BlaBlaBla etc

... je te dirai comment tu JOUIS!

On n'arrête plus le progrès mes petits loups. Figurez-vous que les résultats d'une étude parue en juillet dans The Journal of Sexual Medicine (je sais, j'ai des lectures passionnantes), révèle qu'il est possible de déterminer si une femme est vaginale ou clitoridienne selon sa ... démarche.

Ce sont des chercheurs belges qui se sont adonnés à ce petit "divertissement" en visionnant des vidéos d'un échantillon de femmes se dandinant dans la rue (j'en connais qui aimeraient bien être payés à faire ce genre de boulot) et qui ont du deviner si les femmes observées étaient plutot vaginales ou clitoridiennes.

Et bien BINGO! Dans 80% des cas, nos obsédés de chercheurs ont vu juste, quel talent, et la conclusion de cette étude explique que les vaginales ont une démarche plus fluide, énergique, sensuelle et libre que nos amies clitoridiennes.

Bon bon bon. Et tout ça pour quoi donc alors?

C'est simple: maintenant que l'on sait que la démarche influe sur notre façon de prendre notre pied au lit, il sera plus facile pour les sexologues d'aider leurs gentilles patientes frigides à atteindre le nirvana d'une façon ou d'une autre. En s'appuyant sur la thérapie de mouvement et en appliquant des techniques de respiration particulières, ces mêmes femmes peuvent désormais concrètement espérer admirer le panorama mirifique qu'offre le septième ciel.

Tout un programme, on est d'accord.

Moi ce qui m'inquiète, c'est que ces fameux chercheurs belges n'ont absolument pas évoqué le cas des femmes qui sont à la fois vaginales ET clitoridiennes.

Je dis ça, je dis rien.

Si les flux de "ki", le "Bagua", et autres "Ying" & "Yang" vous parlent, filez découvrir les principes du Feng Shui à partir de demain dans tous les Natures & Découvertes de France.

Les experts made in L'Institut Européen de Feng Shui animeront des ateliers et prodigueront de fabulous conseils pour vous guider vers le bien-être en optimisant votre aménagement.

Ca se déroulera tous les samedis à partir de demain 13 septembre jusqu'au 4 octobre. Pour connaître la date dans votre magasin, rendez-vous ICI, et bien entendu ces petites sessions sont gratuites, sinon je ne vous en parlerai point.

That's it for now. Moi j'ai une pêche mais alors une pêche... je vous souhaite tout pareil pour finir cette semaine en beauté!

Il y avait les produits 2-en-1, puis vinrent les 3-en-1, peut-être même les 4-en-1, et c'est désormais avec les 20-en-1 qu'il faudra compter.

20-en-1... si-si... vous avez bien lu.

Le produit que je vous présente aujourd'hui est absolument gé-nial. Il s'agit d'un baume hydratant packagé sous forme de stick (original) qui s'applique de la tête aux pieds.

Les pieds, tiens, parlons-en.... quoi de plus joli qu'une assise parfaitement entretenue et douce qui aura le pouvoir d'atomiser un look de femme-fatale? Exit Scholl & tutti quanti, avec Bliss Problem Salved 20-en-1, nos pieds sont divinement soignés et bien sûr tout à fait soyeux.

Mais ce n'est pas tout. Ce baume se veut aussi magique pour apaiser le gratouilli des piqures de moustiques, hydrater un nez irrité par le rhume, adoucir les zones sensibles post-épilation, ou tout simplement calmer une peau agressée par un trop-plein d'exposition au soleil ou au vent.

Ce baume-miracle a de multiples vertus d'où sa baseline de choc: 20-in-1.... et, à 18USD le stick, c'est tout à fait le genre de joujou que l'on acquiert en plusieurs exemplaires pour le glisser dans son sac à main, sa table de nuit, son tiroir de bureau, et sa voiture.

Seul hic: il faudra traverser l'Atlantique pour le rapporter puisque, bien que la marque soit distribuée dans nos Sephora français, ce baume précis n'est pas encore en vente chez nous et les livraisons en France ne sont pas à l'ordre du jour via le site web américain. Par contre, j'imagine qu'il sera bientôt distribué en Angleterre donc à surveiller.

Mouais, je sais.... tu parles d'un bon plan la mère Bla Bla....

Maiiiiiiisss !! I am a princess my dear cocottes, et c'est pour ça que je propose à celles (et ceusses??) qui seraient intéressées de leur en ramener lors de mon prochain voyage chez les cow-boys.

Si ça vous dit, vous savez où me trouver. Oh yeeeeeaaaaah :-)

Au début d'une rencontre, il n'est pas rare que l'attirance naisse d'une irrésistible fascination à l'égard de l'autre. Une sorte de mystère que l'on aurait envie de percer pour en découvrir les moindres secrets, un mirage qui rend l'objet de nos désirs terriblement séduisant tant il nous échappe.

