, et puis c'est tout.

Cherry on ze post: call me ubiquity, U2 en concert live gratos en direct de Pasadena Rose Bowl en Californie, c'est sur YouTube dans la nuit de dimanche à lundi, toutes les infos sur LA.

Salut les poufspoufs et les pièces rapportées (les mecs quoi, faites pas semblant de pas comprendre),

Du Tara Jarmon ou du Manoush à 15 Euros?

De l'American Apparel à 9 Euros?

Du Vanessa Bruno à 15 Euros?

Du Blanc Bleu à 20 Euros?

Du Jean Diesel à 30 Euros?

J'en passe et des meilleures, que de la hype pour la Femme* & l'Enfant, et même de la déco.

Ah ça oui je sais bien que tu te crois au Disney du Shopping au moment même où tu lis ces lignes mais wake up baby, entre ça et les soldes flottantes (par ici ma biche, look ce que je t'ai récapitulé amoureusement), t'es parée pour l'hiver et surtout passe bien le bonjour à ton banquier pour moi.

Where iz it?

A Paris of course, désolée pour les autres, as usual.

Au showroom NGR L'Annexe, 6 rue Petit, métro Mairie de Clichy.

Site web : www.espace-ngr.fr

Pour y accéder, important, cliquez sur l'image et imprimez le carton.

Et paie ta chique?

Pffff tu suis rien ou quoi?

C'est là dans les coms, apporte ta pierre à l'édifice, ta voix au suffrage, ta patte au tableau, ton oeil sur le monde... le monde impénétrable du cerveau masculin...:

aime-t-IL oui ou non les chieuses?

J'ai pas dis chiante, j'ai dis CHIEUSE, nuance mes bichons.

Fais péter tes méninges, c'est pour une étude :-)

Merci, Amen, I wanna boom boom powwww!

*Y'a aussi du Bel Air et de l'American Vintage pour 10 et 12 Euros, mais même à ces prix, ça reste du foutage de gueule.

Ouééééééééch! Méga forme aujourd'hui! Moins tu dors et plus t'en fais qui fait que t'as envie d'en faire plus du coup t'en fais encore plus que ce que t'aurais cru que tu pouvais faire. C'est fabulous, ça motive, ça over-réactive, big up à l'insomnie!

Mais today, uuuuhh ça va encore voler-haut niveau racontages avec une petite synthèse à base d'hémisphère gauche qui je l'espère percera certains des mystères que les hommes se gardent bien de nous révéler:

D'abord, tout est histoire de cul. De variété. De cul. De variété. De cul. De variété. De cul.

Les mecs aiment généralement ce que les nanas détestent et quand ils te disent qu'ils n'aiment pas les mangas, les films d'action, le foot, ou Alessandra Ambrosio, c'est uniquement pour mieux te baiser mon enfant.

Les mecs n'aiment pas beaucoup non plus ce qui amuse les femmes, ce qui revient à dire que s'ils se coltinent un énième épisode de Grey's Anatomy dans ton canapé, c'est qu'ils n'en ont qu'après ton joli fessier.

Les femmes seraient romantiques, câlines, tendres?
Possible oui, sauf qu'en retour elles attendent souvent la réciproque et c'est là que le fou rire m'étrangle. Vraiment.

Ma chérie, si tu rentres chez toi le soir en  rêvant à un câlin roudoudou-piloupilou lovée dans ton zorro, évite d'attaquer la soirée en lui rabâchant que la lunette des toilettes n'est pas abaissée ou que féchié, la poubelle n'a toujours pas été descendue. Simple comme bonjour.

Les femmes ont souvent les mains froides, les pieds froids, et les fesses froides, or les mecs apprécient moyen le fait d'être pris pour des radiateurs persos. Mieux vaut se réchauffer à coup de Jack The Rabbit (ou de bouillottes si vraiment tu préfères), et se coller à lui une fois que t'es embrasée et prête à dépoter du string.

Quand une femme dit à son homme "Il faut qu'on parle", alerte rouge et fiasco à tribord. Ces cinq mots auront le même effet que celui de la déclaration de guerre de la Prusse à Napoléon, car forcément, y'a peu de chance pour qu'on ait envie de débattre de l'éviction de Flavio Briatore. De façon générale, toute tentative de dialogue à propos du couple est synonyme de causage-sérieux-option-prise-de-tête, et pas qu'un peu.

