BlaBlaBla etc

J'adore ce genre de fiches truffées d'infos passionnantes, pas forcément utiles mais qui prêtent parfois à sourire ou à surprendre.

Quand je vois que nous passons environ 240 heures à glander dans notre canapé et plus de 11 000 heures à faire le ménage, je me dis que nous avons tous matière à optimiser le temps qui nous est donné pour construire, mobiliser, offrir, et simplement profiter plus et mieux de notre séjour (et encore, cette fiche ne prend pas en compte le temps que nous passons sur twitter et autres réseaux)!

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source executive healthcare via Guy Kawasaki

Qui n'est pas cougar est mal baisée! Hé!

Oh c'est bon! J'ai moi-même tendance à préferer la maturité, mais point trop n'en faut, les cougars ont fleuri dans les magazines people (merci Demi Moore & Ashton Kutcher, Mariah Carey & Nick Cannon, Halle Berry & Gabriel Aubry) au point d'en inspirer des séries télé (Lipstick Jungle, Cougar Town etc) mais aussi une pub pour T-Mobile.

Etre une cougar c'est in, c'est bath', c'est une des sexy-tendances des dernières années et je vous invite à relire ce décryptage made in Darkplanneur bien avant que les mags à puputes pseudo-hypes ne saisissent l'ampleur du "phénomène".

Dans mon entourage aussi, on lorgne sérieusement sur ces sexy berceaux où virilité naissante et ferveur maladroite semblent être devenus les gages d'un ROI amoureux tout bénéf', je vous dis pourquoi:

Etre une cougar c'est dépenser moins pour s'éclater plus

Les jeunes éphèbes n'ayant pas forcément le réflexe d'organiser des soirées au resto Gastro 3 étoiles que les quarantenaires, quinquagenaires et autres sexagénères ont par ailleurs maintes fois fréquentés,...  une cougar adorera se laisser surprendre par un pic-nic sauvage niché dans une crique, un diner à domicile concocté par son toy-boy, ou une soirée ciné sur les transats de la Villette en plein été.

Des plaisirs différents pas forcément onéreux, la cougar profite de l'instant T et redécouvre la simplicité d'une relation dénuée de poudre aux yeux pour se laisser séduire.

Etre une cougar c'est savoir tirer profit de l'inexpérience

Passé 30 ans, un homme repose sur ses lauriers. Du 69 à la levrette en passant par le détroit de gibraltar (copyright M1), nos gémissements vous confortent souvent dans l'idée que Rocco est un petit rigolo comparé à vous, et vous persistez à vivre sur vos acquis.

Mauvais calcul. Très mauvais.

Un jeune de 22 piges, lui, tout inexpérimenté soit-il, sera animé par une soif d'apprendre à côté de laquelle vous ferez tout bonnement figure de Prozac.

Appliqué, consciencieux et empli de ferveur, il se laissera volontiers guidé par sa maitresse pour se dégourdir d'une volonté cuisante d'être à la hauteur. Pas question de passer pour un puceau, le jeune homme est orgueilleux et sera ravi d'apprendre d'une femme plus âgée ce que les minettes de son âge ignorent encore. La cougar oeuvre ainsi pour le sexe-féminin au sens large mais son toyboy le lui rend bien: son énérgie tendance Duracell sera fortement appréciée et il ne nous aura pas échappé qu'un moteur tout neuf est aussi synonyme de chevauchée fantastique...

Etre une cougar, c'est s'offrir des vacances

Finito les sempiternelles discussions sur l'horloge biologique qui tic-tac-tic-tac, exit aussi les comparatifs de crèmes hydratantes à 200 Euros les 30 ml, out les cours de yogapilates et les régimes Atkins, Dunkan ou autre .... une cougar s'offre le luxe de rajeunir sans botox grâce à son mignon qui lui, ne pense qu'à s'amuser.

Etre une cougar c'est vivre une seconde jeunesse, elle enfile les jupes sexy, ressort ses talons de la cave, se pavane en wonderbra, et se marre à ses blagues puériles mais teeeeeellement rafraichissantes et ça tombe bien: une étude a démontré que les adultes ne rigolent que 15 fois par jour alors que les enfants rigolent... 300 fois. Y'a pas à chipoter, la cougar a tout pigé!

A suivre, une rétrospective des cougars les plus farouches de l'Histoire bien avant que Demi, Madonna and co ne nous fassent l'affront de nous afficher leurs beautiful conquêtes!

