BlaBlaBla etc

En ce début de semaine, quoi de mieux qu'une petite mise au point à l'attention des beaux bruns qui peuplent notre planète?
Ok, les blondinets & co ne comptent pas forcément pour du beurre, je sais, mais vous m'excuserez si je prêche pour ma paroisse? Merci.

Donc, étudions le top cinq des mots/phrases à ne jamais (jamais comme dans never, zéro, bouuuh, out, gant de boxe) dire à sa douce et tendre....

On va faire ça tranquillou, c'est à dire en plusieurs fois, et aujourd'hui on se concentre sur le fameux:

COMME TU VEUX

Aaaah ce fameux comme tu veux... tu parles d'un cadeau!

Choisir un resto où aller diner en amoureux;
Organiser les prochaines vacances et décider si elles se dérouleront avec les 10 potes de toujours ou en famille;
Prévoir la nouvelle déco du salon et trancher entre le jaune poussin ou le gris taupe;

Patati et patata, les décisions à prendre au quotidien sont multiples mais chose étrange, ce qui nous semble capitalissime et indispensable, est pour eux, disons hum secondaire.... et encore, je suis polie.

En effet, les beaux bruns et associés n'ont pour ainsi dire qu'une seule revendication: avoir la paix. Et c'est donc dans cette optique que la plupart du temps, ils se targueraient aisément d'un simple je m'en tape en guise de réponse, et c'est bien là que le bât blaisse. Pensant faire preuve d'une diplomatie démesurée et certains que leur réponse sera celle que nous attendions, leur comme tu veux, où tu veux, ce que tu veux... résonnent bonnement et simplement à nos oreilles comme des rien à carrer, lâche moi la grappe.

Dire que ça nous gonfle ou que ça nous vexe est un doux euphémisme.

Je vous la fais courte: en réalité on voit rouge (rouge comme dans krach boursier, meurtre, diabolique, beurk).

Ce qu'on aimerait entendre, c'est plutôt une sorte d'analyse de la situation, avec les avantages et les inconvénients, une attitude qui nous laisserait imaginer que vous n'en avez pas rien à secouer et que vous vous intéressez à ce qu'on vous raconte, et donc accessoirement... à nous.

De là à dire que l'on convoite une décision de votre part, surement pas. Rappelez-vous, nous sommes des femmes, un peu compliquées, beaucoup chiantes, mais en aucun cas simples. Sinon, ce serait pas rigolo. Ho ho ho.

Quand on vous demande ce que vous avez envie de manger ce soir, please, faites-nous plutôt un show dans le style:

Ecoute, vu qu'on a mangé du poulet hier soir et un gigot à midi, je pencherai plus pour du poisson. En même temps, j'ai pas super envie de poisson en ce moment.  Mais toi? Tu as envie de quoi ma chérie?

Là mes cocos, je vous assure le total succès de cette réponse qui, je vous l'accorde, n'en est pas une.

Mais... Madame se sentira écoutée, pensera que le diner de ce soir vous émeut alors que vous n'avez d'yeux que pour CNN et la crise des subprimes qui n'en finit plus, et cerise sur le gâteau, vous lui laissez le pouvoir de décider, ce qui in fine vous arrangera tous les deux.

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué? J'en sais rien, mais une chose est sûre: l'homme sans la femme, et la femme sans l'homme, sont des êtres imparfaits dans l'ordre naturel. Mais plus il y a de contraste dans leurs caractères, plus il y a d'union dans leurs harmonies (Bernardin de Saint-Pierre)!

CQFD :-)

Hop Hop Hop...

Reebok et Au Féminin se sont associés pour lancer une opération sympatoche avec notamment un concours qui permet de gagner de jolies tenues sportives, allez-y, mais surtout, ils ont recruté une équipe de Traineuses reconnues qui sont en train de travailler sur un programme novateur de Fitness révélé en 2009.

Sur le site .... des petits conseils pour nous donner envie de faire du sport avec plaisir (si-si c'est possible), la possibilité de créer notre "move", sans oublier des bloggueuses superstar dans l'internet internachional of ze computer qui y vont de leur petite galéjade.