Mais une fois la relation établie, la passion dissipée, et le quotidien bien installé, qu'est-ce qui fait qu'un couple brûle encore et toujours de désir?

Serait-ce la lingerie affriolante de Madame? La libido débordante de Monsieur? Le sens du devoir conjugal à accomplir?

Peut-être, peut-être pas, mais s'il est une chose que nous savons tous, c'est qu'à ce stade, le parfum mystérieux qui entourait la naissance de cette relation s'est bel et bien évaporé.

Et pourtant.

Je suis foncièrement convaincue que dans le couple, il est essentiel de conserver cette part de mystère qui nous intriguait tant au tout début, ne pas tout lui dire et cultiver son jardin secret, mais surtout ne pas être là où il/elle s'y attend:

- Le/la surprendre en changeant nos habitudes;

- Créer un manque;

- Susciter son admiration;

- Chatouiller sa jalousie;

- Faire renaître cette envie de nous apprivoiser;

.... pour mieux nous désirer.

Esther Perel, thérapeute superstar de couple & de famille originaire de Belgique exilée aux Etats-Unis, explique dans cette brève vidéo que le secret des mariages heureux réside dans leur faculté à exister en tant que 2 entités différentes (et non pas fusionnelles & dépendantes l'une de l'autre), ayant réussi à installer une certaine distance, et sachant se redécouvrir régulièrement sans cette impression de tout connaître de l'autre.

C'est tout un art... mais putain... quel boulot!

La chance... ahhhh la chance.... si vous saviez comme je peux devenir méchante quand j'entends "t'as de la chance" sous couvert d'avoir, par exemple, un chouette appart', de passer de chouettes vacances, d'aimer mon job, ou plus anodiment d'avoir vu tel concert, reçu tel cadeau, etc.

Pas envie de broder 3 heures sur le sujet, non, mais que les choses soient claires: la chance, je n'y crois pas.
J'ai beau avoir lu un paquet de bouquins à ce propos et débattu avec moults copains qui s'évertuent à vouloir me convaincre que oui mais non, si j'avais pas été là à l'instant T, j'aurais pas croisé Mr X, qui ne m'aurait pas donné ma chance dans l'entreprise Y, pour qu'un jour je devienne la chef des trombones, puis que je décide de monter une multinationale d'agraphes.... gna gna gna que je leur dis, la chance mes p'tis loups, elle ne tombe pas du ciel:

Elle se provoque.

Elle se domine.

Elle se cultive.

Et elle s'apprivoise.

Petit tuto, donc, à l'usage de ceux qui cancanent en se tournant les pouces et en faisant la gueule. Car en y mettant un peu de coeur à l'ouvrage, y'a quand même moyen que la roue tourne et qu'ils deviennent les heureux receveurs de cette horripilante remarque..... "ouah ... t'en as de la chance!"

1/: FIXEZ-VOUS DES OBJECTIFS...

Devenir proprio? Vivre à Sydney? Prendre une année sabbatique pour s'adonner à sa passion de céramiste? Devenir la reine de la danse du ventre? Parler couramment le chinois?
Dites-vous bien que Mme la chance ne risque pas de se pointer chez vous si vous vous contentez de ce que vous vivez en jalousant les petits bonheurs d'autrui. Tous, aussi nombreux que nous sommes, nous aspirons au Bonheur avec un grand B. Mais ce même Bonheur prend une dimension très vaste selon les individus et c'est à chacun d'y apporter sa définition pour en élaborer ensuite les fondements. Si vous trainez votre ennui en fac de Philo par dépit et sans but précis, la proba pour que votre nom résonne à celui de Socrate dans les bibliothèques de France est ... nulle.
Vous avez toujours adoré jardiner? Les plantes et les fleurs n'ont aucun secret pour vous? Bingo.

Vous tenez un but, un projet.. à partir de là, la machine est enclenchée et je suis prête à parier qu'on vous retrouvera dans moins de 5 ans à la tête d'une entreprise de jardinage-paysagisme.

2/: SOURIEZ...

Franchement, vers qui pensez-vous que le touriste italien se sente le plus attiré? Vers la nénette qui tire la gueule et le gratifiera d'un "fais chier celui-là" quand il lui demandera l'heure qu'il est? Ou vers celle qui lui répondra avec un sourire et enchaînera avec un "d'où venez-vous avec un si joli accent?"
Ca me parait assez évident, et pourtant.  Combien de gens ne savent pas dire bonjour en entrant dans une boulangerie? Combien de personnes ne savent pas s'excuser pour passer devant vous? Combien de gens ignorent les répercussions d'un simple merci accompagné d'un sourire?

