BlaBlaBla etc

La chaîne National Geographic vient de diffuser un documentaire qui vaut son pesant d'or!

Aucune ironie inside, ce doc réunit tout ce qu'il faut pour éduquer, épater, et faire buzzer puisqu'il s'agit d'une saga presqu'aussi incroyable que Gladiator mettant en scène la grande épopée... du sperme!

Bon appétit.

Très sérieusement, regardez cet extrait et débrouillez-vous pour récupérer l'intégralité du programme, les images sont sublimes, les spermatozoïdes sont humanisés, les testicules sont représentés par une tour londonienne et ainsi de suite.

De l'inattendu, du ludique, du beautiful...:  de l'épique!

Hein? Quoi? Tu connais pas le flitter?

C'est que tu es so 2009 darling.... laisse donc tata Julie t'expliquer que ta vie sexuelle est en passe d'amorcer un nouveau virage, so geek, so tendance et peut-être aussi so sexy. 'Tain mais heureusement que je suis là, je sais-je sais.

Les esprits vifs auront vite fait de comprendre que flitter est la contraction des mots "flirt" et "twitter" et que leur association n'est autre que l'action de draguer sur le cuicui bleu. Et oui, tu croyais quoi? Que t'étais au pays des rires et des chants? Que twitter n'était que joie, paix (et course aux scoops)?

LOL(ita), quoi.

Tout ça pour te dire que sur twitter ça dragouille sévère même si en ce qui me concerne, aucun dommage collatéral à signaler, et qu'au Canada, cette nouvelle tendance est prise très au sérieux. Oui, très.

Des boites spécialisées dans l'organisation de soirées speed-dating et autres rencontres pour célibataires hot and lonely, exploitent le filon en mettant en place des fiestas au sein desquelles les participant(e)s ont la possibilité d'envoyer des messages anonymes ou pas à l'attention d'autres utilisateurs de twitter. Ces messages défilent ensuite sur écran géant lors de flitter-parties, parties où chacun arpente le bar attifé d'un badge spécifiant son # (par exemple #123 #48 #55 etc), puis les loups sont lâchés et les orgies peuvent débuter.

La drague version 2010, c'est donc au Canada que cela se déroule en attendant que le concept déboule en Europe et que le cuicui donne naissance à de beautiful love stories faites de #FF, de RT@, et autres hashtags!

Qui n'est pas cougar est mal baisée! Hé!

Oh c'est bon! J'ai moi-même tendance à préferer la maturité, mais point trop n'en faut, les cougars ont fleuri dans les magazines people (merci Demi Moore & Ashton Kutcher, Mariah Carey & Nick Cannon, Halle Berry & Gabriel Aubry) au point d'en inspirer des séries télé (Lipstick Jungle, Cougar Town etc) mais aussi une pub pour T-Mobile.

Etre une cougar c'est in, c'est bath', c'est une des sexy-tendances des dernières années et je vous invite à relire ce décryptage made in Darkplanneur bien avant que les mags à puputes pseudo-hypes ne saisissent l'ampleur du "phénomène".

Dans mon entourage aussi, on lorgne sérieusement sur ces sexy berceaux où virilité naissante et ferveur maladroite semblent être devenus les gages d'un ROI amoureux tout bénéf', je vous dis pourquoi:

Etre une cougar c'est dépenser moins pour s'éclater plus

Les jeunes éphèbes n'ayant pas forcément le réflexe d'organiser des soirées au resto Gastro 3 étoiles que les quarantenaires, quinquagenaires et autres sexagénères ont par ailleurs maintes fois fréquentés,...  une cougar adorera se laisser surprendre par un pic-nic sauvage niché dans une crique, un diner à domicile concocté par son toy-boy, ou une soirée ciné sur les transats de la Villette en plein été.

Des plaisirs différents pas forcément onéreux, la cougar profite de l'instant T et redécouvre la simplicité d'une relation dénuée de poudre aux yeux pour se laisser séduire.

Etre une cougar c'est savoir tirer profit de l'inexpérience

Passé 30 ans, un homme repose sur ses lauriers. Du 69 à la levrette en passant par le détroit de gibraltar (copyright M1), nos gémissements vous confortent souvent dans l'idée que Rocco est un petit rigolo comparé à vous, et vous persistez à vivre sur vos acquis.

Mauvais calcul. Très mauvais.

Un jeune de 22 piges, lui, tout inexpérimenté soit-il, sera animé par une soif d'apprendre à côté de laquelle vous ferez tout bonnement figure de Prozac.

