BlaBlaBla etc

Je n'irai pas jusqu'à dire que si j'étais un mec je n'aurais pas envie de me taper la sublime Miranda Kerr mais en tout cas mes cocottes, nous n'avons aucune raison de jalouser cette paire de fesses que je trouve d'un plat ennuyeux!  En effet, point de cellulite à signaler et pas l'ombre d'un macro-bourrelet à pointer, mais enfin damn, qu'est ce qu'une main virile pourrait y trouver à tripoter??

Si de toute évidence, représenter Victoria's Secrets requiert une discipline de fer en matière d'habitudes alimentaires et d'entretien physique, il n'en reste pas moins que pour arriver à ce stade de pseudo-perfection, les nénettes se font tartiner le cul de maquillage et pas qu'un peu! Figurez-vous que cinq personnes et pas moins de vingt couches de make-up sont nécessaires pour lisser, uniformiser, et parfois affiner ces fessiers lors des célèbres défilés de lingerie...cf NY Mag.

Ca ressemble à de l'artillerie lourde mais le résultat est bluffant et pour le coup... rassurant!

Si toi aussi lectrice tu as donc envie d'embrouiller ton petit monde, bouge pas, j'ai ce qu'il te faut et à défaut de faire l'impasse sur les Maron'Suis (au hasard), essaie donc le BUTT LIFTS IN A BOX:

(ces ricains j'vous jure!)

Des potions magiques en trois étapes, un peu d'exercice, et bang, à toi le cul rebondi, ferme et tonique qui défiera les lois de la gravité. Je sais pas vous mais moi j'y crois over fort :-)

Salut lecteur, tu vas bien? Kiss Kiss et love over your cheeks, moi ça va merci, je suis dans une phase où j'embrasse mon rôle de mère de famille pas nombreuse à toutes berzingues. Si tu savais les B.A.s que je me tartine en ce moment, gâteaux pour l'école, sortie scolaire, participation au conseil, implication dans l'assoce, enfin bref, je te fais pas la liste tu pourrais croire que j'y prends plaisir.

Ah mais merde c'est vrai, je la kiffe ma vie de mum! :-)

Et s'il y a un truc qui m'éclate vraiment lecteur, c'est quand ma fille me sort des choses comme

CA

CA

et

CA

(non, en fait là j'ai cru que j'allais mouru sur place).

M'enfin c'est bientôt Noël et comme toujours, les initiatives pour lever des fonds caritatifs ne manquent pas à cette période de l'année!

Parmi elles, une opération attendrissante, ludique, et facile dont j'avais envie de vous parler, Paroles de Picthounes, qui consiste à recueillir les mots d'enfants souvent drôles, mignons, ou émouvants que nos chérubins nous baragouinent tant bien que mal. A chaque parole postée et à chaque vote enregistré, le sponsor du site ORANGE reverse de l'argent à la Croix Rouge et à l'association Rêves.

L'idée est donc de voter pour les citations que vous pourrez lire ICI, non pas pour que nous autres, bloggeurs et internautes y gagnions quoi que ce soit (je sais, ça te change toute cette bonté d'âme) mais pour que Orange dépote du portefeuille en reversant 50 centimes par parole postée et 1 Euro pour 10 votes.

Pour l'instant, moins de 2000 Euros ont été recueillis et je trouve que c'est vraiment pas la panacée comparé au peu de temps que cela demande.

Hop hop hop, je compte sur toi pour aller clicker ta souris et relayer l'opération autant que possible. C'est Nawel bordel! Et si tu veux cliquer sur les perles de ma fille (cf plus haut, donc), fais-toi plaisir, mais surtout clik click et fais cliker autant que tu peux.

Merci beaucoup!

Donc donc donc, le concours Brazil Maison du Café avec Cristina Cordula est clos depuis un moment et je vous annonce que les lucky winners tirés au sort et remportant les trois premiers lots mis en jeu sont:

CECILE

gagne un livre de Cristina Cordula dont la valeur est de 19,90 euros

Madame Kévin

gagne un livre de Cristina Cordula dont la valeur est de 19,90 euros

Dany

gagne un bon d'achat de 100 Euro valable chez un coiffeur-visagiste dont j'aurai les détails d'ici quelques jours.

Merci de m'adresser vos coordonnées complètes par email à: blablagirl06[at]yahoo.fr dès que possible et je transmettrai :-)

Tous ceux qui ont participé n'ont peut-être pas tout perdu puisqu'il reste encore deux relookings by l'unique Cristina Cordula à gagner! Le tirage au sort aura lieu le 11 décembre, so please stay tuned.

