BlaBlaBla etc

Mardi dernier, petite marrade entre copines les pieds dans le sable monégasque. Des bisous, des "wa t'es canon, où tu l'as acheté cette combi?", des "please sers moi vite une coupette", des "alors raconte, étoiles ou nirvana avec l'italien?", et autres petites phrases hautement philosophiques. Nous voici donc à minuit passés, un peu éméchées, dans le vif du sujet:

dans le couple, qui du mec ou de la nana,

a le plus souvent envie de faire l'amour?

On dit des hommes qu'ils sont insatiables, gourmands, obsédés. Mais là non, consternation, à la majorité absolue il en découle que non, du tout, nos mecs sont plutot du genre à attendre que ce soit nous qui rentrions en action les prem's et à se laisser secouer par le caleçon sans rien demander.

Alors what is ze problème?

Oui on aime ça, le sexe, mais pas seulement.... le désir qui monte en puissance et qui peut se déclencher dans l'échange d'un simple regard au moment où on s'y attend nous-mêmes le moins, c'est envoutant. L'envie de lui, là, tout de suite, dans son costume Armani (ou Célio, c'est selon) et n'avoir que faire de son morning-meeting où il est attendu dans 30 minutes, et bien oui... c'est ensorcelant. Sans compter le délice des plaisirs charnels et leur ascension atomique jusqu'au régal ultime. Watchaaa, on signe de suite.

Tout ça on adore! Vraiment. Souvent. Beaucoup.

Mais ras le bol de devoir 8 fois sur 10 déclencher les hostilités, même si le pire c'est qu'ils donnent l'impression d'aimer ça. Forcément, se sentir désiré, tout le monde aime ça messieurs.

J'me comprends.

Or il semblerait que nos hommes, se sachant tout acquis à notre libido débordante, ne prennent pas la peine de nous (sur)prendre plus que ce qui suffirait à satisfaire leur équilibre hormonal. Et c'est avec nostalgie que nous nous sommes remémorées toutes ces fois où c'était bien eux qui se jettaient sur nous sans modération, sous un reverbère, derrière un arbre, dans le lit conjugal, ou dans la salle de bains des copains qui nous invitaient à diner.

Putain, mais quel retournement de situation pourri!

Du coup nous avons décidé qu'il était temps de leur faire payer cette inversion des rôles qu'ils ont menée sans rien nous demander. La sentence devra être lourde et âpre et c'est en toute logique (de fille) que nous avons décidé de nous mettre en grève de cul.

Et ben oué. Moi qui fustige les grévistes en temps normal, je faiblis devant l'importance de la cause et décide avec mes cops de ne pas succomber à ses ardeurs durant 4 semaines. Ca tombe mal certes, c'est l'été, nos hormones sont youpala, on est tout-beaux-tout-neufs avec notre bronzing, mais rien de rien, pendant 4 semaines, les voisins pourront dormir tranquilles.

Alors mon coco qui s'étonne déjà de mes envies de bouquiner au lit plutôt que de m'y amuser, si tant est qu'il passe par ici (oué mi amor trouve que bloguer est une perte de temps indéfinissable ne se gêne pas pour venir parfois zyeuter mes bla bla pour se "divertir", qu'il dit) doit me reluquer sans me toucher pendant 28 looooongues journées et autant de nuits, et comme la vengeance ne se mange non pas froide, mais glaciale, on va mettre le paquet niveaux tenues, lingerie, et déhanchement histoire d'hypothéquer au max sa frustration.

Perso, je m'en fous.

J'ai mes sex-toys.

* F. Nietzsche

Je ne sais pas vous, mais moi, du haut de mes 16 ans, mes fantasmes absolus étaient de faire l'amour....:

- dans un ascenceur

- au bahut/boulot 

- et à la plage.

Rien de bien compliqué nous en conviendrons, mais à 16 ans, ces petites mises en scène suffisaient à m'émoustiller. A bien y repenser, à 30 piges passées, oui, encore et aussi.

Si ces quatre situations offrent des cadres de confort disons 'minimum', une grande partie du plaisir réside dans la possibilité de se faire découvrir en pleine action (tout exhib' que nous sommes, si-si), le fait qu'il faille faire ça vite et bien, l'animalité qui s'en dégage souvent, la sensation de liberté que l'on peut ressentir, etc.

Aujourd'hui, heureux hasard de calendrier, concentrons-nous sur l'amour à la plage. Le bruit des vagues, l'odeur chaude de l'été, l'ambiance Robinson Crusoé, tout ça.