Un sourire est synonyme de bonne humeur, de douceur, de joie, c'est un signal de "je suis bien dans mes shoes" et il attire invariablement les personnes ayant ce même esprit. C'est magique.

3/: ZAPPEZ LES AIGRIS, LES NEGATIFS, LES RALEURS...

Le quotidien est déjà suffisamment parsemé d'embûches pour se les voir régulièrement rappelées par les emmerdeurs. Fuyez les révoltés et les contractés. Faites le ménage et côtoyez des gens positifs et heureux de vivre. Fréquentez des personnes enthousiastes qui verront le verre toujours à moitié plein.

Saisissez leurs bonnes vibes et appropriez-les-vous, elles auront le mérite de vous booster, et de vous donner envie d'avancer vers votre but.

4/: STAY TUNED...

Et oui, soyez dans la place les cocos. Quoi que vous fassiez, où que vous soyez, faites attention à tout: même l'insignifiant peut ensuite s'avérer essentiel. Qu'il s'agisse de paroles, de personnes, ou de circonstances, soyez ouvert et intéressez-vous à tout. Mutlipliez vos relations, réseautez même avec des gens dont vous pensiez n'avoir aucun point commun, prenez leur carte de visite et donnez-leur la votre.

Développer ses contacts, c'est bel et bien développer ses chances.

5/: OSEZ!

N'ayez pas peur de demander. Au pire, on vous répond non... so what?
Tapez aux portes, téléphonez, harcelez.

J'ai décroché mes premiers jobs en faisant le pied de grue devant la porte de plusieurs Directeurs alors que les secrétaires et autres standardistes bloquaient mes appels et menaçaient de faire intervenir la sécurité. Des jobs dont je rêvais et pour lesquels je n'avais pourtant pas forcément le profil idéal. J'y ai bel et bien fait mes gammes.

On vous claque la porte au nez? C'est très simple.... rentrez par la fenêtre.

Dans mon dictionnaire, la chance est l'opposée du hasard, et, comme l'a justement dis Mr Berlioz.... "la chance d'avoir du talent ne suffit pas, il faut encore le talent d'avoir de la chance".

Là est tout le propos, à suivre au prochain épisode.

Au fait... vous, ça va?

:-)

Elle a 24 ans. Elle est d'origine italienne, elle est installée dans ma cité des anges que j'aime d'amour envers et contre tous, elle est plutôt pas mal même si je pense que ses yeux bleus sont fakes, mais en tout cas c'est une petite déconneuse douée des manettes et qui s'éclate en bidouillant tout un tas de montages savoureux constitués de parodies musicales, sketches, chansons persos, etc. Elle s'appelle Venetian Princess et elle est, d'après moi, un véritable petit talent à suivre.

Pour vous en faire une idée plus précise, à vous de surfer sur son myspace et sa youtube channel, mais là de suite, je vous relaie une petite vidéo sympatoche où la miss nous fait un remake en plein dans le mille de la chanson 7 Things de Miley Cyrus (au demeurant bien pourrave) et la dédie à ceux sans qui on l'on n'aurait plus de raison de vivre! Bon ok... je parle pour moi là.

Merci à  Sophie Kune pour la découverte.

Souvenez-vous. Il y a quelques semaines, je vous fixais un nouveau rendez-vous qui aurait pour but de partager ici ce qui retient mon attention sur la planète luxe tous horizons confondus.

Cette semaine, je vous colle du réchauffé puisque le concept existe depuis déjà quelques années, mais c'est plus fort que moi, je ne m'en remets toujours pas. Au début je pensais que c'était un canular, une blagounette de mauvais goût, mais non, même pas.

Un être proche décède... désolée, pas glop le topic mais bon. On est ébranlé, on se dit qu'on ne s'en remettra jamais, on le pleure chaque jour qui passe. Bref, rien n'est plus jamais pareil et notre ciel s'assombrit à jamais.

Et bien il y a des gens qui vivent l'évènement de façon beaucoup plus matérielle et qui préfèrent transformer des cendres humaines issues d'une crémation en.... diamant.

Si-si.

Porter son grand-père à l'annulaire, ou sa mère adorée en pendentif, c'est désormais possible.

Le concept m'écoeure tellement que j'ai du mal à en parler plus que ça, mais pour le côté technique il faut savoir que 500 grammes de cendres suffisent (alors que le corps humain en produit 2 à 3 kgs). Le carbone est ensuite extrait des cendres pour être après transformé en diamant, et quatorze semaines plus tard, l'héritier sans scrupules reçoit son bijou.

Evidemment ce sujet fait débat, et si tout le monde ne cautionne pas ce genre de pratique, il existe toutefois de véritables aficionados qui revendiquent l'idée d'éternité derrière cet acte.