... oui! Même que c'est l'intitulé d'un groupe Facebook qui rassemble près de 1900 membres alors tu penses bien!

J'en fais partie of course mais enfin bon, je te rappelle que j'ai 33 piges lecteur sauf que jamais personne n'a réussi à deviner mon âge réel. A croire que la myopie sévère est le mal du siècle puisque les paris tendent souvent sur les 25 ans. Je sais, ça te fait rêver toi la minette qui te tartine de crème anti-rides matin et soir du haut de tes 28 ans mais si t'es gentille je te divulguerai mon secret de jouvence plus bas* :-)

Du coup la trentaine ne m'inquiète pas des masses, soyons clairs, je me trouve aussi bonne qu'avant même si évidemment mon tour de taille n'est plus ce qu'il était. J'ai simplement établi mes priorités depuis que j'ai compris que la vie n'était rien qu'une pute, et j'ai naturellement mis mes options dans le camp du chocolat, des amandes, et du miel. Sans scrupule aucun, ou presque.

On verra si à quarante-ans je viendrai encore fanfaronner que ma taille ceci et mon cul cela, mais en tout cas ce qui est sûr, c'est qu'il n'y pas d'âge pour rayonner, preuve en est ces 10 femmes qui ont eu 40 ans cette année 2009 .... rien à redire (click click sur "lire la suite plus bas", oui-oui c'est nouveau c'est doux c'est pas Mir-laine mais c'est chouette fais moi confiance):

Motivation for me, is them telling me what I could not be

Je me suis souvent posée la question de savoir si j'étais la seule à fonctionner de la sorte?

Les compliments et les encouragements me font plaisir évidemment, mais la motivation à accomplir un projet ne sera en rien comparable à une invective du genre "tu n'y arriveras pas", "trop complexe, laisse tomber, tu joues pas dans la même catégorie", ou encore "arrête de rêver".

Si cette missive est de surcroit adressée par un être qui m'est proche, alors là mes amis... vexation totale becoz je ne suis pas non plus un roc les gars, mais planque-toi proche de ma vie car sans le savoir tu viens d'appuyer sur le bouton qui fera que je te clouerai invariablement le bec dans au choix 2 jours, 6 mois, ou 2 ans.

La police du kif vous embrasse et vous laisse vibrer au son de ce delicieux JayZ fort-à-propos (toujours pas d'overdose à signaler en ce qui me concerne!).

+

=

Brigitte Bardot s'évanouit

(who cares?)

Bon et bien la grippette est aux oubliettes mes cocos. Yeepeeee, inutile de vous dire que j'ai désobéi aux consignes du gentil docteur et que de Tamiflu nous n'avons point gobé. Cette affaire s'est soignée à coups de Dolipranes 1000, de sirop, et de beaucoup de repos. Voilà voilà et à bon  entenduuure.

Sur ce, passons à autre chose et moi de me réjouir du fabulous week-end qui s'amorce d'un point de vue culinaire. Hé hé hé, vous ne pouvez y avoir échappé, aujourd'hui est la journée des Mercis aux Etats-Unis, autrement dit de la dinde tu consommeras et pas qu'un peu. J'ai forcément un petit pincement au coeur lorsque je repense aux Thanksgivings que j'ai passés aux US, le tout premier datant de 1995, et le dernier de 2007; grands, très très grands moments de ce tout qui fait la VIE.

Mais faudrait pas voir à en oublier l'Aïd domani à coups de bêêêêhhh, de gâteaux et de cadeaux, puis la petite sauterie familiale organisée pour fêter les 23 ans de mon toy-boy, et enfin domingo ze dindon à l'améwicaine entre amis chéwis.

Les paris sont ouverts, combien de kilos supplémentaires en 3 jours?  hahahaha, si tu savais comme je m'en fous maintenant que j'ai assez de cheveux pour me refaire des queues de cheval.

Comment ça tu vois pas bien le rapport?

(Rabatjoie!)

J'essaierai de revenir sur le devant de la scène (oué enfin du blog) dès que possibeule. J'en ai des news mes chéris, madre mia j'en ai des kilos mais trouverai-je le temps, no lo sé.

J'annoncerai en tout cas les gagnants du concours Brazil avec Cristina Cordula la semaine prochaine, et d'ici là, je-vous-la-souhaite-bien-bonne.

Come ooooon, spice it up !!! :-)

SaMbaaaa!

Tatataaaaa... ma chériiiiiie, jamais tu pourrais imaginer la tronche que je me paie au moment même où je t'écris!! Aaahh j'AIME LE WEB, je peux avoir l'allure d'une crotte et te faire croire que je suis la réincarnation de Jessica Biel que tu n'y verrais que du feu...