Bon lundi à tous, et que les cougars refoulées de l'assemblée se dénoncent illico presto! :-)

Chickiboum, gros fou rire et moment d'anthologie ce matin alors que je déambule dans l'appart direction la terrasse, le plateau du petit dej dans les mains a failli atterrir par terre. Et pour cause, j'ai eu droit à un remake de cette séquence tirée d'Un Gars, Une Fille, et il n'y a juste pas de mots pour vous expliquer à quel point mon homme a la Rita Mitsouko attitude inside his body!

Littéralement, c'était TOUT pareil mis à part que chez nous au moins on danse sur de la vraie musique ;-)

Terrible.

I love Love.

Bon dimanche :-)

Peu de temps après mon action 100 Coms = 100 Euros pour Haïti, Niragire m'a proposé ainsi qu'à quelques autres bloggueuses dont la graaande majorité est étonnamment restée bien silencieuse, de poursuivre l'initiative en faisant un peu plus qu'un simple et éphémère coup d'éclat en faveur de la reconstruction de Haïti.

C'est donc accompagnée de Marie-Laure, Emilie, et Niragire, que nous avons décidé de mettre en vente, chacune sur notre blog, un vêtement qui nous tient à coeur, vente dont les bénéfices (si vente il y a et je l'espère sincèrement!), iront à l'association Hope in Future qui ambitionne un projet fabuleux auquel je suis vraiment heureuse de contribuer.

Sur le même principe que les annonces E-bay, je vous propose un prix de départ pour la vente de mon article et c'est à vous de miser et de faire monter les enchères.

En jeu:

mon manteau Tara Jarmon caramel, modèle Madria

Excellent état neuf (porté 1 fois) - Taille 36.

80% laine, 20% polyamide, doublure satin.

Valeur initiale: 470 Euros

Mis en vente à 70 Euros!

Damn it, si ça c'est pas du bon deal??, ouvrez le feu et faites-moi monter ça please! Je répète que les bénéfices iront à l'association Hope in Future, allez voir le blog et n'hésitez pas à faire tourner l'info, nous n'ambitionnons pas de changer le monde mais de vivre peut-être un tantinet moins égoïstement.

Maintenant photos (pourries) mais photos tout de même!

70 Euros le prix de départ, qui dit mieux??

Vous avez jusqu'au mardi  23 février à minuit pour enchérir.

Je compte sur vous :-)

Jamais je n'eus besoin de faire un quelconque effort de mémoire pour me souvenir de la première fois. La première fois que je le vis, cet instant où son regard d'homme dominateur croisa mes yeux d'enfants, le premier jour du reste de ma vie.

Mon père m'avait prévenue: maman malade avait besoin de repos pour espérer guérir, il ne fallait pas que je m'inquiète, une infirmière à domicile s'occuperait d'elle.

Il promit de m'appeler tous les soirs et ferait en sorte que je rentre à la maison deux week-end par mois, j'allais de toutes façons être tellement choyée que je ne verrai pas le temps passer.

Ce serait leur couple d'amis, les Paronait, qui me garderait. Elle, si généreuse, si amoureuse mais souffrant de ne pas pouvoir enfanter, promettait de s'abandonner à moi de sorte que je ne souffre pas de l'éloignement familial. Lui, si prévoyant, diplomate instruit presque érudit, se faisait une joie de me transmettre son amour des livres.

La passation se déroula comme prévu au Café du Marché mais elle préféra missioner son mari au point de rencontre afin de s'affairer aux fourneaux en prévision de mon imminente arrivée. Nous y restâmes une demi-heure au terme de laquelle mon père me dit au-revoir dans des sanglots que je ne comprenais pas, puis nous avançâmes doucement vers la voiture, cet homme et moi, en route vers ma nouvelle vie.

Je me retourna une dernière fois pour observer ces chaises inoccupées sous ce ciel maussade, mais jamais je ne pu imaginer que cette scène serait le reflet précis de l'avenir sombre et angoissant qui m'attendait, des nuits troubles et honteuses que j'allais subir pour me propulser dans un monde d'adultes nauséeux où seuls le vide et le tourment s'apprêtaient à peupler mon enfance volée.

Ceci est ma contribution au Jeu d'écriture(s) orhestré par Madame Kévin et Lizly. Merci à elles.