Bref, pour en savoir plus, rendez-vous sur le site de Life-Gem, qui vient d'ailleurs d'élargir son offre aux.... chiens & aux chats. Rien ne se perd, tout se transforme, là, on peut dire qu'Anaxagore de Clazomènes avait vu en plein dans le mille!

Bon. Et pour finir sur un sujet un peu plus light, début août je vous présentais de jolies choses dont vous deviez deviner l'utilité.

Vos suggestions m'ont toutes fait sourire et si certains d'entre vous se sont dangereusement approchés de la bonne réponse, c'est Miss Flo Bretzel qui a tapé juste en me disant qu'il s'agissait de Cocktails en Gelée. Et oui, je vous ai présenté les derniers cocktails qui font fureur à Hollywood et qui devraient bientôt débarquer en Europe.

Vous avez donc vu, dans l'ordre: des B-52, des Martini-myrtille, des Margarita, et un Gin-Tonic.

Aujourd'hui 1er septembre, je vous souhaite une bonne rentrée à tous, du courage il en faudra... à ceux qui rentrent de la playa et qui vont devoir affronter la centaine d'emails arrivée en leur absence, mais aussi à toute la communauté musulmane à qui je souhaite un Ramadan kareem.... (saha ramdankoum incha allah rabi yaghfar dounoubna oua dounoubkoum).

Voilà un de mes coups de coeur des dernières semaines, mais je vous avoue que mon Ipod est rechargé de chouettes nouveautés rock, rap, pop, et jazz que j'ai pompées aux copains en visite cet été, et je vais tenter de partager tout ça avec vous tranquillement.

Là je me suis contentée de choisir au hasard une chanson, il s'agit de You Got Me by One Block Radius, trio formé en 2003, qui s'achemine paisiblement vers les sommomes des charts US.

Moi j'adore, et si vous ne connaissez pas encore ces loustics, filez découvrir leur site web ou leur MySpace.

Bon dimanche!

(Désolée, la vidéo officielle a été désactivée et je n'ai rien trouvé de mieux que ce montage photo horrible).

Kanye West - Good Life

Pas besoin d'en rajouter des caisses.

Ce manifeste est une tuerie, bien pire qu'une injection létale, et dix fois plus puissant qu'une bouffée d'oxygène qui regorgerait d'effluves de Red Bull. Une tuerie, bis répétita, ouep.

Mon seul reproche?

Son nombre de pages. 52 exactement.

Pas assez, on en voudrait encore.

A lire, à circuler, et à relire. Sans oublier les piqûres de rappel hebdo qui se passent ici et nulle part ailleurs. Prenez votre pied jeunes gens.

* by Samir.

Oui je sais c'est incohérent. Moi qui aime avoir les pieds bien posés sur la terre ferme, je me suis mise à faire l'oiseau il n'y a pas si longtemps. Je retiens de cette expérience un gros coup de boost au moral une fois le challenge relevé, du genre à me prendre pour une winneuse, de la trampe de celles que rien ne peut résister. C'est comme ça, ça ne s'explique pas.

Et bien vlà-ti-pas que cette histoire de balade dans les airs me reprend. Mi amor est désemparé par mes multiples paradoxes surtout qu'en avion j'ai plutot tendance à faire mes prières au moindre trou d'air, mais quitte à avoir épousé une tarée, autant qu'elle soit innatendue. J'aime à le penser, et alors?

Cette fois je varie les "plaisirs" et j'ai très envie de tenter ça:

Crédit photo: Olive Montel

Ca me parait bien moins flippant que le saut à l'elastique, mais bon, de là à dire que j'irai m'envoyer en l'air en toute zennitude... mon cul! Seul problème: recruter de gentils copains qui souhaiteraient voler avec moi.

Hum. Comment dire?

Y'en a pas.

Z'ont pas le temps. Z'ont encore envie de vivre longtemps. Z'ont déjà trop d'emmerdes dans leurs vies pour s'en rajouter en la risquant. Enfin bref, je vous la fais courte: ils balisent. Point.

Résultat, je vais me faire ce trip en solo, comme une grande, et avec une grosse dose de self-confidence.

Alors-alors? Qui a déjà fait du parapente? Racontez-moi ça. Et surtout, si vous avez un bon spot bien haut et bien trippant dans les Alpes-Maritimes ou dans le Var à me recommander, please, faites-moi signe. Merci d'avance les cocos.

Ce sera tout pour aujourd'hui. Bonne journée, bon week-end et stay tuned.... lundi je vous balancerai ici bien pire qu'un concentré de guarana que tout le monde devrait s'injecter dans les veines. Uuuuhhhhhhhh.

Aujourd'hui je suis d'humeur sympa. Oh oui je sais bien, je suis toujours d'humeur joviale et partageuse. Attendez je change de shoes, mes chevilles sont un peu trop serrées dans ces sandales. Et qui dit sandales... dit...