Allez arrête, chuis sûre que t'en as plein qui font ça!

M'enfin perso, moi je comate en Victoria Secrets certes, mais en pyj quoi, point de lingerie brûlante à l'horizon, juste les cheveux en pétard et les kleenex dans les poches, et de brûlant je n'ai que le front, spice of life, spice of life, here we go again!

Mais ne perdons pas davantage le nord que cela, je vous propose du concours en plein dans mes préoccupations du moment (tu m'étonnes): le relooking!!

Cristina Cordula , la madame modasse-caliente de l'émission "Nouveau Look pour une nouvelle vie" diffusée sur M6 est aussi ancienne mannequin star des défiles Dior, YSL, etc... mais surtout une vraie petite business woman comme j'aime. Sa boite de conseil en image "Cordula Conseil" a été fondée il y a près de 10 ans (croyez bien que la pérennité d'une entreprise est pour moi signe d'un management consciencieux) et on la retrouve en ce moment-même sur le nouveau site de Brazil de Maison du Café, 100% envoûtant mama mia.

Une belle opération de relooking menée d'une main de maitre par Cristina Cordula puisque la belle a revampé l'affaire sous la forme d'un magazine online avec myriades de conseils beauté, tests relooking, interview etc...

Et donc quoi, "where is mon cadeau" tu te demandes?

Ben attends, yé t'explique, ça se passe en deux temps:

> Primo:

Il y a deux livres de Cristina Cordula (valeur unitaire 19,90 Euros) ainsi qu'un bon d'achat de 100 Euros à gagner!

Hop hop, il vous suffit de me laisser un commentaire ici-même avant dimanche soir (22 nov) et je tirerai au sort parmi les coms reçus. Super simple, moi je trouve que le contrat est very honnête.

> Deuxio:

Il y a également  deux relookings de Cristina Cordula à gagner, d'une valeur unitaire de 945 Euros!

Ces relookings seront attribués à deux personnes tirées au sort parmi toutes celles qui auront laissé un commentaire sur l'un des 15 blogs crapuleux (dont je fais partie) participant à cette opération, et le tirage au sort sera effectué sous contrôle d'huissier.

Alors qui joue?

Si tu joues pas je te préviens je m'inscris moi-même pour gagner un relooking tellement je ressemble à rien!

Article sponsorisé

Je crois avoir déjà évoqué que je ne dirais pas non à une petite séance de ouuuhhaa en compagnie du bon Sean Combs que je suis depuis perpette, et que l'outil Twitter m'a rendu encore plus sympathique (si tant est que sympatique soit le bon mot, ha!).

Je n'ai jamais trouvé le personnage arrogant, en tout cas pas plus que n'importe quelle autre figure du hip hop, et son twitter en est une illustration parfaite avec des messages de paix à gogo, des boosters pour avancer et foncer dans la journée, pas tant de promo que ça, et du taquet rien que du taquet avec distribution de good vibes au moins deux fois par jour. Le môsieur prend son cuicui très au sérieux.

Love Come Down, aux côtés de Dirty Money (qui s'avère être Dawn Richard des Danity Kane) et de Kaleena, est le premier single de son futur album Last Train to Paris dont on entend beaucoup parler depuis des mois malgré une sortie prévue l'année prochaine.

J'aime le son, mais je me serais volontiers passée de la Dirty Money et de la Kaleena que j'aurais par exemple remplacées par une Mélanie Fiona pour la version soft, voire une Nicki Minaj, pour dépoter beaucoup plus.

Toujours est-il que plus la chanson avance, plus on s'y sent bien ("on" c'est moi hé hé), plus on lui trouve une consonnance sensuelle, oué carrément, et ce "I will take care of the rest" que le Diddy signe avant de boucler la ziq ouvre la porte à toutes les possibilités, bien, vraiment tout bien comme j'AIME!

Grippe A - power ON in blablaland...  chez moi ça se passe en duo avec ma fille pour pas faire de jalouses, mais see you next week j'espère avec moins de fièvre et des neurones un peu plus pimpants des dentrites!

Que la force soit avec vous :-)

(mais non c'est pas moi ma nouille, c'est elle!)

I know - I know, pas trop de présence blogosphérique cette semaine mais j'avoue tout, je suis coupable du délit de capitalisme exacerbé et de l'envie de vivre libre et donc pétée de thunes! Mais t'inquiète chéri, c'est loin d'être le cas et dis-toi bien que si ça l'était je viendrais pas te l'étaler ici...

