BlaBlaBla etc

La chaîne National Geographic vient de diffuser un documentaire qui vaut son pesant d'or!

Aucune ironie inside, ce doc réunit tout ce qu'il faut pour éduquer, épater, et faire buzzer puisqu'il s'agit d'une saga presqu'aussi incroyable que Gladiator mettant en scène la grande épopée... du sperme!

Bon appétit.

Très sérieusement, regardez cet extrait et débrouillez-vous pour récupérer l'intégralité du programme, les images sont sublimes, les spermatozoïdes sont humanisés, les testicules sont représentés par une tour londonienne et ainsi de suite.

De l'inattendu, du ludique, du beautiful...:  de l'épique!

Wow wow wow en voilà une idée qui dépote!

Plutôt que de vous faire une fiche de lecture, visez un peu l'approche originale de la promo mise en place pour accompagner la sortie française d'un des récents best-sellers américains, j'ai nommé Docteur à Tuer:

De-quoi? De-qui? Quoi-qu-est-ce?

Docteur à tuer est l'adaptation française de Beat the Reaper de Josh Bazell, sorti l'an dernier aux US et selectionné par Time Magazine comme l'un des meilleurs romans de l'année.

Le livre met en scène la vie du Dr Peter Brown dont la double-facette fascine et intrigue, et pour cause.
Reconnu pour son talent en tant que médecin, il se trouve que notre cher docteur, par ailleurs sans scrupule et à mi-chemin entre un Gregory House et un Tony Soprano, a aussi été Griffe d'Ours... tueur à gages, dans une autre vie.

Rythmé, captivant et savoureux, les 300 pages défilent à toutes berzingues et se lisent d'une simple bouchée.

Sorti la semaine dernière et paru aux éditions JC Lattès, je vous le recommande vivement si le suspense, l'humour, et les montées d'adrénaline sont votre dada!

Ah oui, cherry on the cake, Leonardo di Caprio en a racheté les droits et incarnera bientôt le Dr Brown sur nos écrans. Yummy en tous points... mais cela n'engage que moi :-)

Woooo le vilain titre, bien gras et bien ragoutant. Peuh peuh peuh, mais ma parole elle pense qu'à ça cette connasse de Julie! Where is Alain me direz-vous?

(tssss trop fastoche, moi aussi je sais me tortiller ho!)

Après s'être prise pour Bree Van de Kamp en nous faisant la blague du bouquin de cuisine l'an dernier, Kate Moss va maintenant se métamorphoser en prima ballerina aux côtés du célèbre et talentueux danseur étoile Mikhail Baryshnikov.

Baryshnikov, vous connaissez tous? Haaaa déconnez pas hein! Me dites pas, "mais ouiiii c'était l'amant de Carry Bradshaw dans Sex and the City", bande de mollusques.

Non non non, Baryshnikov est à 62 ans, 62 ans mes lapins, rendez-vous compte, le dernier monstre sacré révélé en URSS à avoir franchi le rideau de fer pour s'installer au Canada en 1974. Et quelle carrière, quel talent, quelle magie lorsqu'il dévore la scène en pantalon et tee-shirt avec une grâce et une précision sans pareille. Figure-toi lecteur que le ballet est un peu mon dada tardif découvert lorsque je vivais à Londres, et crois-bien que lorsque le Baryshnikov virevolte sur la scène d'un opéra, tu pleures. Pour de vrai. Même toi là bas au fond qui te prends pour un gros dur, oui.

62 ans et des chaussons qui puent le sexe, Baryshnikov est le genre de mecs qui te fait renoncer à ta pseudo-envie de tâter du biquet.

Bref, Kate Moss va donc devoir se coltiner une discipline aux antipodes des rails de coke, nuits blanches et autres orgies alcoolisées, pour suivre un programme d'entrainement de trois mois aux côtés d'une des légendes de la danse encore vivantes.

Le résultat sera mis en boite à Marseille cet été et hélàs jamais performé live sur scène, mais le court-métrage réalisé par Mickael Clark et à priori intitulé "Baryshnimoss" (euhhhh comment dire?) sera diffusé dans une gallerie d'art mais je n'ai pas eu vent de plus d'infos pour le moment.