... tâlons hauts... dit... fêtes.. dit... jet-set... dit... été... dit... Saint-Tropez...

Donc Saint-Trop', nous y voilà. C'est blindé de monde, du plus simple badaut pensant encore pouvoir y croiser BB au pire m'as-tu vu, en passant bien sûr par la bimbo botoxée et le milliardaire aux cheveux blancs dont elle est souvent affutée, sans oublier les nombreuses Lamborghini et autres joujoux vombrissants. Ca, tout le monde le sait.

Saint-Trop', pour y aller en plein été, il faudrait être fou. D'abord le traffic horrible qui vous dissuade simplement d'y remettre les pieds avant la saint glin-glin (5h30 en partant de Nice quand on compte normalement 1h30 max hors-saison), ou encore la folie furieuse qui s'empare des prix des hôtels et autres types d'hebergement, ou encore tout simplement, cette odeur de fric nauséabonde et pourtant si jouissive qui embaume ce joli port de pêche d'accoutumée si paisible.

Mais aller à Saint-Trop' ne veut pas forcément dire que l'on va se trémousser toute la nuit aux Caves du Roy et recharger nos batteries à coups de magnums de Miss Cliquot.

Quoique.

Il y a aussi plus simple, plus calme, plus familial, et comme l'un n'empêche pas l'autre, si vous voulez passer un séjour sympa sans forcément devoir vendre un rein, j'ai le bon plan mes cocos.

C'est ça:

les TIKI-HUTTES

Les pieds dans le sable de la plage de Pampelonne, un petit village adorable qui n'a rien à envier au très parisien Club-Med, et qui permet de passer une semaine entre amis ou en famille (ou les deux) dans la capitale azuréenne de la fiesta à moindres frais et à kiffage ultime. Les tarifs sont ultra raisonnables, l'hebergement est plus qu'à la hauteur, et ouvrir sa porte le matin et s'asseoir naturellement dans le sable chaud pour déguster sa mug de café au lait, perso, je ne vois pas ce qu'on peut faire de mieux à part au Paradis.

Bref, pour la meilleure hutte, i.e. une de celles placées en première ligne et parfaite pour 6 personnes, compter 355 Euro par nuit soit 60 Euro/personne ... au plus haut de la saison! Si vous trouvez mieux pour un service équivalent, parole de Bla Bla, je ferme ce blog.

Vous l'aurez compris, j'y ai récemment passé 48 heures en famille et entre amis, et je recommande vraiment le détour par Pampelonne/Ramatuelle d'un rapport qualité-prix comme j'ai rarement vu. Et puis, ne perdons pas de vue que moins d'argent dépensé dans un hébergement original ... = ... plus de thunes pour faire la fête jusqu'au bout de la nuit àux côtés de nombreux beaux bruns (célèbrissimes)...

Soupir :-)

Han han, chaud-bouillant je vous avais prévenu..... et voici en cadeau pour mes lecteurs chéris une sexy lady prête à (vous) cuisiner.

C'est parti pour le show à deux que je vous ai promis récemment, et si vous pensiez vous rincer les yeux avec une sex-tape made in Bla Bla, tut-tut-tut, allumez plutôt le four et sortez l'huile d'olive, le résultat post-cuisson est garanti septième ciel.

Donc. C'est la fête des nouvelles rubriques en ce moment, mais cette fois je ne serai point seule puisque mon ami M1 sera Ze personne sans qui je ne pourrai me défiler une fois de plus.

Elaborées par Lui. Testées par Moi. Publiées pour Vous..... des recettes de cuisine yallaaaa!

Toujours fastoches, rapides, et délicieuses, nous ne vous collerons que celles qui valent le détour d'un point de vue qualité-prix et ratio d'emmerdes. Oué, on est comme ça nous... sympas, efficaces, et modestes bien sûr!

Bref, je laisse le clavier à l'inégalable M1, qui, à défaut d'avoir bon goût en matière de culs féminins, a l'immense qualité de me refiler des petites recettes sympatoches que je teste de temps à autre. Zou:

Tu es jeune, tu es belle, tu as un beau cul, une nouvelle Fiat 500, de nouveaux seins et tu veux apprendre la cuisine facile pour te la péter encore plus? Notre rubrique Bla Bla Cuisine sera désormais pour toi.

Notre première recette est un merlan en papillotes, un délicieux plat méditerranéen qui respire le soleil et la mer.
Prête pour la grande aventure?