Du boulot à gogo donc, mais de chouettes moments aussi sous le signe de l'amitié, de la mise en place de quelques projets ultra-excitants, et si t'es gentil lecteur, je t'en parlerai d'ici à dans deux ans. What? T'es pas sûre de m'être fidèle d'ici là? J'te comprends, no stress, moi-même j'ignore où je serai et c'est ça le spice of life :-))

En attendant et sans transition, confidence: je suis FAN des créations Tara Jarmon... apprivoisée sur le tard certes, mais j'aime-j'aime-j'aime la classe, le chic, et l'indéniable qualité des pièces de la maison franco-canadienne. Qui dit belle came dit prix qui vont (pas) bien avec, mais je préfère largement lâcher 500 Euros dans un manteau TJ que 300 Euros sur deux tops Bérénice qui bouloteront au bout de 3 lavages.

M'enfin, on va pas non plus s'évanouir puisqu'une vente-privée Tara Jarmon se tiendra dès mercredi prochain jusqu'au 21 novembre au Loft Sévigné à Paris où des réductions à -40% MINIMUM sont attendues.

Mes biches, ai-je besoin d'en rajouter des caisses?

Naaaan: si vous voulez de la belle étoffe qui dure, vous imprimez votre carton d'invitation valable pour deux personnes ici, et go-go-go, métro Saint-Paul ou Chemin Vert de 10h à 19h30 du 18 au 21 novembre.

Bon week-end les modasses, m'en retourne à mes fichiers excel (je sais z'êtes jaloux!) avant de concerter, de baronner et de blisser, tout ça en même temps, histoire de décompresser :-)

Ah et tiens, j'en profite pour vous dire que justement j'ai un manteau Tara Jarmon beige, taille 36, nickel, à déblayer. Si ça intéresse quelqu'un, chuis pas contre l'ouverture des négos (blablagirl06@yahoo.fr).

Dans le jus cette semaine, je ferai de mon mieux pour alimenter le blog et répondre aux coms!

Besitos & take it easy :-)

Oui-oui-oui... les femmes aiment se faire offrir des fleurs.

Te-nez-le-vous-pour-dit.

Mais croyez bien que les hommes ne sont pas sans ignorer cette donnée... et qu'on ne vienne pas me dire le contraire.

Alors est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer pourquoi les hommes, forts de ce savoir ô combien accélérateur en matière de séduction, sont-ils néanmoins intimement persuadés que LEUR femme, comme par hasard, devrait être le seul ovni à ne pas apprécier cette jolie attention? Pourquoi?

"On" me dit que les fleurs ne servent à rien, voyez-vous. Elles fânent, elles coûtent chèr, mais surtout "plus cliché tu meurs".

Selon "on" toujours, le meilleur process de drague en terme de ROI reste le diner au resto (whouhou tant qu'on parle de cliché, visez un peu celui-là) avec une valeur-ajoutée à coef. 2: non seulement le dessert se prendra vraisemblablement au lit, mais les papilles auront elles aussi jubilé et au final on se retrouve à passer une soirée de la win en mode good sex AND good food.

Alors que les fleurs... hum.... where is the plus-value??

"ON" a tout à apprendre, je sais.

Aaaaaallez c'est reparti, je ressors la PANCARTE NEON:

Tout d'abord, que faites-vous du plaisir d'offrir un joli bouquet, romantique attention qui provoquera un sourire sincère dans 100% des cas? Ce n'est pas moi qui l'invente (mais ça m'arrange hé), des scientifiques se sont penchés sur le sujet et ont découvert que les fleurs ont cette capacité à provoquer davantage de plaisir et de satisfaction que d'autres cadeaux de même valeur. Un sourire authentique, spontané... et prometteur à bien des égards, ça ne se refuse pas.

Ensuite, il faut savoir que les hommes offrant des fleurs marquent un bon paquet de points auprès des copines, des collègues, de la gardienne, etc.

Il m'est arrivé de recevoir des fleurs au boulot et oh lalalalalala! Et vas y que j'ai trop de chaaaaannce, et vas-y qu'il est trop kawai ce mec, et vas-y que c'est un gentleman comme on n'en fait plus. Uuuuuhhh les oreilles ont sifflé et moi j'ai été agacée, non pas parce que je suis rien qu'une ingrate-gâtée-pourrie, mais parce qu'il faudra avouer que ces fleurs n'arrivaient jamais vraiment par hasard... faute avouée à moitiée pardonnée rachetée.
Toujours est-il qu'en offrant des fleurs à vos douces, messieurs, c'est tout le poulailler de copines de votre nana que vous vous mettrez dans la poche et croyez bien que ça vous servira tôt ou tard :-)

Pour finir, je n'oublierai jamais cette fois où mon boulot m'avait mobilisée pendant trois mois à un rythme de grand malade et où Big Boss eut l'idée géniale de m'offrir un joli arbuste juste deux semaines avant l'échéance de ma deadline. L'effet fut radical, touchée en plein coeur, ce magnifique arbuste que je choisis de laisser dans mon bureau eut plus d'impact que si l'on m'avait sous-entendu une augmentation que j'aurais devinée utopique.