Il me semble aussi que les mecs n'aiment pas trop les rencards pré-sauterie, ce que les américains appellent les dates, et toute la niaiserie qui les accompagne. Pourquoi?
Simplement parce qu'il leur faudra baratiner et que baratiner, ouéch, c'est pas over funny finalement. Ils attendront sagement d'être mariés pour te dire ce qu'ils pensent vraiment de Marc Lévy, étape suprême où ils n'auront plus besoin de t'embrouiller pour avoir le droit de te baiser.

J'aime les hommes. J'aime la complexité des rapports hommes-femmes, et jamais je ne pourrai leur en vouloir de nous mentir pour nous faire si bien l'amour!

En musique please...  :-)

R.Kelly - Bump N' Grind

C'est bueno-c'est cadeau et ça pourrait être une des représentations les plus drôles (et les plus réalistes?) d'une fight entre deux futurs-ex-amoureux!!

Qu'est ce que j'ai ri :-)

Oyé les djeuns, une fois n'est pas coutume, causons "déco".

Oui, je mets ce terme entre guillements becoz que la déco et moi, on s'aime bien, mais de loin. J'entends par là que j'ai beau aimer les jolies choses, il n'empêche qu'il est au dessus de mes forces de m'extasier trois plombes devant un objet design ou un meuble vintage avec la larmichette à l'oeil que certaines de mes cops peuvent avoir.

Pis bon, je vous dis "déco" mais en vérité on va blablater illusion d'optique, topic cher à mon coeur tant j'ai l'impression constante de manquer de temps pour maintenir mon chez-moi en nickelitude perpétuelle.

Faites des mômes, bossez too much, et occupez vous des malheurs du monde entier... telle est la recette d'une trentenaire un peu insomniaque qui a arrêté de se demander pourquoi elle l'est.  Alain Delon, get outta here!

Ma table basse, celle du salon s'entend, est un assez grand carré en verre plutot épais mais néanmoins transparent, tout ce qu'il y a de plus simple, et à mon goût de plus stylé. Cela n'engage que moi, nous sommes bien d'accord :-)

Or cette table est constamment envahie par au choix (ou pas d'ailleurs): des jouets, des magazines, des bouquins, des clés, des mugs, des bougies, de la paperasse, des lunettes, bref vous pigez: un vrai capharnaüm sur tout juste 1m2 de surface de table, loin-loin-loin du rendu stylé que je vante plus haut (Tssss).

De visites amicales en virées voluptueuses lors de mon escapade hollywoodienne, j'ai mis les pieds chez un bon nombre de personnes dont le dénominateur commun en matière de déco est:

ZE TRAY.

De toutes les couleurs, de toutes les formes, de toutes les tailles, et dans toutes les pièces.

Oui: le plateau

arme d'illusion massive devant ton bin's...

un peu comme le gossbo qui met le feu à tes dessous AP

mais qui s'avère être éjaculateur précoce.

(Tu parles d'un jackpot)

Tu veux une preuve ô toi le lecteur dubitatif?

Làààààààà:

All photos by Rita Konig -The Moment/NYTimes

Y'a pas à dire, le plateau est fortiche pour donner une impression de bordel organisé, et à défaut de mieux, en l'occurence de temps, c'est tout vu, j'A-DOP-TE!

One tray a day keeps ze bordel away, et oué :-)

Figurez-vous que contrairement aux apparences, je peux être d'une fidélité redoutable lorsque je tombe en amour. Cela ne m'arrive guère souvent, nous sommes d'accord, mais lorsque cet état se manifeste devant un Homme ou bien une Cause, laissez-moi vous dire que j'aurais largement de quoi faire pâlir de jalousie les Soeurs de Sainte-Félix de Cantalice.

Et, lorsque la Cause devient le disque dur de l'Homme qui la défend, alors là yaalllaaaaaaahhh et triple salto avant tendu, c'est fuego d'artificio dans ma culotte (hé tu m'connais nan?).

