BlaBlaBla etc

Hein? Quoi? Tu connais pas le flitter?

C'est que tu es so 2009 darling.... laisse donc tata Julie t'expliquer que ta vie sexuelle est en passe d'amorcer un nouveau virage, so geek, so tendance et peut-être aussi so sexy. 'Tain mais heureusement que je suis là, je sais-je sais.

Les esprits vifs auront vite fait de comprendre que flitter est la contraction des mots "flirt" et "twitter" et que leur association n'est autre que l'action de draguer sur le cuicui bleu. Et oui, tu croyais quoi? Que t'étais au pays des rires et des chants? Que twitter n'était que joie, paix (et course aux scoops)?

LOL(ita), quoi.

Tout ça pour te dire que sur twitter ça dragouille sévère même si en ce qui me concerne, aucun dommage collatéral à signaler, et qu'au Canada, cette nouvelle tendance est prise très au sérieux. Oui, très.

Des boites spécialisées dans l'organisation de soirées speed-dating et autres rencontres pour célibataires hot and lonely, exploitent le filon en mettant en place des fiestas au sein desquelles les participant(e)s ont la possibilité d'envoyer des messages anonymes ou pas à l'attention d'autres utilisateurs de twitter. Ces messages défilent ensuite sur écran géant lors de flitter-parties, parties où chacun arpente le bar attifé d'un badge spécifiant son # (par exemple #123 #48 #55 etc), puis les loups sont lâchés et les orgies peuvent débuter.

La drague version 2010, c'est donc au Canada que cela se déroule en attendant que le concept déboule en Europe et que le cuicui donne naissance à de beautiful love stories faites de #FF, de RT@, et autres hashtags!

crédit photo via l'Express

C'est reparti pour un tour, après New York il y a quelques jours, c'est à Paris et dans cinq autres villes qu'aura lieu ce week-end la distribution du Manifesto et des sacs Yves Saint-Laurent!

Quoi-qu-est-ce-donc?

Le Manifesto est une jolie publication reprenant la campagne publicitaire en cours accompagnée de sacs en toile, plus connus sous le nom de "tote" en anglais, que la maison de haute-couture distribue gratuitement à chaque saison dans les capitales mondiales de la mode.

Paris passe donc à la casserole ce samedi 20 février, tout comme Berlin, Milan, Londres, Tokyo et Hong-Kong, et si l'on ignore encore le lieu exact de distribution, sachez qu'il en sera attribué 2000 exemplaires dessinés par Stefano Pilati et représentant une fraise géante pixelisée agrémentée du célèbre logo YSL bien sûr (digitalism again and all over the place).

Si vous n'êtes pas à Paris, vous pouvez toujours vous inscrire sur le site. Les 100 premiers le recevront cadeau à la casbah en un battement de cils. Ce sera également l'occasion d'admirer la beautiful (et coquine) Natalia Vodianova dont je vous parlais le week-end dernier puisque la miss est l'égérie de cette campagne.

Beaucoup de bruit pour pas grand-chose... pensez-vous?

Que nenni! Attendez quelques années et votre Tote pourrait bien devenir collector!

Rendez-vous samedi in Paris, capitale du chic, du charme et du glam.

Faciles à nouer comme à défaire, petites pièces confortables qui font office d'accessoire, l'écharpe et le foulard sont des basiques de toute modasse qui se respecte, particulièrement sur la Côte d'Azur où l'on enchaine matinées frileuses, déjeuners ensoleillés sur la plage, et soirées apéro en terrasse à la fraiche.

(Ca c'est pour donner du shining powa au billet, la réalité étant souvent comme ailleurs métro-bus-tram/boulot/dodo, désolée de casser le mythe).

Si j'insiste sur l'aspect fashion de l'écharpe, c'est précisément parce qu'un improbable concept vient de voir le jour. Après le jegging, Stephano Diaz et Troy Mattison Hicks ont inventé un hybride modesque composé d'une écharpe et d'un collier pour en faire un:

NECKLUSH

Dispo en plusieurs modèles et de couleurs différentes de façon à aller aux hommes comme aux femmes, la chose se vend entre $42 et $70.