Trois mois de répét à New York, une party-girl-sex-symbol et une légende de la danse chargée en testostérone: vu le taux de calientitude cumulée, mamamia, je m'attends à un show tout en esthétisme, plaisir des yeux et de la peau (mmm frissons-frissons).

Hein? Quoi? Tu connais pas le flitter?

C'est que tu es so 2009 darling.... laisse donc tata Julie t'expliquer que ta vie sexuelle est en passe d'amorcer un nouveau virage, so geek, so tendance et peut-être aussi so sexy. 'Tain mais heureusement que je suis là, je sais-je sais.

Les esprits vifs auront vite fait de comprendre que flitter est la contraction des mots "flirt" et "twitter" et que leur association n'est autre que l'action de draguer sur le cuicui bleu. Et oui, tu croyais quoi? Que t'étais au pays des rires et des chants? Que twitter n'était que joie, paix (et course aux scoops)?

LOL(ita), quoi.

Tout ça pour te dire que sur twitter ça dragouille sévère même si en ce qui me concerne, aucun dommage collatéral à signaler, et qu'au Canada, cette nouvelle tendance est prise très au sérieux. Oui, très.

Des boites spécialisées dans l'organisation de soirées speed-dating et autres rencontres pour célibataires hot and lonely, exploitent le filon en mettant en place des fiestas au sein desquelles les participant(e)s ont la possibilité d'envoyer des messages anonymes ou pas à l'attention d'autres utilisateurs de twitter. Ces messages défilent ensuite sur écran géant lors de flitter-parties, parties où chacun arpente le bar attifé d'un badge spécifiant son # (par exemple #123 #48 #55 etc), puis les loups sont lâchés et les orgies peuvent débuter.

La drague version 2010, c'est donc au Canada que cela se déroule en attendant que le concept déboule en Europe et que le cuicui donne naissance à de beautiful love stories faites de #FF, de RT@, et autres hashtags!

Le printemps pointant le bout de son nez , je suis atteinte du syndrome de chaussuritenawak, et même si l’un n’explique pas cela, ne chipotons point siouplé.

Parmi les modèles de chaussures que j’ai repérés, tu te doutes qu’il y en a un bon paquet qui ne sont pas dans mes moyens, mais guess what darling*, grâce aux blogs US j’arrive souvent à choper l’alternative bien imitée et bien discountée.

Bargain-Shopper-un-jour, bargain-shopper-toujours** , c’est un talent ma poule, tu nais avec ou t’es condamnée à l’interdit bancaire advitam eternam.

Mais tu m’connais, je ne veux que ton bien alors vise un peu ce que j’ai repéré pour nous ! Si je te dis que les prix oscillent entre 24,99 Euros et 59,99 Euros tu me dis …… ??

AMEN

(oué !)

1 : Low Boots collection Premium: 59,49 Euros

2: Chaussures Villes Laureana: 29,99 Euros

3 : Escarpins Paris-Texas : 24,99 Euros

4 : Escarpins Paris-Texas: 39,99 Euros

5 : Low Boots Cable: 55,99 Euros

Vas-y, pince-toi, et après tu fonces à la Halle aux Chaussures :-)

Sur ce, j’espère que tout le monde a noté le petit vent de folie qui m’a animée pour pondre ce billet : une mini-tentative de powerpointage sur le blog…. je vous la refais si vous n’êtes pas sages !

* ça, c’est becoz qu’au fond de moi I’m an amewican bitch

** ça, c’est becoz mes origines juives, ma fille.

J'adore ce genre de fiches truffées d'infos passionnantes, pas forcément utiles mais qui prêtent parfois à sourire ou à surprendre.

Quand je vois que nous passons environ 240 heures à glander dans notre canapé et plus de 11 000 heures à faire le ménage, je me dis que nous avons tous matière à optimiser le temps qui nous est donné pour construire, mobiliser, offrir, et simplement profiter plus et mieux de notre séjour (et encore, cette fiche ne prend pas en compte le temps que nous passons sur twitter et autres réseaux)!