Merlan en papillotes - Pour 4 personnes :
4 filets de merlan (c'est un poisson)
4 petites tranches de saumon fumé
30 cl de crème fraiche (oui, elle sert aussi dans la cuisine)
6 cuillerées à café de tapenade d'olive (recette vendue séparément)

Préparer 4 carrés (c'est un rond mais avec 4 coins) de papier alu selon la grosseur des filets (non soyons sérieux). Disposer sur chaque carré de papier aluminium un filet salé et poivré puis recouvrir avec une tranche de saumon fumé. Etaler dessus une cuillerée de tapenade d'olive et verser dessus un gros filet de crème fraiche (ça te donne envie ?). Refermer le carré d'aluminium et laisser cuire 20 minutes (l’équivalent de la moitié d’un épisode Desperate Housewives) dans un four préchauffé à 180°. Accompagner avec un bon gratin dauphinois ou tout simplement des légumes ou des frites.


Pour la recette de la tapenade, celle que vous trouverez dans les commerces est d'une ultime dégueulasserie. Maintenant que vous voulez être Cheffe, optez pour la tapenade faite maison, un autre motif pour se la péter pendant le diner.

Pour un petit bol de tapenade :

200 g d'olives vertes dénoyautées (sans noyaux)
50 g de sardines à l'huile d'olive
50 g de tomates séchées
20 cl d'huile d'olive

Égouttez très bien les sardines de leur huile d'olive. Mettez les sardines, les olives et les tomates séchées dans un mixeur et faites tourner jusqu'à obtenir une purée un peu granuleuse. Rajoutez ensuite l'huile d'olive et faites tourner jusqu'a l'obtention d'une crème uniforme. Versez ensuite dans un bocal, laissez reposer un peu, ensuite fermez le bocal et conservez dans le réfrigérateur, mais pas plus que 3 jours. De toutes les façons, elle n'a aucune chance de voir l'intérieur de ton frigo gourmande que t'es!

Simplissime et rapide tout ça non? N'hésitez pas à la tenter, cette recette est d'un rapport qualité-prix-temps-facilité comme on aime surtout quand on excelle dans la discipline de course après le temps (et l'argent, ben oué).

Sur ce, je vous biz biz, et bossez bien, bullez bien ou en tout cas, kiffez bien quoi que vous fassiez!

Oyé les amigos, je suis reviendue. Et en forme! Bon ok, mon système neurologique est encore un peu en bordel, mais vous vous en foutez, et je vous comprends.

Trêve de bavardages à la con, aujourd'hui voyons qui saura me dire ce que représentent ces petites choses soigneusement photographiées.

C'est joli (ou pas)...

ça a l'air rafraichissant... 

 on dirait bien que ça se mange mais là est peut-être le piège... 

 et c'est bien sûr né de l'autre côté de l'Atlantique. 

J'espère que vous serez un peu mieux inspirés que lors de mon dernier teasing concernant le billet chaud-bouillant que je vous ai pondu last week, parce que bonjour la déception, personne n'a su deviner quelle nouvelle rubrique allait bientôt débarquer ici.

Sur ce, j'annonce que j'ai épluché Voici et autres grandes oeuvres journalistiques estivales. Le cul de Kate Moss est définitivement moche, et oué, mais alors celui de la Miss Bündchen est quand même bien masterisé (par "cul", j'entends fesses bien sûr mais aussi cambrure et chute de reins). Y'a qu'à voir:

Euh juste une question comme ça.... qui osera porter, dans la vraie vie avec des gens normaux, ce short apparemment aphrodisiaque? Hein? 

Et oui, encore un tag, j'en profite pour vous le lâcher pendant mon absence surtout que oui, ça va, après tout c'est week-end aussi. Donc, cette fois c'est Sonia qui fouine dans mes affaires. On y va, bande de petits curieux:

Il y a 10 ans:

J'allais fêter mes 22 ans et décidais de quitter les Etats-Unis pour m'installer à Paris. Je ne savais pas encore que cette année-là j'allais rencontrer un brun ténébreux, dont tout, absolument TOUT me séparait, mais dont je suis tombée raide-dingue en 3 minutes, mieux que dans les films. Le beau brun en question est aujourd'hui ze mari et je me dis que quand même, la vie est bien faite :-)

5 endroits où j'ai vécu:

- Casablanca

- Paris

- Los Angeles

- London

- Benidorm (Espagne)

3 plats que j'adore:

- couscous forever

- la paella

- tous les desserts, surtout ceux aux chocolat, et si je devais n'en choisir qu'un, il s'agirait des profiteroles au choco (mais attention, very difficile de me satisfaire en cette matière).

5 choses que j'ai faites aujourd'hui:

Vu que cette note subit un décalage temporel puisqu'elle est programmée, rembobinez à mercredi aux environs de midi et vous obtiendrez ça:

- j'ai joué à la maman, câlins, petit-déj, préparation, baby-sitter

- me suis prise pour une héroïne de film Coppola-style en collant mon Ipod dans les oreilles alors que je courais attrapper un bus

- usé de mon autorité au boulot, gnak gnak.