Donc. Les grains de sable qui picotent, merci mais très peu pour moi. S'il faut s'organiser et prendre soin d'étaler la serviette, planter le parasol, limite prendre rendez-vous, mes phéromones font demi-tour direct.

Pour réussir une petite session d'amour à la playa, la règle numéro 1 est que ce ne soit pas prévu. Pour le reste, ok les grains de sable me gonflent, mais il m'est déjà arrivé de trouver ces grains tout aussi excitants quand je les voyais déhambuler sur la peau hâlée de mon homme et s'immiscer entre nous.

Il faut aussi avoir un tant soit peu le gout du "risque". La proba d'être pris en flag' n'est quand même pas négligeable, et si votre nirvana-session se déroule en pleine nuit, libre à vous de monter le volume et de partager avec les badauts du soir votre voyage en orgasm-land.

Mais, je dois dire que si prendre son pied sur la plage peut être réellement affolant, faire l'amour dans l'eau reste incomparable.

Non ça ne pique pas.

Oui il faut être chaude-bouillante pour se lancer car l'eau rend la pénétration plus difficile.

Non ce n'est pas crade.

Oui l'effet ventouse existe, mais le mieux est encore de rester là où vous avez pieds (au moins l'homme).

Et Oui, c'est buenissimoooo.... imaginez.... vos jambes enlacées autour de ses hanches, le bas de votre maillot dans vos mains et le risque de lâcher prise, votre corps en ébullition et la plage entière qui a peut-être compris votre manège en vous voyant frissonner de plaisir.

L'été.... aaaahh l'été... j'ai toujours aimé l'été.

Pas vous?

Ooooh ça va........ je wigoule!

Aujourd'hui, pour voir ce que j'ai à vous raconter, c'est chez mes coupains from Darkplanneur qu'il va falloir aller me trouver les cocos.

Allez allez, c'est par ici, plus vite que ça.

:-)

On a déjà les sex-toys, les sex-shops, les musées érotiques... manquait plus que les parcs d'attractions spécial cul.

C'est nouveau, c'est tout chaud, ça vient de London et ça s'appelle AMORA. Huuuuu la recherche du jeu de mots qui tue (en latin Amor=amour et Agora=carrefour de l'info). 

Qu'est ce qu'on y fait donc dans ce parc d'attractions pas tout à fait comme les autres?

D'abord on flâne sur les 10 500 m2 qui s'offrent à nous, et on parcoure les 7 zones aménagées pour un itinéraire torride: traversée de jolis tunnels roses.... belles salles rondes comme des seins... et surtout on s'attarde dans la zone réservée à l'orgasme.... Yeeaaahhh....!

On y trouve également une galerie d'art érotique, une boutique de produits très sexy, un bar/lounge à cocktails aphrodisiaques cosy, etc.

Mais en dehors de ça, AMORA se fixe un objectif ludique. Oui. On peut donc assiter à des cours où l'on vit en direct live des orgasmes pour comprendre comment le corps réagit de l'intérieur, où on apprend à faire des massages par l'anus à notre partenaire, et de façon générale des sexologues et autres experts ès-kama-sutra sont là pour répondre aux questions les plus loufoques.

La directrice du parc d'attractions le dit elle-même: 'le but est de repousser les limites et les tabous'.

Ca affiche la couleur. 

L'ouverture est prévue le 7 septembre 2008, au coeur du West End londonnien à Piccadilly, interdit aux moins de 18 ans, et le ticket d'entrée sera de GBP15.00.

Pour en savoir plus, rendez vous sur le site www.amoralondon.com

Ah oué je vous ai pas dis:

CA et CA

C'EST FAIT

...

Stay tuned, tous les détails à venir sometime soon, or not. 

Bon, les gens. Ici on est en général bien soft, lisse, consensuel, et poli. Mais aujourd'hui changement de programme please, je me turlupine les méninges pour savoir comment j'ai pu passer à côté de la désormais célèbre pipe à l'aluminium.

Célèbre, le mot est peut-être un peu fort, mais ne vous gaussez pas jeunes gens, nous sommes en passe de déposer la technique à l'INPI. Rien que ça, oué.

Donc la pipe à l'alu... qui connait? Hein? Qui sait comment ça se pratique? L'effet que cela procure à un mec?  

Ha Ha, vous faites moins les malins là.....