Cliquer sur l'image pour aggrandir.

source executive healthcare via Guy Kawasaki

Qui n'est pas cougar est mal baisée! Hé!

Oh c'est bon! J'ai moi-même tendance à préferer la maturité, mais point trop n'en faut, les cougars ont fleuri dans les magazines people (merci Demi Moore & Ashton Kutcher, Mariah Carey & Nick Cannon, Halle Berry & Gabriel Aubry) au point d'en inspirer des séries télé (Lipstick Jungle, Cougar Town etc) mais aussi une pub pour T-Mobile.

Etre une cougar c'est in, c'est bath', c'est une des sexy-tendances des dernières années et je vous invite à relire ce décryptage made in Darkplanneur bien avant que les mags à puputes pseudo-hypes ne saisissent l'ampleur du "phénomène".

Dans mon entourage aussi, on lorgne sérieusement sur ces sexy berceaux où virilité naissante et ferveur maladroite semblent être devenus les gages d'un ROI amoureux tout bénéf', je vous dis pourquoi:

Etre une cougar c'est dépenser moins pour s'éclater plus

Les jeunes éphèbes n'ayant pas forcément le réflexe d'organiser des soirées au resto Gastro 3 étoiles que les quarantenaires, quinquagenaires et autres sexagénères ont par ailleurs maintes fois fréquentés,...  une cougar adorera se laisser surprendre par un pic-nic sauvage niché dans une crique, un diner à domicile concocté par son toy-boy, ou une soirée ciné sur les transats de la Villette en plein été.

Des plaisirs différents pas forcément onéreux, la cougar profite de l'instant T et redécouvre la simplicité d'une relation dénuée de poudre aux yeux pour se laisser séduire.

Etre une cougar c'est savoir tirer profit de l'inexpérience

Passé 30 ans, un homme repose sur ses lauriers. Du 69 à la levrette en passant par le détroit de gibraltar (copyright M1), nos gémissements vous confortent souvent dans l'idée que Rocco est un petit rigolo comparé à vous, et vous persistez à vivre sur vos acquis.

Mauvais calcul. Très mauvais.

Un jeune de 22 piges, lui, tout inexpérimenté soit-il, sera animé par une soif d'apprendre à côté de laquelle vous ferez tout bonnement figure de Prozac.

Appliqué, consciencieux et empli de ferveur, il se laissera volontiers guidé par sa maitresse pour se dégourdir d'une volonté cuisante d'être à la hauteur. Pas question de passer pour un puceau, le jeune homme est orgueilleux et sera ravi d'apprendre d'une femme plus âgée ce que les minettes de son âge ignorent encore. La cougar oeuvre ainsi pour le sexe-féminin au sens large mais son toyboy le lui rend bien: son énérgie tendance Duracell sera fortement appréciée et il ne nous aura pas échappé qu'un moteur tout neuf est aussi synonyme de chevauchée fantastique...

Etre une cougar, c'est s'offrir des vacances

Finito les sempiternelles discussions sur l'horloge biologique qui tic-tac-tic-tac, exit aussi les comparatifs de crèmes hydratantes à 200 Euros les 30 ml, out les cours de yogapilates et les régimes Atkins, Dunkan ou autre .... une cougar s'offre le luxe de rajeunir sans botox grâce à son mignon qui lui, ne pense qu'à s'amuser.

Etre une cougar c'est vivre une seconde jeunesse, elle enfile les jupes sexy, ressort ses talons de la cave, se pavane en wonderbra, et se marre à ses blagues puériles mais teeeeeellement rafraichissantes et ça tombe bien: une étude a démontré que les adultes ne rigolent que 15 fois par jour alors que les enfants rigolent... 300 fois. Y'a pas à chipoter, la cougar a tout pigé!

A suivre, une rétrospective des cougars les plus farouches de l'Histoire bien avant que Demi, Madonna and co ne nous fassent l'affront de nous afficher leurs beautiful conquêtes!