Alors on rigole-on rigole, mais l'Idée que Samir défend et la Cause qu'il revendique sont des thèmes qui me tiennent particulièrement à coeur, moi la pommée des tess version 90s qui l'a échappée belle, mais qui n'oubliera jamais la détresse de ces familles brisées par la drogue ou les armes, et sans aller jusque là, le gâchis de bien des vies par manque d'argent, d'éducation, et de klawees.

J'imagine que ce genre de dialogue ne résonnera pas des masses dans les oreilles de certains de mes lecteurs/trices élevé(e)s au bon lait de la rue de la Paix à 75002 Paris, mais ce pédigree que je me traine, c'est aussi ce qui fait ma force. De conquérante, de gagnante, de fonceuse, car c'est un fait: les tours bétonnées, les trottoirs qui les jonchent et les cages d'escaliers qui les ornent sont une véritable école, la plus redoutable qui soit pour ton mental.

Seulement ce mental... aussi solide soit-il... sans la compréhension du monde qui nous entoure et sans une arme céphallique bien aiguisée, ne suffira pas pour conquérir sereinement l'autre côté du périph' ni celui des frontières françaises, et c'est là que Samir et son JR&M Fund interviennent:

en promouvant coûte que coûte la self-education

par LES LIVRES.

Du business, du conte philosophique, de l'Economie, du Management, etc...  le JR&M Fund a créé le Starter's Pack constitué de 12 ouvrages ayant pour but de : "reconfigurer ton cerveau et remettre à niveau de façon accelérée tes connaissances".

Pour avoir une chance d'en bénéficier, il suffit de postuler LA avant le 15 novembre, et attention, seuls trois packs seront offerts pour cette saison, dont DEUX iront aux Filles, piti coquin!

Alors qu'est ce que vous attendez?? Tout le monde a ses chances, il suffit de faire preuve d'honnêteté, d'humour, et de bon sens.

Good Luck!

Avant de finir, becoz que ce soir j'ai l'esprit brouillon, j'avais expliqué le pourquoi du comment du JR&M Fund lors de son lancement l'an dernier, explications que les retardaires pourront retrouver en cliquant ici. Et, pour conclure, pour de vrai cette fois, sachez que le Manifeste de l'Equation Secrète dans sa version 2.0 est désormais DISPO, téléchargeable ici for free, ou en version papier LA - et moi je kiffe d'avance.

Pas de photos sur ce billet pour cause d'ordi quasi HS, mais je mettrai à jour dès que mes menus soucis d'IT seront réglés.

Z'êtes encore là?? Nan mais oh! Faites moi le plaisir d'aller looker Jeune Rebeu & Millionnaire et de postuler au Starter's Pack, impossible de décrocher ensuite! Merci :-)

Allez savoir... allez donc savoir pourquoi en ce moment je suis toute chose, un peu obsédée par le sexe fort et la myriade de possibilités qui s'offrent à moi.

Les amoureuses-tendance-chantilly seront sans doute outrées becoz que l'amour c'est beau, c'est grand, c'est puissant (et ta soeur elle est puissante aussi?), mais le coeur cul a ses raisons que la raison ignore, et si vraiment cet état persiste, maybe je prendrai rv chez un endocrino des fois que mon système hormonal soit complètement bousillé.

Possible que ce blog prenne une tournure un peu plus caliente, no lo sé encore vu que je tapote quand j'en ai envie et selon l'humeur du jour, et si tu aimes please vote bleu, si ça te gonfle vote rouge et reviens pas. (en vrai j'aimerais bien que tu votes bleu hein).

Sujet du jour, bon appétit: la fellation.

Je vous cause de LA bonne pipe évidemment, celle qui, et je m'adresse aux filles, vous fera utiliser bien plus que votre gosier de façon mécanique.

Les vraies queens de la fellation sont polyvalentes et utilisent leur bouche, leur langue, leurs doigts, leurs yeux, leur voix, et surtout leur CERVEAU.