Les zamis, savez-vous qu'il est possible d'être narcissique et schizo au point d'avoir deux profils Facebook, deux profils twitter, et deux blogs?

J'essaie de dissocier les infos que je communique sur ces doubles-vies virtuelles et on peut dire que mon profil facebook perso, c'est à dire celui auquel très peu d'entre vous ont accès, est un peu mon catalogue d'auto-promotion.

Des photos de mes vacances, des photos de mon homme, de ma tronche de cake après quelques verres, mais surtout des photos de ma fille en veux-tu-en-voilà...: ma tata de Bab-El-Oued peut les consulter et mes copines de Lalaland itou.

Et tu vois pas que cette semaine, alors que je venais de télécharger quelques photos de mini-me dans diverses situations sur mon compte Facebook personnel donc, un ami avocat m'alerte quasi-instanténement pour me dire "non Julie! enlève ça tout de suite, crois-en mon expérience, c'est la pire des conneries à faire"!!

What???? Mais pourquoi? Mon compte est encore mieux sécurisé que le Kremlin, de quoi me causes-tu l'ami??

Je vous passe les échanges qui ont suivi et vous signale donc la chose suivante qui me vient de source sûre (entendre juriste doublé de contacts aux RGs):

Tous les paramètres de sécurité que nous installons sur nos profils sont bidons et facilement crakables. Il est apparemment fréquent que les photos d'enfants diffusés sur Facebook à usage privé se retrouvent finalement entre les mains de pédophiles sur leurs réseaux de grands malades. Mon pote m'a indiqué avoir hélàs à traiter de genre de dossiers beaucoup plus souvent qu'on ne le pense (!), et là, inutile de vous dire que pour une mère, ce genre d'infos fait l'effet d'un électro-choc.

J'ai du coup supprimé quasiment toutes les photos où ma progéniture apparait et vous conseille d'en faire autant.

A bon entendeur... yé vous souhaite un bon week-end :-)

Salut les jeunes, oui oui bon, ici on est sur un blog de nana futile dont la vie est rose et insouciante évidemment, tasspé niaise qui se contrefout royalement de l'actualité merveilleuse qui ornent nos LCDs au moment du 20h, mais quand même. Un petit rewind du débat qui (n')eut (pas) lieu pendant que je trinquais à quelques verres de Sagesse 2008 avec une amie en ce jeudi 14 janvier.

Ouh la calmez-vous. Point de révélation tonitruante ni de prise de position drastique, relisez le premier paragraphe, ha!, mais une simple petite remarque indépendamment du fait que je sois de gauche ou de droite.

Vincent Peillon avait accepté de participer à l'émission "A vous de juger" lorsque cela lui avait été proposé lors de la mi-décembre 2009; consentement attribué, je suppose, en relative connaissance de cause des conditions dans lesquelles se déroulerait le programme, à savoir sous la forme d'un débat ou d'un face à face traitant de l'évènement politique du mois.

Ainsi, chaque mois, les clowns qui représentent notre belle République se bousculent au portillon du PAF qui du mieux-mieux ira descendre l'adversaire et tirer la couverture sur leur nez rouge, et l'émission d'Arlette Chabot ne fait pas figure d'exception. Tout y passe, de l'insécurité à l'affaire Clearstream, de la crise financière aux Européennes, bref, l'actu en quasi-temps réel et qui fait jaser, cette émission réalisée en direct est une émission de débats politiques, et putain, ON-LE-SAIT.

Alors quoi?

La thématique du débat de jeudi n'a pas plu à Monsieur Peillon?
Aaaaah.

L'idée de se trouver face à Eric Besson et à Marine Le Pen l'agaçait?
Ooooooh.

Françaises, français, j'ai un scoop pour vous:

désormais nos politiques vont encore plus nous prendre

pour des cons.

Si si, c'est possible les gars!

Figurez-vous que dès à présent, ils auront la liberté de ne pas se pointer aux débats auxquels ils sont censés participer s'il s'avérait que le sujet ne leur convenait pas.. mais aussi le droit de nous planter si tant était que leur contradicteur ait le culot de ne pas militer au sein du même parti.

C'est énorme je trouve.

Et ça donne envie de voter.

Beaucoup-beaucoup-beaucoup.

Peillon refuse le débat évidemment sensible sur l'identité nationale.... débat public qui lui aurait permis de descendre dans l'arène et d'exprimer la position socialiste. Par contre il devient bien plus coopératif lorsqu'il s'agit d'occuper une double-page dans le journal people VOICI comme ce fut le cas à l'automne dernier.