Résumons: je n'avais nulle connaissance de cette variante à la fellation jusqu'à ce que je vogue paisiblement chez Dyns et que je vois un commentaire de ma pomme préférée suggérant cette alternative à la pipe-standard. Hors contexte, là, comme ça, je peux imaginer que le sujet vous paraisse un peu out of control, mais rassurez-vous, il y a eu du haut débat, du très-très-haut-débat comme toujours chez cette petite catin de Dyns... du genre 'est-ce que ça marche aussi avec du papier cellophane' - merci Nahimage - etc.

Selon la pomme, le principe consiste à: "envelopper la queue de ton mec dans du papier alu puis tu poses très délicatement tes dents dessus (tu serres pas hein) et tu te mets à fredonner : ça fait vibrer le papier et il paraît que c’est torride. "

Oué Oué Oué. En même temps, j'ai jamais vraiment fanstamé à l'idée de sucer Robocop et encore moins à celle de chanter avec sa queue dans ma bouche. Z'imaginez le truc vous?

Il faudrait que je sois bien sûre de mon coup avant d'embarquer une fois de plus mi amor dans un nouveau jeu sexuel, quoique, maintenant que j'y pense, pipe avec alu, chantilly, champ', glaçons, nutella, ou nature... je pense qu'il s'en tamponne tant qu'il y a suçage. Basta.

Dites-moi si vous connaissiez cette pratique, si vous la dispensez, et si des mecs ont essayé cette méthode, je serais curieuse de découvrir leurs impressions basées sur des faits réels. Je suis sûre que de toutes façons vos témoignages serviront aussi à Pinklady qui nous prépare un cours sur la question. Hein? Hein que c'est vrai?

J'en profite pour vous dire que mardi prochain, c'est journée Bas les Masques sur Ladies Room.... ambiguités, confusion des genres, secrets intimes, anonymat.... vous pouvez tout raconter mais préparez-vous aussi à tout lire, so shocking!

Je sens qu'on va encore bien rigoler.... Olé!

Si vous avez bien suivi, vous savez que les sextoys & moi, on se fréquente depuis pas bien longtemps. J’avais donc du retard à rattraper en la matière et je m’en suis d’autant plus aperçue lorsque j’ai réalisé un pseudo-sondage sur mon Facebook. Figurez-vous que la grande majorité des votants s’étaient prononcés en faveur de leur utilisation. Oué messieurs-mesdames.

Du coup, ni une-ni deux, j’ai dis à mi amor que tests il devrait y avoir, et que de coopération il fallait faire preuve. Point important s’il en était.

Donc on a testé…. les vibros, les œufs, les canards, les anneaux (vibrants ou pas), j’en passe et des meilleurs….

A dire vrai, ces petites expériences nous ont valu davantage de fous rires que de septième cieux, mais, car il y a un mais, si je devais retenir un joujou… ce serait celui-ci :

D’abord il est comme beaucoup d’entre nous. Il aime l’amour tendre et câlin, mais aussi l’amour fou et torride. Quoi ? Un vibro qui apprécie la câjolerie ET la fureur ? Comment ça ?

Simplement grâce à ses 10 modes de vibrations offerts par sa télécommande. 10, oui, j’ai bien dis 10, donc autant dire que la vibe vous la kifferez forcément à un moment ou à un autre.

Ensuite il est tout doux. Au toucher je veux dire. Soft, lisse, patati et patatata, ça s’explique grâce à sa texture en silicone. Ca le fait bien.

Et pour terminer…. retour sur la télécommande…. un truc de fou : je vous laisse imaginer les circonstances délirantes dans lesquelles on peut en faire usage…. et non, je ne vous ferai pas de dessin.

Toutefois, si je devais mettre un carton rouge, ce serait à ça :

Sur papier, ça a l’air sympatoche. On vous promet des vibrations, des sensations, des orgasmes. Mais en vérité, il faut déjà savoir le poser ce truc becoz’ le temps de le caler, autant vous dire que les préliminaires sont à recommencer. Une fois, ok. Deux fois, ok. Trois fois, why not. Quatre fois, féchié. Cinq fois, no way.

Bref – vous avez compris le topo. Soit y’a arnaque, soit je suis encore moins douée qu’une bonne sœur.

Donc – les sextoys & me on a passé de bons moments ensemble… des rigolos, des chiants, des excitants, et si tout ceci a été rendu possible, c’est grâce à Sexy Avenue. Vous savez… le  distributeur officiel de plaisir, toussa-toussa, ça vous dit rien ?