Bon lundi à tous, et que les cougars refoulées de l'assemblée se dénoncent illico presto! :-)

Chickiboum, gros fou rire et moment d'anthologie ce matin alors que je déambule dans l'appart direction la terrasse, le plateau du petit dej dans les mains a failli atterrir par terre. Et pour cause, j'ai eu droit à un remake de cette séquence tirée d'Un Gars, Une Fille, et il n'y a juste pas de mots pour vous expliquer à quel point mon homme a la Rita Mitsouko attitude inside his body!

Littéralement, c'était TOUT pareil mis à part que chez nous au moins on danse sur de la vraie musique ;-)

Terrible.

I love Love.

Bon dimanche :-)

crédit photo via l'Express

C'est reparti pour un tour, après New York il y a quelques jours, c'est à Paris et dans cinq autres villes qu'aura lieu ce week-end la distribution du Manifesto et des sacs Yves Saint-Laurent!

Quoi-qu-est-ce-donc?

Le Manifesto est une jolie publication reprenant la campagne publicitaire en cours accompagnée de sacs en toile, plus connus sous le nom de "tote" en anglais, que la maison de haute-couture distribue gratuitement à chaque saison dans les capitales mondiales de la mode.

Paris passe donc à la casserole ce samedi 20 février, tout comme Berlin, Milan, Londres, Tokyo et Hong-Kong, et si l'on ignore encore le lieu exact de distribution, sachez qu'il en sera attribué 2000 exemplaires dessinés par Stefano Pilati et représentant une fraise géante pixelisée agrémentée du célèbre logo YSL bien sûr (digitalism again and all over the place).

Si vous n'êtes pas à Paris, vous pouvez toujours vous inscrire sur le site. Les 100 premiers le recevront cadeau à la casbah en un battement de cils. Ce sera également l'occasion d'admirer la beautiful (et coquine) Natalia Vodianova dont je vous parlais le week-end dernier puisque la miss est l'égérie de cette campagne.

Beaucoup de bruit pour pas grand-chose... pensez-vous?

Que nenni! Attendez quelques années et votre Tote pourrait bien devenir collector!

Rendez-vous samedi in Paris, capitale du chic, du charme et du glam.

Ha! Sur ce blog il y a des gens de passage qui sont de vrais mordus de culture web 2.0, qui ont ouvert leur compte Facebook et Twitter dès le premier jour, qui utilisent Seesmic, et qui sont actifs sur trois blogs à la fois. Pour ceux là, inutile de dire que Formspring, Google Buzz, l'iPad, et Foursquare, c'est fingers in the noze waiting fo the next big thing.

Et il y en a d'autres, plus proches de ce que j'appelle la vielle école sans péjorativité aucune, qui surfent sur le web pour réserver un billet d'avion et envoyer leurs mails, mais qui prennent plus de plaisir à tourner les pages d'un livre relié ou à partager un café chaud plutôt qu'à errer dans un monde virtuel où tout semble aller bien trop vite. Ceux-ci n'ont encore sans doute jamais entendu parler de Foursquare, si-si je vous assure que c'est possible (!) et j'avoue que je m'y initie mollement moi-même, trouvant le concept aussi ingénieux que pervers.

Vue la nouveauté du bébé, je pense que tout le monde appréciera cette présentation qui permet de mieux comprendre l'intérêt et les enjeux de ce service communautaire déjà laaargement plebiscité (300 000 membres et +50% en décembre et janvier).

On remercie qui? Gregory Pouy, évidemment!

A part ça et sur la même vibe, ne ratez pas ce billet tordant qui nous rappelle combien Facebook a modifié nos comportements! :-)

Peu de temps après mon action 100 Coms = 100 Euros pour Haïti, Niragire m'a proposé ainsi qu'à quelques autres bloggueuses dont la graaande majorité est étonnamment restée bien silencieuse, de poursuivre l'initiative en faisant un peu plus qu'un simple et éphémère coup d'éclat en faveur de la reconstruction de Haïti.