- exploré un bouquin de cuisine tout en savourant un café-crème alors que j'attendais quelqu'un pour parler projets divers et variés

- fait un scandale chez SFR qui m'a pourri mon karma à cause d'une histoire à dormir debout. Mais négocié 6 mois d'abonnement gratuit à titre de geste commercial sinon je résiliais avec pertes et fracas évidemment.

Ce que je ferais si j'étais riche:

- je m'achèterais une île, et comme Georges Cohen je l'amènegerais au mieux pour ma tribu familiale et mes copains

- je ferais construire des écoles, paierais cher des professeurs compétents, et financerais les études de tous les jeunes des pays pauvres

- je subviendrais aux besoins de toute ma famille, proche of course, mais aussi éloignée, de France et d'ailleurs

- j'offrirais à tous mes vieux potes et leurs familles restés dans le 9-3, une villa luxueuse dans le 9-2.

- et je mettrais un quart de ma fortune de côté, je ne suis quand même pas Mère Thérésa hein.

Voilà, c'est plié. Donc, je ne relaie ce tag à personne cette fois, et vous souhaite à tous un très bon week-end. Have fun!

 
L'érotisme pourrait être l'art de bien cuisiner ses amours.

Sony Labou Tansi 

Ce sera goulu

gourmand aussi.

Mais à deux, c'est mieux....

et y'a pas de mal à se faire du bien.

Rendez-vous ici next week

pour un show en binôme

qui on l'espère sera jouissif.

Alors... des idées?

:-) 

Si vous me lisez aujourd'hui, vous vous êtes forcément rendu compte que le blog a changé de tronche. Non? Alors là, comment dire... allez donc faire un tour par ici ou relisez ce billet.

Alors ok. Le blog est un peu en travaux, on bidouille, on essaie, et j'espère que le résultat vous plaira et offrira une meilleure visibilité de mes bla bla. Ben oui quoi, moi qui ait un poil à gratter dans ma main de non-geek, autant vous dire que revamper ce blog relève du défi. Mais allez, je vous dis la vérité-vraie, on m'aide quand même vachement. Oué je sais, j'ai le bras long.

Ca va, je rigole, on se détend. Soyez indulgents please, des couleurs un peu bizarres vont apparaître et disparaître, mais d'ici quelques jours et même avant, ce sera plié.

Et puis à part ça, du boulot encore-et-encore, d'ailleurs je me demande si je suis le seul OVNI de France a avoir autant de taff en plein été? 

Jeudi, sur les coups de 19h30 il sera 13h30 à New York et je serai en train de me taper un 'Frozen Hot Chocolate' ICI mais quand même, évitez les 'ouah t'as de la chance' et tout le toutim, hormis ce petit plaisir égoïste, la raison c'est boulot et ça va être bien chaud quand même.

Bonnes vacances aux vacanciers et bon courage aux autres. Permettez-moi de vous dire que c'est pas joli-joli de glander sur la blogo pendant vos heures de travail, bande de fainéants!

A très vite, je vous aime tellement que je vais vous coller de la note programmée pendant mes 4 jours chez Oncle Sam.

Je suis une princesse, oui.

:-)

Dans mon sac de plage, c'est comme dans mon sac à main, ma vie, et ma tête: un méli-mélo d'enfer. On y trouve bien sûr mes indispensables bronzing mais aussi des choses complètement surprenantes comme récemment, une clé USB que j'avais cherchée partout pendant des jours, ou encore une bougie (cherchez pas!), et pas plus tard que la semaine dernière, des clés de voiture ne m'appartenant pas (forcément).

Or ma copine Chris m'a tagguée et demandé d'afficher ici le portrait robot de mon sac de plage. Bon, soit je m'y colle en passant une heure à prendre des photos, à télécharger sur l'ordi, etc.. soit je ne m'emmerde pas et je vous linke tout mon pataquès. Devinez ce que j'ai choisi?!

Oui, je suis une vilaine. Pan Pan.

- D'abord ze bag lui-même: c'est un Juicy Couture que j'ai acheté l'hiver dernier aux US. Impossible de le retrouver sur le web, donc sur ce coup, ce sera ni photo ni lien mais juste une imagination fertile. Dites-vous juste qu'il est beau. Ca suffira.

- Les maillots: j'en ai tout plein, des vieux que je recycle et des fraichement débarqués. Cette année, ce sont 3 petits nouveaux qui ont rejoint mon merdier, à savoir 2 x Victoria Secrets (dont un ci-dessous), et 1 x Eres que je me garde pour les grandes occases (à ce jour, je ne l'ai porté qu'une fois. Super l'investissement.)

Le bronzing: une panoplie Clarins à qui je suis fidèle depuis au moins tout ça. Je vous colle deux des produits, c'est déjà ça.