Voici donc le fruit de quelques récentes confidences masculines, et je vous laisse libre d'interpréter ce que le terme "confidences" recèle de non-dit :-)

1. Si t'es pas d'humeur, passe ton chemin.

Ooooh qu'il est loin le temps où la fellation était considérée comme l'acte ultime de la débauche, celui que seules les putes prodigaient en échange de quelques billets. Aujourd'hui standardisée... tantôt amuse-bouche du collé-serré à suivre, tantôt acte sexuel à elle toute seule, cela ne veut pas pour autant dire qu'elle soit un pré-requis inévitable. Et pourtant, combien de nanas se sentent obligées d'y passer en raison d'une supposée garantie contractuelle?

La toute première règle à respecter est donc qu'il ne faut JAMAIS SE FORCER. JA-MAIS. Une pipe brouillon expédiée à la va-vite sera le turn-off le plus total que vous puissiez infliger à votre mec. Complètement unsexy, aucun intérêt.

2. Bouche vs. Vagin, who wins?

Avoir la gorge profonde, c'est bien... Pendant deux minutes. Pas plus.

Inutile de démontrer que hé hé on arrive à s'ingérer un hot dog de 20 cm sans sourciller, si votre palette d'effets spéciaux se limite à ça, vous dire que c'est mal barré est un doux euphémisme.
Notre bouche offre des tas de possibilités que notre vagin ne permet pas, autant optimiser l'acte et varier les plaisirs en chouchoutant l'ensemble de son bas-ventre, du nombril à l'infini.

Votre homme connaitrait le comble de l'ennui si vous vous contentiez d'une pipe monotone consistant en un va-et-vient continu, so please have fun damn it, HAVE FUN!

3. Surprise Sur Prise

La routine, curare du couple se trouve aussi être l'ingrédient soporiphique des ébats amoureux.

Surpendre, donc. Etonner, renouveller, voire amuser. Vous êtes peut-être une queen de la fellation mais prenez garde à changer vos méthodes et à les épicer. Il n'y a rien de pire qu'une nana qui s'y prend systématiquement de la même manière et dans le même ordre que les fois précédentes. Surprendre - d'une fois à l'autre, est donc le maitre-mot.

4. Give him more

Les hommes ont cette faculté à décoller bien plus rapidement que nous pour la simple et bonne raison que tout est concentré dans le caleçon. Leurs terminaisons nerveuses sont quasiment toutes regroupées en ce haut lieu du plaisir, mais ils apprécieront par exemple de sentir nos mains s'aggripper à leurs fesses à mesure que notre visage et surtout notre bouche se rapprocheront dangereusement de la cible.
Sentir notre souffle, nos cheveux, nos doigts sur l'intérieur de ses cuisses, ou le torturer en créant à la langue une ligne imaginaire au départ de son nombril, j'en passe et des meilleures. Le pénis, c'est bien, c'est bon, c'est important.... mais ne pas oublier les alentours :)

5. Tease him with the eyes

Les yeux. Aaaaah le regard.... Dingue ce que ça les retourne, mais ai-je réellement besoin de blablater là-dessus? Il me semble que c'est une des bases d'un tel échange, donc évidemment ne pas hésiter à le regarder droit dans les yeux, pauser, le laisser apprécier votre souffle sur le volcan que vous venez de créer, et continuer. Continuer. Continuer. Pauser. Le regarder. Recommencer.

6. Les Mots

Je crois que tout le monde apprécie plus ou moins le "dirty talk"... en tout cas perso je kiffe et j'assume. Mais là, pour le coup, je conseille plutot d'y aller easy... très easy... en lui murmurant par exemple de jolies choses, comme à quel point on a hâte qu'il nous fasse jouir, ou en lui suggérant ce dont vous avez envie pour la suite des festivités.

Tranquillement, tout en douceur & sensualité. Et à priori pas de vulgarité.

7. Périmètre de sécurité

Dans le cas d'une relation toute neuve ou d'un one-night-stand, difficile pour eux de déterminer quelle serait la zone d'éjaculation acceptable, donc peu importe, laissez le prendre son pied comme il l'entend et invitez-le simplement à jouir sur vous, le must étant... votre bouche, évidemment :-)

Humeur du jour plutot spicy... vous m'excusez mais là j'ai chaud, je déconnecte, I need my Booty Call!

Biiiiiiiiiiiiiiip.

(sur le même thème précédemment abordé, pour les mecs: les secrets d'un vrai bon cunni sont ici. Ha, qu'est ce qu'on s'amuse:-p)