Appliqué, consciencieux et empli de ferveur, il se laissera volontiers guidé par sa maitresse pour se dégourdir d'une volonté cuisante d'être à la hauteur. Pas question de passer pour un puceau, le jeune homme est orgueilleux et sera ravi d'apprendre d'une femme plus âgée ce que les minettes de son âge ignorent encore. La cougar oeuvre ainsi pour le sexe-féminin au sens large mais son toyboy le lui rend bien: son énérgie tendance Duracell sera fortement appréciée et il ne nous aura pas échappé qu'un moteur tout neuf est aussi synonyme de chevauchée fantastique...

Etre une cougar, c'est s'offrir des vacances

Finito les sempiternelles discussions sur l'horloge biologique qui tic-tac-tic-tac, exit aussi les comparatifs de crèmes hydratantes à 200 Euros les 30 ml, out les cours de yogapilates et les régimes Atkins, Dunkan ou autre .... une cougar s'offre le luxe de rajeunir sans botox grâce à son mignon qui lui, ne pense qu'à s'amuser.

Etre une cougar c'est vivre une seconde jeunesse, elle enfile les jupes sexy, ressort ses talons de la cave, se pavane en wonderbra, et se marre à ses blagues puériles mais teeeeeellement rafraichissantes et ça tombe bien: une étude a démontré que les adultes ne rigolent que 15 fois par jour alors que les enfants rigolent... 300 fois. Y'a pas à chipoter, la cougar a tout pigé!

A suivre, une rétrospective des cougars les plus farouches de l'Histoire bien avant que Demi, Madonna and co ne nous fassent l'affront de nous afficher leurs beautiful conquêtes!

Bon lundi à tous, et que les cougars refoulées de l'assemblée se dénoncent illico presto! :-)

Mmmm qui se cache donc derrière ces superbes clichés black & white?

Un indice: il s'agit d'un mannequin russe très connu mais habituellement plus ... timide (et j'en déduis qu'il y en a un qui a passé un très agréable anniversaire!).

La réponse...!:

Via Online Schools

5% des femmes y sont allergiques!

(les pauvres).

J'hésite entre MMMMM, YUUMMM, ou UUUMMMM.

Les trois? Ok les trois!

Mais alors who's that hottie? Je n'avais jamais remarqué cet aspect là de sa... personnalité et je dois dire que je comprends mieux!

En couverture du Vanity Fair de février, je te demande c'est?? c'est?? c'est??????

MMUUMMYUMMMMMMYUUUMMUUMMM

I say YES.

C'est n'imp' ce blog je sais!

Un jour ça parle de cul, un autre de marmots, puis ensuite de complexité amoureuse (oh my god quel euphémisme!), puis après de modasse, et vlan, tu vois pas que j'en viens même à te coller des photos d'orangettes en stade terminal? C'est que je suis tellement ça les gars, so nawak, un jour puérile l'autre assassine, bordélique de la tête, et impulsive quand je veux où je veux et seulement si je veux. Just like here. Mais aujourd'hui j'ai envie de gâter mes lecteurs à pomme d'adam avec de la vidéo sexy, suggestive, esthétique.... le making-off du celèbre calendrier Pirelli 2010 sorti fin novembre. Caliente gentil, mais caliente quand même...:

Enjoy the ride guys :-)

Pirelli 2010 making off HQ long (via)

NB à tous: mmmm ouiiiiii, un orgasme pour la paix, j'ai signé, j'espère que vous aussi?!

Ca date de mars 2008 et Ladies Room a remis le sujet à l'honneur

sur la homepage de sa Back Room.

De quoi donc?

Tu click click click LA

et tu joues au missionnaire tonight de ma part pendant que je file cuver mon Moscato.

Je répondrai aux coms en suspens d'ici la fin de semaine, life is too good,

hope you're enjoying as much as I am :-)

Ahlalala, tout récemment m'est venue une question d'ordre CA-PI-TAL!

Oué je sais, j'ai un level de réflexion qui ne risquerait pas de faire bander Socrate mais t'inquiète lecteur, tout ça c'est la faute à mon QI de bigorneau qui donne l'impression que Paris Hilton a tapé l'incruste dans ma belle âme. C'est que je suis aussi comme ça hors écran tu sais!

(vise le bon parti que je fais).

Donc cette question so essentielle consiste à savoir si, lorsqu'un homme nous invite à diner la première fois avant même que de quelconques fricotages n'aient eu lieu, nous aurions tendance à préférer le grand jeu du resto étoilé, couverts en argent, sommelier et tralala, ou au contraire si nous n'opterions pas plutôt pour un rencard "casual" autour d'un bon hamburger ou d'une pizza dans un resto branchouille mais pas trop?