Allez les cocos, c'est week-end, prenez le temps d'aller y jeter un oeil, moi je vais pousser mes fesses jusqu'à la Prom' genre I-m-so-sexy-for-my-bottle-d-eau histoire d'avoir l'air un minimum crédible. C'est bien joli de faire du billet sportif si on n'est pas fichu d'aligner 4 minutes de jogging, je sais.

Biz Biz & bien l'bonjour chez vous :-)

Oui en effet. Vous pouvez me remercier de vous offrir ô joie immense, cette jolie paire de fesses. Mais ne nous déconcentrons pas mesdames! On est ici pour bosser et vous refiler des petites recettes sympathiques et delicieuses. Mais siiii, souvenez-vous.

Ayé, vous vous souviendez??

Alors en route pour la number two, et cette fois ce n'est pas une recette, mais un menu complet pour 4 personnes, léger et wonderful que M1 vous propose. Je l'ai testé en petit comité (le menu, pas M1, tut-tut-tut), à savoir ze mari et moi-même, et je me demande encore quel ingrédient a eu le pouvoir de la rendre... aphrodisiaque.

A toi M1:

Entrée - Cigares à la Ricotta (ce n'est pas une spécialité cubaine):

12 feuilles de brick

300 grs de ricotta

2 oeufs

1 blanc d'oeuf (tu es tentée de l'avaler hein?)

Sel, poivre

Egoutter la ricotta. Battre les 2 oeufs (fais-leur mal) dans un récipient et incorporer la ricotta, saler, poivrer et mélanger l'ensemble. Battre le blanc d'oeuf pour le rendre liquide. Placer une feuille de brick à plat, mettre une cuil à soupe du mélange ricotta sur le bord de la feuille de brick, rabattre les côtés puis enrouler la feuille sur la ricotta. Badigeonner la partie supérieure de la feuille de brick avec un peu de blanc d'oeuf, coller et rabattre les bouts de la feuille. Préchauffer le four à 180°, disposer les cigares dans le plateau du four sur du papier sulfurisé (si tu sais pas tu demandes) et laisser cuire jusqu'à ce qu'ils deviennent bien dorés.

Plat - Tournedos & pommes de terre aux petits oignons

Tournedos:

4 tournedos

4 rondelles de fromage de chèvre (1cm d'épaisseur)

50grs de beurre

Sel, poivre

Faire une entaille profonde des côtés des tournedos et glisser les rondelles de fromage (ça te fait drôle de le faire?). Saler, poivrer. Mettre le beurre dans la poêle (à pouaaaaal Julie à pouaaaaaaal!) et rajouter les tournedos dès que le beurre devient liquide. Je vous recommande une cuisson à point pour que la saveur du fromage se diffuse bien.

Pommes de terre aux petits oignons:

1 kg de pommes de terre de petit calibre (à quoi tu penses?)

250 grs de petits oignons blancs

3 cuil à soupe de raisins secs

1 feuille de laurier

100 grs de beurre

1 cube Knorr (Boeuf)

2 cuil à soupe de miel

Sel, poivre

Faire tremper les raisins secs dans un peu d'eau chaude. Peler les pommes de terre. Eplucher les oignons. Placer pommes de terre et oignons dans une sauteuse (c'est là où ça devient sexuel). Rajouter le beurre, la feuille de laurier, le cube Knorr et le miel. Recouvrir d'eau. Portez à ébullition et laisser cuire 20mns sur un feu moyen. Surveiller le niveau d'eau et la cuisson des pommes de terre, lorsqu'elles deviennet tendres et qu'il ne reste plus d'eau, rajouter les raisins secs, saler, poivrer, remuer jusqu'à ce que les légumes aient une apparence bien caramélisée. Si avec l'odeur qui s'y dégage tu te fais pas pipi dessus de plaisir, j'y connais rien! Mettre en garniture des tournedos et servir avec un pain de campagne et un bon vin rouge du sud, un coteaux d'Aix serait un excellent choix.

Dessert - Yaourt glacé (super agréable avant un roulage de pelle post-diner):

500 grs de yaourt vanille

180 grs de sucre

2 citrons

250 grs de crème fraiche épaisse

Mélanger le yaourt, le sucre, le jus des citrons et la crème fraiche. Travailler au mixeur jusqu'à obtention d'une pâte crémeuse. Mettre dans des coupes et laisser une heure au frigo avant de servir.