J'avoue que je suis loin d'être fan du concept et n'en ai d'ailleurs pas entendu parler ailleurs qu'aux US, mais dès qu'une Britney ou autre Eva se seront affichées avec leur necklush autour du cou,  j'imagine que ce sera une autre histoire.

Je vous montre quand même le modèle qui tire son épingle du jeu, le Valentine Red à porter sur un joli décolleté:

Alors le necklush... hush hush ou crush crush?

Parce que ça, c'est de la bombe bébé!

Oubliées les égéries insipides qui se figent sur papier glacé en échange d'un chèque à 8 chiffres, exit les fragrances impersonnelles qui se retrouvent dans le cou de nos copines, de nos voisines et des ex de notre mec, balayées aussi le discours marketing gonflant des vendeuses de Sephora & co... chez Bébé Racaille, le maitre-mot est Exclusif. Unique. Outstanding.

BANG.

Le premier jus de la maison n'est autre que Vengeance Vaudoue, complice exceptionnel de la bad girl qui sommeille en nous, et la fragrance est parfaitement calibrée pour être portée de jour comme de nuit, à la façon d'une bitch mi-ange-mi-démon, ou de la femme-enfant en recherche de volupté.

Né d'une collaboration avec les plus grands créateurs de parfumerie, Vengeance Vaudoue hypnotise dès l'ouverture du flacon. Fais-moi confiance lectrice.

On y trouve des notes fruitées (bergamote, poire, fruits rouges), des accents de fleur d'oranger absolument divins, un soupçon de rose et de jasmin, mais surtout une empreinte de fond plus ardente (bois de santal, vanille, et ambre) qui en font une fragrance comme nulle autre, assassine et terriblement divine.

Vengeance Vaudoue est exclusif je vous l'ai dis, et comme tout trésor exceptionnel, vous ne le trouverez pas partout. Edité et numéroté à seulement 999 exemplaires pour le plaisir des perfumistas les plus tigresses, vous ne pourrez vous le procurer que sur la boutique en ligne de Bébé Racaille au prix très raisonnable de 69 Euros le flacon de 100 ml.

Celles et ceux qui ne seraient pas encore convaincus ont la possibilité de recevoir un échantillon sous la forme d'un nounours imprégné de ce divin venin. Pour ce faire, rendez vous sur la page "échantillon" du site et entrez le mot de passe "Julie", seul moyen pour vous d'obtenir ce sésame olfactif, valable seulement pendant 7 jours à compter de maintenant.

(EDIT: vous recevrez votre échantillon même si la mention "en rupture" apparait, no panic, tout est prévu pour vous!)

Pour finir, pensez à suivre le blog de Bébé Racaille... ludique mais surtout sexy en diable, ainsi que la page Fan sur Facebook, rondement menée à l'inverse de grand nombre de marques qui s'en créent une juste parce qu'il le faut.

Chez Bébé Racaille, "le venin comme le parfum sont enfermés dans de petits flacons" (Luis Sepulveda)...., à vous de voir si vous voulez laisser une empreinte indélébile de votre passage.

Roarrrrr :-)

Et voilà!

Avec quasiment 50% des mariages finissant en divorce, il y avait forcément un nouveau filon à exploiter et je m'étonne maintenant de ne pas avoir vu naître cette idée plus tôt!

C'est en tout cas certainement en tenant compte de cet insolent ratio que le grand magasin britannique Debenhams a raisonné et à décidé de lancer un service de "Liste de Divorce" sur le même principe que les listes de mariage dont nous sommes déjà tous familiers.

Cynique?

Noooooon, super pratique!

Un divorce est une procédure onéreuse qui implique souvent la notion de recommencement à bien des égards, et "with a little help from my friends", t'as double dose de cadals de la part de ceux-là même qui avaient banqué pour les fameux cadeaux de mariage quelques années auparavant... mais j'en suis convaincue, véritable coup de pouce aux finances et au moral.