En tant que manager, l'idée d'offrir des fleurs à son équipe dans les moments où la pression est lourde, n'aura rien de saugrenu! Il est prouvé que oui, les fleurs et les plantes augmentent la productivité!

Les fleurs rendent heu-reux!

Admirez un joli bouquet le matin avant d'aller bosser et vous verrez que vous serez moins stressés (Candy est en moi tonight!), montez le volume de votre sono et vous serez enjoué, bref, life is goody-good, offrez donc des fleurs à votre nana, à votre femme, à votre maitresse, à vos collègues OUI! Et profitez-en pour VOUS faire auto-livrer un bouquet! :-)

J'avais déjà relayé l'info l'an dernier et je réitère pour cette nouvelle incentive Nespresso car c'est vraiment ce que j'appelle un super bon plan pour les accros à George Clooney, mais pas que.

Les machines Nespresso ESSENZA manuel ou automatique

et les nouvelles machines Nespresso CITIZ automatique ou CITIZ AND MILK

à.... à ... à ....

allez 30 euros pour les unes

et 50 Euros pour les autres!

(au lieu des 150 à 280 Euros normalement facturés).

C'est possible et c'est surtout Walinette qu'il faudra remercier pour l'info

mais aussi pour le décorticage des codes & co!

TOUT EST LA.

Cherry on ze post :

Miiaaaaaaaaammm :-)

Ca date de mars 2008 et Ladies Room a remis le sujet à l'honneur

sur la homepage de sa Back Room.

De quoi donc?

Tu click click click LA

et tu joues au missionnaire tonight de ma part pendant que je file cuver mon Moscato.

Je répondrai aux coms en suspens d'ici la fin de semaine, life is too good,

hope you're enjoying as much as I am :-)

Non mais n'im-por-te-quoi!

Du grand nawak made in Blablaland où je m'apprêtais à vous taper un billet récap sur le Women's Forum qui s'est tenu à Deauville mi-octobre, et à rebondir entre autres sur les "20 Rising Talents" invitées pour l'occasion en tant que "dirigeantes de demain". Ca t'intéresse? Oui? Non? Becoz j'hésite. Mais en fait non, je vais sûrement ouvrir un autre blog, où, entre une insomnie et un plan mmmm baby yesss, j'arriverai à vous parler d'autre chose que de cul.

Donc exit le Women's Forum et interrogeons-nous plutôt sur le genre de minauderies et badinages typiquement féminins que beaucoup d'hommes ne parviennent pourtant pas à déchiffrer, pire, à interpréter de façon totalement erronée.

Pourquoi? Parce que les nanas jouent beaucoup plus avec les mots, s'amusent à des insinuations alambiquées, et se croient malignes en pensant maitriser un jeu de séduction qui, face à un homme, aurait beaucoup plus d'impact si cette frivolité se résumait à une grosse pancarte sur laquelle nous annoncions clairement nos intentions.

En néon.

La pancarte.

Trois exemples de-ci-de-là :-)

La fatigue

Si à l'occasion d'une soirée qui se prolonge à n'en plus finir, nous vous disons "je suis fatiguée".

Cela veut dire: je-suis-fa-ti-guée, j'aimerais bien rentrer, pas forcément pour dormir, mais rentrer et partir d'ici. Cela peut être une façon convenable de quitter cette soirée chiante sans vexer les hôtes, ou simplement une envie irrépréssible de se blottir dans vos bras sous la couette plutôt que de faire décoration à ce vernissage.

En aucun cas cela ne veut dire: que c'est géreable et que nous allons poireauter dans la voiture pendant que vous finissez votre boulot de RP en trinquant au Cristal jusqu'à pas d'heure.

Flirting Touches

Supposons maintenant que nous soyons à notre tout premier rendez-vous avec le Jules de nos rêves et qu'il nous arrive de l'effleurer. Je sais, ça parait saugrenu mais situez la chose please, il s'agit ici du PREMIER RENDEZ-VOUS où à part son job, sa belle gueule et sa bagnole, nous ne savons pas grand chose de lui.