...

Voilà les cocos. Un menu parfait pour finir l'été, pas bien long à réaliser et pas lourd non plus grâce à une entrée agréable et un dessert rafraichissant.

Y a plus qu'à dégoter un cuistot au cul rebondi et aux yeux revolver, et la boucle sera bouclée...

Amen.

Ntm - Seine saint denis style

Ils mettent le feu depuis jeudi soir à Paris Bercy, et ça continue ce week-end pendant que Madonna fait son show au Stade de France.

Paris-Paname... capitale des antipodes... et cette chanson à base de pop-pop-pop-pop qui résonne comme un hymne aux autochtones du 9-3 en force!!

Je crois qu'il reste encore quelques places pour leur concert de lundi soir... moi j'y serai tonight et je sais d'avance que hey hey hey... ce sera d'la bombe bébé!

Et bon week-end à vous :-)

A moins de vivre sur Pluton, vous n'avez pas pu passer à côté des news financières de ces derniers jours.

Wall Street tremble, l'Amérique itou, quant au reste des plateformes financières mondiales, autant dire que c'est pas la fête du slip.

Quoique.

Certains futurs-ex-employés de Lehman Brothers n'ont pas pour autant perdu le nord et se sont déjà précipité sur Craigslist, le fameux site d'annonces fourre-tout américain (mais au demeurant super efficace, notez) pour planifier leur reconversion.

Point de quête de new job s'il est en est... non, non...

Les caïds de la finance que l'on imagine aisément avec un gun à la place du coeur dévoilent leur face cachée et désirent mettre à profit ce fiasco pour trouver l'amour (ou la baise), entre autres.

Les petites annonces sont étonnantes, un exemple ICI où l'on découvre un mec de 28 piges futur-ex-employé de Lehman à moitié à poil,  ou encore LA, encore plus loufoque... une nana se demande si elle ne ferait pas mieux de quitter son fiancé vu que sa sécurité financière n'est plus assurée!

Le florilège d'annonces perso liées à la faillite du mastodonte est colossal et surtout inattendu. J'en déduis donc que certains américains ont choisi d'en rire plutot que d'en pleurer et ce n'est finalement pas plus mal!

... je te dirai comment tu JOUIS!

On n'arrête plus le progrès mes petits loups. Figurez-vous que les résultats d'une étude parue en juillet dans The Journal of Sexual Medicine (je sais, j'ai des lectures passionnantes), révèle qu'il est possible de déterminer si une femme est vaginale ou clitoridienne selon sa ... démarche.

Ce sont des chercheurs belges qui se sont adonnés à ce petit "divertissement" en visionnant des vidéos d'un échantillon de femmes se dandinant dans la rue (j'en connais qui aimeraient bien être payés à faire ce genre de boulot) et qui ont du deviner si les femmes observées étaient plutot vaginales ou clitoridiennes.

Et bien BINGO! Dans 80% des cas, nos obsédés de chercheurs ont vu juste, quel talent, et la conclusion de cette étude explique que les vaginales ont une démarche plus fluide, énergique, sensuelle et libre que nos amies clitoridiennes.

Bon bon bon. Et tout ça pour quoi donc alors?

C'est simple: maintenant que l'on sait que la démarche influe sur notre façon de prendre notre pied au lit, il sera plus facile pour les sexologues d'aider leurs gentilles patientes frigides à atteindre le nirvana d'une façon ou d'une autre. En s'appuyant sur la thérapie de mouvement et en appliquant des techniques de respiration particulières, ces mêmes femmes peuvent désormais concrètement espérer admirer le panorama mirifique qu'offre le septième ciel.

Tout un programme, on est d'accord.

Moi ce qui m'inquiète, c'est que ces fameux chercheurs belges n'ont absolument pas évoqué le cas des femmes qui sont à la fois vaginales ET clitoridiennes.

Je dis ça, je dis rien.

Si les flux de "ki", le "Bagua", et autres "Ying" & "Yang" vous parlent, filez découvrir les principes du Feng Shui à partir de demain dans tous les Natures & Découvertes de France.

Les experts made in L'Institut Européen de Feng Shui animeront des ateliers et prodigueront de fabulous conseils pour vous guider vers le bien-être en optimisant votre aménagement.