En Angleterre, le business devrait cartonner car les brits ont déjà intégré le concept de "divorce-party" depuis un bail, occasion parfaite pour combiner l'event à une liste de divorce et en faire une fiesta bien plus rock qu'une baby-shower.

A bon entenduuure, chers amis des Galeries-Lafayette, Mille Mercis & co!

C'est n'imp' ce blog je sais!

Un jour ça parle de cul, un autre de marmots, puis ensuite de complexité amoureuse (oh my god quel euphémisme!), puis après de modasse, et vlan, tu vois pas que j'en viens même à te coller des photos d'orangettes en stade terminal? C'est que je suis tellement ça les gars, so nawak, un jour puérile l'autre assassine, bordélique de la tête, et impulsive quand je veux où je veux et seulement si je veux. Just like here. Mais aujourd'hui j'ai envie de gâter mes lecteurs à pomme d'adam avec de la vidéo sexy, suggestive, esthétique.... le making-off du celèbre calendrier Pirelli 2010 sorti fin novembre. Caliente gentil, mais caliente quand même...:

Enjoy the ride guys :-)

Pirelli 2010 making off HQ long (via)

NB à tous: mmmm ouiiiiii, un orgasme pour la paix, j'ai signé, j'espère que vous aussi?!

Ah au fait, de rien pour les 50 places de ciné la semaine dernière, ça donne envie de recommencer :-)

Sans transition, lookez moi cette beautiful vitrine. Il s'agit de celle du magasin Hermès de Tokyo, digne d'une véritable prouesse artistique mêlant art contemporain et performance technique, je crois.

En tout cas, pour la spectatrice lambda que je suis, je dois dire que cette petite mise en scène interactive y va de son joli effet, me gusta mucho...

A très vite :-)

Si t'as pas ton compte Twitter, t'as raté ta vie.

Oh oui je le sais bien que ça en peine plus d'un dans l'assemblée, mais comme un ouragan, le twitter en moi a tout emportééééééé.

Mais non, je ne suis absolument pas accro à l'oiseau vous rigolez... (aucune ironie inside).

Si Twitter s'avère effectivement être une source d'info inégalable et un levier professionnel puissant*, j'avoue que 90% des tweets que je vois passer me donnent encore envie de supprimer un de mes comptes:

"salut je mange une crèpe au beurre"

"zut mes voisins font du bruit"

"haaaan soleil, carambars et coca-cola, ma vie c'est trop kawai lookez mes photos"

(que je vous dégueule mon bonheur à la tronche tellement qu'en réalité j'ai pas d'amis mais chut faut pas le dire).

Bref ça twitte des toilettes, du taxi, de l'aéroport, du resto, du métro, bientôt ça va aussi twitter la montée d'orgasme en plein ébat, autant te dire que j'ai hâte, dieu que j'ai hâte.

Toujours est-il que Twitter cartonne et que le petit oiseau a bien déployé ses ailes... au point de laisser la place à un marché quasi-vierge qui gagnerait à être développé, j'ai nommé: les moteurs de recherche sur twitter.

Vous voyez pas bien?
C'est normal, j'ai la tête à l'envers, en anglais ça donnerait un truc du genre: twitter-search-based-engines.

Pour vous en faire une idée plus précise, voici That's So Swag, le tout nouveau moteur de recherche basé sur Twitter qui vous rencardera sur les derniers tweets liés à l'univers de la mode. De l'info en temps réel donc, ciblée sur ce centre d'intérêt précis et à priori destinée aux fashionistas, avec quelques fonctionnalités sympas comme une récap des 10 sujets mode les plus twités histoire d'aller droit au but.

L'outil est fun ET ludique pour qui s'intéresse à la mode ou travaille dans ce secteur d'activité, et quelque chose me dit que ce type de joujou va se multiplier en touchant tous les domaines possibles et imaginables.

Quelqu'un dans la salle pour me bidouiller une appli de ce style spécial "goss-bo-brun-35-ans-propre-et-bien-monté".

Please? :-)

*: deux tutos signés Darkplanneur à voir ou à revoir ici et là, histoire de ne pas polluer le twitter de vos followers!