Cela veut dire: que hey baby, on est en plein process de drague là, on réagit comme des groopies à vos petites blagues et on vous effleure l'épaule pour l'occasion, on s'approprie n'importe quelle excuse pour vous toucher, que ce soit une phrase dangereusement murmurée qui nous forcera à nous rapprocher de vous, ou l'heure que nous aurons envie de vérifier en prenant votre poignet et donc votre main...

Ce qu'il pensera: qu'on dragouille oui, mais à condition de le coller sérieusement! Pas forcément réceptif à nos petites facéties tactiles si elles sont rares et discrètes, il faudra vraiment y aller franco pour que l'interrupteur Fuck me I'm wanted s'allume enfin.

La rupture polie

Finalement, bof. Ca va pas le faire, on le sait déjà un peu mordu sauf que le gars a un bon fond et qu'on n'est pas (toujours des) chienne(s). Baratinage de rigueur et politesse à coup de "c'est pas le bon moment", "c'est pas toi c'est moi", etc etc.

Cela veut dire: que nous sommes bien élevées et que nous avons la gentillesse de lui éviter une crise d'égo mal placé.

Ce qu'il pensera: que nous sommes un peu barrées et totalement OPEN. Finalement, mieux vaut être super claires et lui annoncer que "c'est fini becoz que ça n'a jamais vraiment commencé en fait" ou "c'est fini, c'était sympa, mais j'ai pas de compte à te rendre", ou alors le téléphone n'en finira plus de sonner et l'espoir pour lui de remettre le couvert va perdurer.

* * *

Si vous pensez à d'autres choses faites-vous plaisir of course, moi perso je fais dans le billet expéditif tonight becoz que j'ai un programme chamallows et pie qui chante qui m'attend (pas très) sagement :-)

In New Yoooooorkkkk...

concrete jungle where dreams are made of

There's nothing you can't do,

now you're in New Yoooooorkkkk

These streets will make you feel brand new

Big lights will inspire you,

let's hear it for New York

New York New Yooork

Enfin bon.. j'me comprends :-)

Et puis profitez-en pour aller looker le clip officiel qui vient juste de sortir, I love it

Jay-Z tu veux m'épouser?

Pas besoin de me faire sponsoriser par Red-Bull, 20000 Volts c'est mon deuxième prénom et fuck l'automne censé atomiser les méninges et les chakras, chez moi c'est l'effet opposé et l'envie de mettre la tanée à la grisaille et aux bad vibes. What? des bad vibes? Où ça? New York..... New Yooooork, New York........

Je vous lance un nouveau rendez-vous improbable (mais non j't'emmène pas à NY mon lapin!) qui consistera à partager avec vous de temps en temps mais si possible régulièrement, un site qui aura attiré mon attention.

Je n'aspire pas à vous scoopiser la primeur du prochain Google, pour ça tu files chez Presse-Citron, merci de rien, mais je me contenterai de partager avec vous certaines de mes modestes trouvailles.

(je sais je sais, vous êtes en train de vous dire que je fais preuve d'une créativité tellement débridée que ces petits gars, comparés à moi, c'est la HONTE INTERNATIONALE).

Ce sera aussi une occasion pour vous de pratiquer votre English becoz que 90% de mes errances se font sur la toile ouzbèque - nan j'déconne, anglophone - donc en effet deubeule effet kiss-cool pour les fabulous readers que vous êtes :-)

Et pour le lancement du concept-le-plus-réchauffé-tu-meurs, ce n'est pas un, mais DEUX sites sympas que je vous propose:

SKIMBLE.COM

Il s'agit d'un portail permettant de plannifier, d'enregistrer, et de tracker les résultats de toutes vos activités physiques.

Le site est plutot ergonomique avec des icones faciles à parcourir, des graphiques et autres tableaux récapitulatifs de rigueur, Skimble s'avèrera utile pour ceux qui ont des objectifs physiques précis, comme par exemple dans le cadre d'une préparation à un marathon.

Pour finir et à souligner, les fonctionnalités facebook et twitter qui vous permettent en 5 minutes d'improviser une activité entre potes ou avec des inconnus aussi mordus que vous et la dernière minute.

RETURN MY PANTS

Hahaha celui-ci je l'aime vraiment bien et m'est d'avis que la myriade de nénettes qui se trémoussent ici valideront ce site qui agit comme un agenda/calendrier des objets personnels que nous nous prêtons les uns les autres. Il peut s'agir de vêtements (entre nanas il n'est pas rare d'échanger un sac contre une paire de shoes), de livres, d'une couscoussière, de DVDs, peu importe, avec ReturnMyPants, on sait à qui et jusqu'à quand on a prêté.