Ca se déroulera tous les samedis à partir de demain 13 septembre jusqu'au 4 octobre. Pour connaître la date dans votre magasin, rendez-vous ICI, et bien entendu ces petites sessions sont gratuites, sinon je ne vous en parlerai point.

That's it for now. Moi j'ai une pêche mais alors une pêche... je vous souhaite tout pareil pour finir cette semaine en beauté!

Il y avait les produits 2-en-1, puis vinrent les 3-en-1, peut-être même les 4-en-1, et c'est désormais avec les 20-en-1 qu'il faudra compter.

20-en-1... si-si... vous avez bien lu.

Le produit que je vous présente aujourd'hui est absolument gé-nial. Il s'agit d'un baume hydratant packagé sous forme de stick (original) qui s'applique de la tête aux pieds.

Les pieds, tiens, parlons-en.... quoi de plus joli qu'une assise parfaitement entretenue et douce qui aura le pouvoir d'atomiser un look de femme-fatale? Exit Scholl & tutti quanti, avec Bliss Problem Salved 20-en-1, nos pieds sont divinement soignés et bien sûr tout à fait soyeux.

Mais ce n'est pas tout. Ce baume se veut aussi magique pour apaiser le gratouilli des piqures de moustiques, hydrater un nez irrité par le rhume, adoucir les zones sensibles post-épilation, ou tout simplement calmer une peau agressée par un trop-plein d'exposition au soleil ou au vent.

Ce baume-miracle a de multiples vertus d'où sa baseline de choc: 20-in-1.... et, à 18USD le stick, c'est tout à fait le genre de joujou que l'on acquiert en plusieurs exemplaires pour le glisser dans son sac à main, sa table de nuit, son tiroir de bureau, et sa voiture.

Seul hic: il faudra traverser l'Atlantique pour le rapporter puisque, bien que la marque soit distribuée dans nos Sephora français, ce baume précis n'est pas encore en vente chez nous et les livraisons en France ne sont pas à l'ordre du jour via le site web américain. Par contre, j'imagine qu'il sera bientôt distribué en Angleterre donc à surveiller.

Mouais, je sais.... tu parles d'un bon plan la mère Bla Bla....

Maiiiiiiisss !! I am a princess my dear cocottes, et c'est pour ça que je propose à celles (et ceusses??) qui seraient intéressées de leur en ramener lors de mon prochain voyage chez les cow-boys.

Si ça vous dit, vous savez où me trouver. Oh yeeeeeaaaaah :-)

Au début d'une rencontre, il n'est pas rare que l'attirance naisse d'une irrésistible fascination à l'égard de l'autre. Une sorte de mystère que l'on aurait envie de percer pour en découvrir les moindres secrets, un mirage qui rend l'objet de nos désirs terriblement séduisant tant il nous échappe.

Mais une fois la relation établie, la passion dissipée, et le quotidien bien installé, qu'est-ce qui fait qu'un couple brûle encore et toujours de désir?

Serait-ce la lingerie affriolante de Madame? La libido débordante de Monsieur? Le sens du devoir conjugal à accomplir?

Peut-être, peut-être pas, mais s'il est une chose que nous savons tous, c'est qu'à ce stade, le parfum mystérieux qui entourait la naissance de cette relation s'est bel et bien évaporé.

Et pourtant.

Je suis foncièrement convaincue que dans le couple, il est essentiel de conserver cette part de mystère qui nous intriguait tant au tout début, ne pas tout lui dire et cultiver son jardin secret, mais surtout ne pas être là où il/elle s'y attend:

- Le/la surprendre en changeant nos habitudes;

- Créer un manque;

- Susciter son admiration;

- Chatouiller sa jalousie;

- Faire renaître cette envie de nous apprivoiser;

.... pour mieux nous désirer.

Esther Perel, thérapeute superstar de couple & de famille originaire de Belgique exilée aux Etats-Unis, explique dans cette brève vidéo que le secret des mariages heureux réside dans leur faculté à exister en tant que 2 entités différentes (et non pas fusionnelles & dépendantes l'une de l'autre), ayant réussi à installer une certaine distance, et sachant se redécouvrir régulièrement sans cette impression de tout connaître de l'autre.

C'est tout un art... mais putain... quel boulot!