Hein? Quoi?
Lâcheté vous dites?

Mais non mais non, it's just business as usual, i.e. du grand nawak.

Oh ça oui, avant que l'Oréal ne me pique cette désormais célèbre baseline (peuh), la seule chose que je trouvais à répondre lorsque je faisais l'objet d'un compliment, c'était cela: because I'm worth it...... baby/ connard/ chef/ sexy.

Et puis j'avoue, ce début 2010 me donne matière à réfléchir à des trucs bien relous mais qui me font avancer (OPI ou Essie, iPhone ou BlackBerry, Topshop ou Assos... j'ai les méninges au bord de l'implosion) et tu vois pas lecteur que j'en ai dressé le top trois des compliments que j'aime recevoir quand je suis toute chalala.

L'apogée du narcissime, fuck you very much.

Mais un narcissime participatif puisque petit biquet je vais te l'étaler sur ton 17 pouces.

Le waaaaa, c'est maintenant. (j'entends rien).

Primo:

Tu es irremplaçable

Ouh là, celle-là je l'ai pas entendue souvent mais crois bien que lorsque je l'ai prise en pleine face, je l'ai appréciée surtout lorsqu'elle s'accompagnait des actes qui vont bien. Genre: "tu es tellement irremplaçable que je vais te tenir la bassine quand tu vas gerber de ton énième cuite" ou que "je vais aller au Spar et faire la queue à la caisse avec pour unique achat dans les mains cette maxi-boite de Tampax Super Plus" ou que  "je vais prendre la voiture un dimanche matin à 8h pour trouver les meilleurs croissants de la ville et te les servir au petit-déj".

Et oui les gars, call me nunuche, mais l'amour pour moi, c'est tout cela, surtout.

Deuxio:

Ne Change rien

Ma préférée, de tellement loin que ça me semble évident. La petite phrase courte mais pan, qui te fait entendre que ton mec met une option sur le package complet, avec tes qualités et tes défauts, ta poitrine plongeante et tes rondeurs aux hanches, ton esprit aiguisé et ton humour de merde.

Le topo simple, bref et précis qui aura pour effet de booster tes oestrogènes, une petite bomba d'apéritif, et en ce qui me concerne un des plus beaux cadeaux que j'ai jamais reçus: ces trois mots gravés sur l'argent d'un bracelet. Soupir et re soupir, please rewind :-)

Tercio:

Je suis fier de toi.

Je ne vous apprends rien en vous disant que l'admiration réciproque est l'un des socles d'un couple qui roule, et qu'à défaut, dring-dring, "my name is les emmerdes et je vais te pourrir ton histoire".

Une femme qui ne se sent pas soutenue dans ses choix quels qu'ils soient (Manolo Blahnik ou Jimmy Choo, Elle ou Grazia, Baron ou Chacha, putain ça refume) sera bien souvent blessée , et il me semble que l'inverse est aussi vraie. Bref, lorsque l'admiration qui traduit une forme d'attention et d'appréciation est altérée, je soutiens mordicus que l'histoire est dead car cette admiration coute que coute traduit avant tout: de l'amour.

Sinon je précise que j'ai jamais pris option latin et que j'aime les fessées mais que c'est pas pour autant que je fais dans le SM. Une petite digression de plus ou de moins, on n'est plus à ça près, upside inside out, livin La Vida Loca, she'll push and pull you down, livin La Vida Loca, her lips are devil red, lalalalala....

Je t'aime aussi :-)

J'hésite entre MMMMM, YUUMMM, ou UUUMMMM.

Les trois? Ok les trois!

Mais alors who's that hottie? Je n'avais jamais remarqué cet aspect là de sa... personnalité et je dois dire que je comprends mieux!

En couverture du Vanity Fair de février, je te demande c'est?? c'est?? c'est??????

MMUUMMYUMMMMMMYUUUMMUUMMM

I say YES.

... je venais de me taper 24 heures de aïe, ouille, sa mèèèèèèèère !

Trois ans les gars, trois ans que j'ai réussi à mettre un visage au mot bonheur et que je vis au rythme de son coeur.

Aujourd'hui et tout le mois de janvier sera consacré aux festivités de ce tendre boxon dont je ne saurai évidemment plus me passer.

Putain, y'a pas de mots.

Y'en a juste pas.