Bon.

Je remercie aussi ebuzzing qui m’a gentiment sponsorisée pour raconter mes aventures ô combien palpitantes au lit, et avec les thunes gagnées, je n’ai plus qu’à offrir un bon resto à mi amor, qui, avouons-le, a subi mes petites expériences à contre-cœur.

Billet rédigé à l'occasion de la journée Cul organisée par Ladies Room et visant un lectorat masculin. Et si vraiment vous en voulez encore, cliquez ICI pour découvrir pourquoi je milite en faveur du Missionnaire (je ne recopierai pas l'article dont le contenu est disons un peu plus... explicite....  sur mon blog becoz' pas envie de me récupérer tous les barrés obsédés via les Google requests).

Donc.... Où est passé le sexe faible??

Fini le temps où nous étions d’innocentes colombes, welcome dans les années 2000 où nous prenons le pouvoir et où nous vous disons clairement où, quoi, et comment.

Le cul, on aime ça, on le revendique, et pas question de faire les saintes-nitouches quand vos mains se baladent sur notre corps juste 15 minutes après vous avoir rencontré. Non, je n’exagère pas.

Les règles ont changé, nous aussi on aime le cul sans les sentiments, et si vraiment vous nous plaisez, messieurs, habituez-vous à être surpris car nos désirs deviennent toujours réalités.

Illustration parmi tant d’autres: j’ai le souvenir lointain d’une soirée en boîte où, sirotant une coupette au bar, je vois débarquer une brochette de bruns torrides devant moi. Un par un, ces hommes ont défilé comme par magie sous mes yeux, et face à ce vaste choix de chic et de charme, je me suis empressée de me cacher dans leur cou, tour à tour, pour deviner leur arôme corporel. Cette démarche leur a paru incongrue et donc intrigante, pour ne pas dire mystérieuse, ce qui ne gâche rien. Cinq minutes plus tard, deux bouteilles de Dom Pérignon jaillissaient fièrement devant mes mirettes, mais surtout j’avais choisi celui, qui, sur la simple base de son odeur, réussit à créer un tsunami dans mon bas-ventre fixant par la même occasion la finalité de cette soirée. C’est ainsi que quelques baisers torrides suffirent à ce que nous laissions nos bandes respectives en friche et que nous filions nous envoyer en l’air dans la cage d’escalier la plus proche.

Des exemples… je pourrai vous en donner des tonnes (pas forcément de mon vécu, on se calme!), mais ce que j’essaye de vous dire, c’est que les femmes sont aujourd’hui décomplexées, les protocoles de drague ont forcément évolué, et il faut bien vous mettre en tête que nous aussi savons vous manipuler et utiliser nos ressources pour parvenir à nos fins.

 
Si nous aimons les étreintes et le feu dans le seul but de passer un agréable moment en votre compagnie, nous sommes par ailleurs conscientes que nos formes et notre allure ont un pouvoir sur votre capacité à réfléchir. Aie-ouille, ça fait mal mais c’est vrai.

Autant vous dire que nous exploitons le filon à fond dans nos vies professionnelles, et il n’est pas rare de vous voir frissonner, en pleine réunion de travail, devant un joli décolleté, de longues jambes sur talons, une belle paire de fesses moulées, des yeux revolver, ou encore deux-trois minauderies bien emballées. Il suffit que nous nous rendions compte de votre travers et vous êtes rapidement battus ; nos attributs vous font perdre toute clairvoyance, et pour ma part, j’assume parfaitement le fait d’avoir signé quelques contrats grâce à mon cul plutôt qu’à mes talents de négociatrice.

So what?

De là à dire que nous n’avons pas de scrupules à coucher pour réussir, il n’y a qu’un pas… que je ne franchirai point. Cette méthode s’inscrit davantage dans une forme d’arrivisme démesuré, mais je ne jugerai pas celles qui ont recours à cette stratégie car pour avoir connu quelques nanas pratiquant ces techniques, je peux vous dire sans trop me tromper que le préjudice moral est violent.

 
Nous profitons également de ce que la nature nous a offert lorsque, dans notre couple, vous manifestez un peu trop de résistance.

Comment ? Vous ne voulez pas nous accompagner au concert de Patrick Bruel qui a pourtant bercé notre adolescence ?