J'évoque ici la toute première date, celle où tu connais à peine ton Don Juan et où tu comptes sur cette soirée pour récupérer son numéro de carte bleue et plus si affinités.

Et ensuite quoi? Tâlons hauts, robe sexy, et ta minauderie la plus hot?

Ou alors jeans-tshirt funky, et ton smile pour seule arme?

Vous, je ne sais pas, mais visiblement la tendance est au CASUAL DATING... et le NY Times nous explique que de plus en plus de gens préfèrent les diners informels dans une ambiance relax et cosy autour de tapas ou autres petits plats à partager, plutôt que la constipation générale que peuvent imposer les tables un poil trop hype où tu t'évertueras à dissocier les différentes fourchettes au lieu de battre des cils devant ton prospect.

Cette évolution me va bien puisque les soirées où je me suis le plus éclatées sont celles où j'ai opté pour le bar à vins/plateau de fromages ou le T-Bone au resto placardé d'écrans MTV!

Fun, décontractes, bonnes bouffes et matière à déconner, finalement pas besoin de courbettes et de voiturier pour kiffer, tout est question de smile et de simplicité.

Du Casual Dating au Casual Sex... tout naturellement :-)

Ouééééééééch! Méga forme aujourd'hui! Moins tu dors et plus t'en fais qui fait que t'as envie d'en faire plus du coup t'en fais encore plus que ce que t'aurais cru que tu pouvais faire. C'est fabulous, ça motive, ça over-réactive, big up à l'insomnie!

Mais today, uuuuhh ça va encore voler-haut niveau racontages avec une petite synthèse à base d'hémisphère gauche qui je l'espère percera certains des mystères que les hommes se gardent bien de nous révéler:

D'abord, tout est histoire de cul. De variété. De cul. De variété. De cul. De variété. De cul.

Les mecs aiment généralement ce que les nanas détestent et quand ils te disent qu'ils n'aiment pas les mangas, les films d'action, le foot, ou Alessandra Ambrosio, c'est uniquement pour mieux te baiser mon enfant.

Les mecs n'aiment pas beaucoup non plus ce qui amuse les femmes, ce qui revient à dire que s'ils se coltinent un énième épisode de Grey's Anatomy dans ton canapé, c'est qu'ils n'en ont qu'après ton joli fessier.

Les femmes seraient romantiques, câlines, tendres?
Possible oui, sauf qu'en retour elles attendent souvent la réciproque et c'est là que le fou rire m'étrangle. Vraiment.

Ma chérie, si tu rentres chez toi le soir en  rêvant à un câlin roudoudou-piloupilou lovée dans ton zorro, évite d'attaquer la soirée en lui rabâchant que la lunette des toilettes n'est pas abaissée ou que féchié, la poubelle n'a toujours pas été descendue. Simple comme bonjour.

Les femmes ont souvent les mains froides, les pieds froids, et les fesses froides, or les mecs apprécient moyen le fait d'être pris pour des radiateurs persos. Mieux vaut se réchauffer à coup de Jack The Rabbit (ou de bouillottes si vraiment tu préfères), et se coller à lui une fois que t'es embrasée et prête à dépoter du string.

Quand une femme dit à son homme "Il faut qu'on parle", alerte rouge et fiasco à tribord. Ces cinq mots auront le même effet que celui de la déclaration de guerre de la Prusse à Napoléon, car forcément, y'a peu de chance pour qu'on ait envie de débattre de l'éviction de Flavio Briatore. De façon générale, toute tentative de dialogue à propos du couple est synonyme de causage-sérieux-option-prise-de-tête, et pas qu'un peu.

Il me semble aussi que les mecs n'aiment pas trop les rencards pré-sauterie, ce que les américains appellent les dates, et toute la niaiserie qui les accompagne. Pourquoi?
Simplement parce qu'il leur faudra baratiner et que baratiner, ouéch, c'est pas over funny finalement. Ils attendront sagement d'être mariés pour te dire ce qu'ils pensent vraiment de Marc Lévy, étape suprême où ils n'auront plus besoin de t'embrouiller pour avoir le droit de te baiser.

J'aime les hommes. J'aime la complexité des rapports hommes-femmes, et jamais je ne pourrai leur en vouloir de nous mentir pour nous faire si bien l'amour!

En musique please...  :-)

R.Kelly - Bump N' Grind