Oh yes!

Mmmmmm vas-y Arthur, encore!

Parenthèse musicale, silence, merci:

Chez ma copine Océane, on se la raconte poète du coeur, de la vie, du cul, et de la politique. Un combo attachant dont les clés sont détenues par une nana que j'aime au delà du virtuel parce que c'est elle, parce que c'est moi :-)

La poésie c'est son dada, et aujourd'hui je lui dédie "Rêvé pour l'Hiver" by ZE Rimbaud himself, poème inspiré de son amour naissant pour les femmes et souvent interprété comme tel... alors que je lui accorde une signification plus large où, même si l'enthousiasme pour l'éveil sentimental du poète est bien sûr présent, j'y retrouve des symboles de grande souffrance et surtout la perspective d'un apaisement. Le plus important.

Et les autres?

Ha! Parlons-en des autres, voici la liste des devoirs mes chéris:

A: kiffer l'Arthur, lire ce poème une fois, puis une deuxième, et à la troisième lui inventer une suite.

B: faire votre demande d'échantillon gratuit du nouveau parfum Vengeance Vaudoue by la maison de Haute-Parfumerie Bebe racaille qui va tout bonnement révolutionner votre vie sexuelle! OOuuuh get ready to set your string on fire, ce parfum est un petit aphrodisiaque pour quiconque croisera votre route... ça fait rêver non? :-)

C: me dire si vous avez le sentiment que le cuicuicui, de façon générale, est source de distraction, source de culture, d'information, ou de perte de temps intersidérale. Thank you :-)

Mouaaaah, Arthur ma caille, fais péter l'amitié, réchauffe-là et embrasse-là pour moi.

Oyé les djeuns, une fois n'est pas coutume, causons "déco".

Oui, je mets ce terme entre guillements becoz que la déco et moi, on s'aime bien, mais de loin. J'entends par là que j'ai beau aimer les jolies choses, il n'empêche qu'il est au dessus de mes forces de m'extasier trois plombes devant un objet design ou un meuble vintage avec la larmichette à l'oeil que certaines de mes cops peuvent avoir.

Pis bon, je vous dis "déco" mais en vérité on va blablater illusion d'optique, topic cher à mon coeur tant j'ai l'impression constante de manquer de temps pour maintenir mon chez-moi en nickelitude perpétuelle.

Faites des mômes, bossez too much, et occupez vous des malheurs du monde entier... telle est la recette d'une trentenaire un peu insomniaque qui a arrêté de se demander pourquoi elle l'est.  Alain Delon, get outta here!

Ma table basse, celle du salon s'entend, est un assez grand carré en verre plutot épais mais néanmoins transparent, tout ce qu'il y a de plus simple, et à mon goût de plus stylé. Cela n'engage que moi, nous sommes bien d'accord :-)

Or cette table est constamment envahie par au choix (ou pas d'ailleurs): des jouets, des magazines, des bouquins, des clés, des mugs, des bougies, de la paperasse, des lunettes, bref vous pigez: un vrai capharnaüm sur tout juste 1m2 de surface de table, loin-loin-loin du rendu stylé que je vante plus haut (Tssss).

De visites amicales en virées voluptueuses lors de mon escapade hollywoodienne, j'ai mis les pieds chez un bon nombre de personnes dont le dénominateur commun en matière de déco est:

ZE TRAY.

De toutes les couleurs, de toutes les formes, de toutes les tailles, et dans toutes les pièces.

Oui: le plateau

arme d'illusion massive devant ton bin's...

un peu comme le gossbo qui met le feu à tes dessous AP

mais qui s'avère être éjaculateur précoce.

(Tu parles d'un jackpot)

Tu veux une preuve ô toi le lecteur dubitatif?

Làààààààà:

All photos by Rita Konig -The Moment/NYTimes

Y'a pas à dire, le plateau est fortiche pour donner une impression de bordel organisé, et à défaut de mieux, en l'occurence de temps, c'est tout vu, j'A-DOP-TE!

One tray a day keeps ze bordel away, et oué :-)