OK. Mais avez-vous vu ce sublime ensemble de lingerie que nous venons de nous offrir ? Ca tombe bien on le porte à l’instant même….Un peu de charme et des baisers bien placés suffisent à ce que 3 heures plus tard, on se retrouve à l’Olympia en train de s’égosiller ''Casser la Voix'' en amoureux.

Mais nous ne sommes pas que des manipulatrices… nous sommes surtout de grandes joueuses qui aimons nous sentir désirées et nous savoir convoitées, en échange de quoi, vous le savez, nous ferons preuve de reconnaissance. Nous sommes généralement prêtes à tout essayer pour vos beaux petits culs mais soyez vigilants, il se peut que vous soyez pris à votre propre piège et que nous voulions instiguer de nouveaux codes sexuels.

Par exemple, la forte démocratisation des sex-toys en effraye plus d’un…. Est-ce qu’un jack-the-rabbit pourra à terme remplacer votre organe ? Bien sûr que non, quelle horreur! Mais pourquoi ne pas s’amuser en duo et occasionnellement avec ces petites choses qui susciteront sans doute de nouvelles sensations ?

 
La femme, jadis labellisée ‘’sexe faible’’ car soumise dans sa vie quotidienne comme dans son lit, s’est bel et bien émancipée de la toute-puissance du désir masculin, et sans aller jusqu’à dire que les rôles se sont inversés, je peux certifier qu’aujourd’hui, nous jouons dans la même cour que vous et à armes égales.

 
Vous voulez notre cul ?

Ca tombe bien, nous aussi, à la chose près qu’on vous baisera dans tous les sens du terme.

Sans rancune ;-)

Je vous en ai déjà parlé, mais becoz' qu'il faut bien avouer que parler cul est un sujet qui m'inspire au moins autant que la bonne bouffe, je vous rappelle que demain, Ladies Room vous fera hurler de plaisir. Ou pas.

Les filles, il n'est pas trop tard pour participer, alors zou, à vos plumes et venez montrer de quel bois vous vous chauffez.

Quant aux mecs, objets de tous nos désirs, on vous donne rendez-vous demain pour un strip-tease textuel où l'on vous racontera à quel point vous nous rendez folles, mais aussi vos quatre vérités et pire encore.

L’info n’a pas pu vous échapper…. début mars, le Vatican & co ont ajouté aux ‘’7 péchés capitaux’’ une liste de ‘’péchés modernes’’ qui pourrait doubler l’inventaire.

Carrément doubler, oui….. booouhhhh…. c’est que le monde va mal mes petits.

Alors que finalement, les 7 péchés encore actuels ne sont franchement pas des offenses à Dieu mais plutôt des vices (so what?), je suis surprise qu’un tel brassage de vent puisse avoir lieu dans les hautes instances de l’Eglise.

Pollution…. inégalités sociales…. bioéthique…. inégalités économiques… etc…

Quel est l’intérêt de rajouter ces termes au répertoire des transgressions suprêmes ?

Devons-nous imaginer que d’un coup de baguette magique, la terre entière roulera à vélo ? Que les pauvres gagneront tous au loto ?

Oui, bien sûr, merci Gianfranco Girotti.

Mais ne jouons pas non plus les saintes-nitouches, et avouons que la plupart des 7 péchés encore actuels sont séduisants.

En quoi cela regarde quiconque à part mon cul si j’ai envie de me taper 3 crêpes au nutella…. Quel est le problème à vouloir faire une bonne petite grasse-mat’ de temps en temps ? Quant à la luxure et l’avarice, laissez-moi rire…. sexe et argent font tourner le monde depuis toujours…. Wake-up.

Enfin bref – tout ça pour dire que :

> Monseigneur Girotti, Le Vatican, et consorts de tous bords…. avez-vous imaginé, ne serait-ce qu'une petite seconde, que ze only péché puisse être cette hypocrisie incroyable qui court depuis 2 millénaires ? Hein ?

Mais bon, tout ça ne va pas changer la face du monde, alors on se détend.....

> Vendredi c’est le printemps, mais pas seulement. Car pour fêter l'arrivée des bourgeons, les jupes qui se racourcissent, et les hormones qui moulinent....  ça va chauffer sur LadiesRoom... les lionnes sont lâchées pour une journée:

Au diable la vertu…..  

Belphégor, Belzébuth, et Asmodée….welcome to my world. Mais soyez prévenus... il n'y a plus qu'un seul démon de nos jours : c'est l’homme la femme.