L'outil offre également la possibilité de configurer en amont un email de rappel à l'emprunteur lorsque la deadline est due, bref, plus besoin de se casser la tête, ce site agit comme le concierge digital de ta petite tête de linotte.

Muchos besitos, Spaciba, I love you, Mabrouk, je te dis pas le merdier depuis que j'ai commencé des cours de Russe mon ami, si javais su, damn SI SEULEMENT J'AVAIS SU!! Le Rubicube à côté c'est fingers in ze nose.... !!

Bref, je vous la souhaite bien bonne!

Mwah :-)

Salut vous tous, la forme tout ça?!

Bof?

Gnagnagna-c-est-que-lundi-la-semaine-va-être-longue-tu-portes-la-douleur-du-monde-sur-tes-épaules?

Ah oui t'es bien sûr??

Alors imagine que tu vas crever dans 10 jours lecteur, mais imagine vraiment hein...

tu vas voir, ça va vite aller mieux.

(Comment ça je casse l'ambiance?)

Bon, figurez qu'en ce moment je suis un peu la star de mon moi-même. C'est concept je sais mais attends je t'explique.

Je m'affaire à un projet dans lequel il y a de la Tivi dedans et puis je vais, pour la première fois, faire des interviews radios. Bizarrement je balise pour la radio alors que pour la télé, ben rien, niet, zen au possible.

Et puis grâce à Guy enfin surtout grâce à son twitter, et du coup indirectement grâce à lui aussi, je suis tombée sur ce tuto de 10 trucs et astuces pour assurer lors d'une interview radio ou d'un podcast. Je te fais du copier-coller de titre et pour plus de détails, tu click click ici mi amor.

Ah, et si tu te demandes pourquoi je te colle ça là maintenant, enfin pour d'autres raisons que mon narcissime démesuré s'entend, dis-toi que c'est becoz que j'ai trouvé ces astuces parfaitement adaptables dans le cadre d'un entretien boulot téléphonique, si-si, tu verras c'est parti...:

1/: Ne JAMAIS annuler le rendez-vous. Jamais.

2/: Arriver en avance, environs 10 minutes.

3/: Avoir une bonne connection téléphonique (dans le cas d'une interview à distance, donc)

4/: Avoir une feuille de notes prêtes à l'emploi, juste une feuille pas plus.

5/: Prendre le temps, respirer, ne pas parler plus de 3mns d'affilée et pauser.

6/: Etre au calme, au besoin afficher une pancarte "ne pas déranger" à la porte.

7/: Parler posément et articuler, sans bafouiller.

8/: Insister sur les éléments importants. Oui-oui, même à l'oral c'est possibeule.

9/: Allonger les voyelles. (là j'ai un doute rapport au fait que je vois très bien cette métode s'appliquer sur un vocable anglais, mais en français beaucoup moins. Si quelqu'un peut proposer une alternative...?)

10/: Se préparer, encore et encore. Logique oui, mais what else?

Je bis répétita, chaque point est développé dans le post dédié donc en voiture, tu lis ça et tu râles pas puisque je te dis que c'est intéressant (comme tout ce que je raconte tu me diras, ha!).

On finit en musique ... en tribute à... well, la chanson parle d'elle-même, cajolings sessions au max :-)

Ouh lalala.... va falloir bien noter cette date!

Vendredi 6 novembre

Je répète: vendredi 6 novembre.

Ouverture des festivités à MIDI PETANTES.

C'est VOUS qui fixerez le prix sur Brandalley avec au choix plus de 10 000 articles mode et accessoires, et ce ne sera pas de la gnognotte.... du Sandro, du Iro, du D&G, du Paul&Joe, du Jonak, de l'Armani, du Napapijri, de l'Oxbow, du Guess... enfin bref, il y en aura pour tous les goûts et absolument toutes les bourses puisque vous pourrez simplement miser 1 Euro sur l'article de votre choix, personne ne vous en tiendra rigueur (mais ne soyez pas trop rapaces quand même!).

First-come first -served évidemment, midi pile tous à vos claviers.... et comme les leçons de la première opération (Mai 09) de ce genre pour Brandalley ont été bien retenues, cette fois la vente sera limitée à UN ARTICLE par personne.

Rebelotte, des fois que:

Where? Sur Brandalley.com

When? Vendredi 6 nov @ 12h00 Pétantes

Desc.: "Pay what you want" sur 10 000 articles de marque, first-come-first served - vente limitée à 1 article par personne.