Sans oublier un petit coup d'accélérateur quand le bronzing tarde à se faire voir. C'est lui et rien d'autre:

Lunettes de soleil: les mêmes que l'an dernier, des Guess que je ne quitte pas d'avril à octobre. Là encore, pas de photo ni de lien. Soit ils ne les font plus, soit c'est un modèle unique (mais bien sûr) mais pas trouvées sur le web.

Puis il y a l'IPOD toujours, mon téléphone always, des bouquins et/ou mags, des cartes de visite, de l'argent, une bouteille d'eau, un rouge à lèvres, un chapeau de dinde, des clopes... bouh pas bien..., sans oublier appareil photo, un ou deux paréos, un brumisateur Avène, des boucles d'oreilles qui trainent au fond, bloc-note & stylo dès fois qu'une idée fabuleuse me traverserait l'esprit.

Et maintenant, qui n'en veut? Comment ça personne?

Mais si! Je passe le flambeau à la Côte d'Azur Connection - j'ai nommé: ze only Marie, Emilie jolie, lovely PocKet, et bien sûr ma shoppeuse préférée, Anne.

Allez les poulettes, un petit effort svp! Merci :-) 

Mardi dernier, petite marrade entre copines les pieds dans le sable monégasque. Des bisous, des "wa t'es canon, où tu l'as acheté cette combi?", des "please sers moi vite une coupette", des "alors raconte, étoiles ou nirvana avec l'italien?", et autres petites phrases hautement philosophiques. Nous voici donc à minuit passés, un peu éméchées, dans le vif du sujet:

dans le couple, qui du mec ou de la nana,

a le plus souvent envie de faire l'amour?

On dit des hommes qu'ils sont insatiables, gourmands, obsédés. Mais là non, consternation, à la majorité absolue il en découle que non, du tout, nos mecs sont plutot du genre à attendre que ce soit nous qui rentrions en action les prem's et à se laisser secouer par le caleçon sans rien demander.

Alors what is ze problème?

Oui on aime ça, le sexe, mais pas seulement.... le désir qui monte en puissance et qui peut se déclencher dans l'échange d'un simple regard au moment où on s'y attend nous-mêmes le moins, c'est envoutant. L'envie de lui, là, tout de suite, dans son costume Armani (ou Célio, c'est selon) et n'avoir que faire de son morning-meeting où il est attendu dans 30 minutes, et bien oui... c'est ensorcelant. Sans compter le délice des plaisirs charnels et leur ascension atomique jusqu'au régal ultime. Watchaaa, on signe de suite.

Tout ça on adore! Vraiment. Souvent. Beaucoup.

Mais ras le bol de devoir 8 fois sur 10 déclencher les hostilités, même si le pire c'est qu'ils donnent l'impression d'aimer ça. Forcément, se sentir désiré, tout le monde aime ça messieurs.

J'me comprends.

Or il semblerait que nos hommes, se sachant tout acquis à notre libido débordante, ne prennent pas la peine de nous (sur)prendre plus que ce qui suffirait à satisfaire leur équilibre hormonal. Et c'est avec nostalgie que nous nous sommes remémorées toutes ces fois où c'était bien eux qui se jettaient sur nous sans modération, sous un reverbère, derrière un arbre, dans le lit conjugal, ou dans la salle de bains des copains qui nous invitaient à diner.

Putain, mais quel retournement de situation pourri!

Du coup nous avons décidé qu'il était temps de leur faire payer cette inversion des rôles qu'ils ont menée sans rien nous demander. La sentence devra être lourde et âpre et c'est en toute logique (de fille) que nous avons décidé de nous mettre en grève de cul.

Et ben oué. Moi qui fustige les grévistes en temps normal, je faiblis devant l'importance de la cause et décide avec mes cops de ne pas succomber à ses ardeurs durant 4 semaines. Ca tombe mal certes, c'est l'été, nos hormones sont youpala, on est tout-beaux-tout-neufs avec notre bronzing, mais rien de rien, pendant 4 semaines, les voisins pourront dormir tranquilles.

Alors mon coco qui s'étonne déjà de mes envies de bouquiner au lit plutôt que de m'y amuser, si tant est qu'il passe par ici (oué mi amor trouve que bloguer est une perte de temps indéfinissable ne se gêne pas pour venir parfois zyeuter mes bla bla pour se "divertir", qu'il dit) doit me reluquer sans me toucher pendant 28 looooongues journées et autant de nuits, et comme la vengeance ne se mange non pas froide, mais glaciale, on va mettre le paquet niveaux tenues, lingerie, et déhanchement histoire d'hypothéquer au max sa frustration.

Perso, je m'en fous.

J'ai mes sex-toys.

* F. Nietzsche