Now gimme that sweet, that nasty Gucci stuff
let me tell you what we gon’ do. 2 + 2, i’m gonna undress you.

Then we’re gonna go 3 and 3 you gon’ undress me.
Then we’re gon’ go 4 and 4, we gon’ freak some more, but first!

Oups j'mégare, 'scuze!!

Update: cette opération PAY WHAT YOU WANT concerne les articles femme, mais aussi homme, enfant et décoration :-)

Fiestaa!

(toutes les excuses sont bonnes)

Attendez y'a pas de raison que j'y aille pas de mon avis sur les nouveaux collants Dim Body Touch moi aussi!

Ah oui? Vous avez déjà lu trente articles sur le sujet? Vous n'en n'êtes plus à un post près je vous dirai...

Avant tout je dois vous dire que ces collants je les ai dans mes tiroirs depuis début octobre tout de même. Or depuis début octobre, désolée mais pas moyen de les étrenner.
A Nice il fait encore bon vivre, et les jupes sont portées gambettes à l'air, moins bronzées qu'il y a 2 mois certes, mais à température ambiante dans les 20-25°..... I know ça fait rêver :-)

Je me suis donc dévouée corps et âme pour porter ce collant hier alors même que je frôlais l'insolation toute exposée au soleil que j'étais en tain de kiffer la vie, mais résultat des courses, je dis Yes Yes Yes.

Les loulous du marketing n'ont pas fait que du pipeau en nous pondant du slogan bien léché, puisqu'en effet, porter cette petite innovation body-touchée relève bien du confort le plus total. Constitué de microfibre, l'effet de douceur est flagrant et moi qui suis la reine du filage au moment même où je les mets, je dois dire que j'ai été bluffée par leur résistance.

Aucune sensation de saussissonnage non plus au niveau de la taille puisque la ceinture est intégrée et surtout sans couture, soit une impression de fusion totale avec notre corps...
Mmmm c'est bon je sais, fusionner avec ses collants, c'est le summum du kif fashionnesque et ok, j'en rajoute un peu mais j'avoue aussi que je ne m'attendais pas à être emballée par des collants!

Come on.... des collants quoi!

Bref, affaire réglée, le Dim Body Touch sera ma première trouvaille de l'automne-hiver 2009, et je propose aux dix premières qui cliqueront ICI de recevoir un exemplaire gratuit en entrant le code blablablaetc.

Disponible en opaque et en transparent, c'est satisfait ou remboursé alors faites vos jeux et papapapapapa.....

Article sponsorisé

Ahlalala, tout récemment m'est venue une question d'ordre CA-PI-TAL!

Oué je sais, j'ai un level de réflexion qui ne risquerait pas de faire bander Socrate mais t'inquiète lecteur, tout ça c'est la faute à mon QI de bigorneau qui donne l'impression que Paris Hilton a tapé l'incruste dans ma belle âme. C'est que je suis aussi comme ça hors écran tu sais!

(vise le bon parti que je fais).

Donc cette question so essentielle consiste à savoir si, lorsqu'un homme nous invite à diner la première fois avant même que de quelconques fricotages n'aient eu lieu, nous aurions tendance à préférer le grand jeu du resto étoilé, couverts en argent, sommelier et tralala, ou au contraire si nous n'opterions pas plutôt pour un rencard "casual" autour d'un bon hamburger ou d'une pizza dans un resto branchouille mais pas trop?

J'évoque ici la toute première date, celle où tu connais à peine ton Don Juan et où tu comptes sur cette soirée pour récupérer son numéro de carte bleue et plus si affinités.

Et ensuite quoi? Tâlons hauts, robe sexy, et ta minauderie la plus hot?

Ou alors jeans-tshirt funky, et ton smile pour seule arme?

Vous, je ne sais pas, mais visiblement la tendance est au CASUAL DATING... et le NY Times nous explique que de plus en plus de gens préfèrent les diners informels dans une ambiance relax et cosy autour de tapas ou autres petits plats à partager, plutôt que la constipation générale que peuvent imposer les tables un poil trop hype où tu t'évertueras à dissocier les différentes fourchettes au lieu de battre des cils devant ton prospect.

Cette évolution me va bien puisque les soirées où je me suis le plus éclatées sont celles où j'ai opté pour le bar à vins/plateau de fromages ou le T-Bone au resto placardé d'écrans MTV!

Fun, décontractes, bonnes bouffes et matière à déconner, finalement pas besoin de courbettes et de voiturier pour kiffer, tout est question de smile et de simplicité.

Du Casual Dating au Casual Sex... tout naturellement :-)