C'est donc accompagnée de Marie-Laure, Emilie, et Niragire, que nous avons décidé de mettre en vente, chacune sur notre blog, un vêtement qui nous tient à coeur, vente dont les bénéfices (si vente il y a et je l'espère sincèrement!), iront à l'association Hope in Future qui ambitionne un projet fabuleux auquel je suis vraiment heureuse de contribuer.

Sur le même principe que les annonces E-bay, je vous propose un prix de départ pour la vente de mon article et c'est à vous de miser et de faire monter les enchères.

En jeu:

mon manteau Tara Jarmon caramel, modèle Madria

Excellent état neuf (porté 1 fois) - Taille 36.

80% laine, 20% polyamide, doublure satin.

Valeur initiale: 470 Euros

Mis en vente à 70 Euros!

Damn it, si ça c'est pas du bon deal??, ouvrez le feu et faites-moi monter ça please! Je répète que les bénéfices iront à l'association Hope in Future, allez voir le blog et n'hésitez pas à faire tourner l'info, nous n'ambitionnons pas de changer le monde mais de vivre peut-être un tantinet moins égoïstement.

Maintenant photos (pourries) mais photos tout de même!

70 Euros le prix de départ, qui dit mieux??

Vous avez jusqu'au mardi  23 février à minuit pour enchérir.

Je compte sur vous :-)

Mmmm qui se cache donc derrière ces superbes clichés black & white?

Un indice: il s'agit d'un mannequin russe très connu mais habituellement plus ... timide (et j'en déduis qu'il y en a un qui a passé un très agréable anniversaire!).

La réponse...!:

Salut lecteur, je sais pas si t’as des mini-toi en ta demeure mais moi oui. J’en ai une. Une seule mais attention : c’est la best. Best en caractère, best en life is so kawai, best en style, et best en chaussures femmes !

Et moi je suis une vraie mère modeste, j’espère que tu prends note :-)

Les chaussures pour un enfant en bas âge, inutile de te dire à quel point c’est important à bien des égards en raison des petits petons qu’il convient de caler dans de la chaussure solide, qui te situe bien la mini-cheville, qui tient chaud par les temps qui courent, et qui se doit HYPE car ma fille est HYPE, ok ?

Mais j’ai rapidement déchanté lorsque j’ai compris que la chaussure stylée et solide en tailles 16 à 26 avoisinait généralement les 80 Euros la paire... paire dont la durée de vie se limite à environs 2 mois en raison des nombreuses poussées de croissance qui agrémentent la vie d’un minot.

Et bien tu ne devineras jamais où je me fournis souvent pour accessoiriser les pieds de ma fabuleuse progéniture ?

Haaaan mais si tu devines, c’est dans le titre (ma nouille) :

A la Halle aux Chaussures !

Et oui mon coco, inutile de faire ton snob, pour les gamins c’est du tonnerre avec de la chaussure pas chère, résistante et trendy. Preuve en est le nombre de fois où on me demande où j’ai acheté les souliers de ma fille et que je rétorque qu’elles viennent de Baby Dior avant de pouffer que non, elles viennent de La Halle aux Chaussures et que tu serais bien con de pas y aller toi aussi.

Ces bottes à pompons bien chaudes et tout-confort ? 19,90 Euros.

Ces bottines bordeaux Pat & Ripaton, cuir compris : 32,90 Euros

Ces ballerines Julie Love pour la déguiser en petite fille modèle : 21,90 Euros

Bref t’as compris, dans la famille on est des bargain-shoppers et autant j’assume mon côté bling-bling, autant j’adore les bonnes affaires et les belles économies :-)

La Halle au Chaussures c’est aussi le parfait bon plan si tu veux te fournir en gadgets Dora l’Exploratrice ou Charlotte aux Fraises, rapport au fait que tu y trouveras foison de chaussons, parapluies, sacs, écharpes, etc… à l’effigie des stars de l’enfance, et crois-bien que si je t’en parle c’est parce que les prix y sont riquiquis comparés à ce qui se trouve dans d’autres magasins spécialisés…

Sur ce, je te laisse y faire un tour et avec les thunes économisées, te gêne surtout pas pour m’inviter à boire un coup, je prendrai une coupe de champagne. Merci.

Via Online Schools

5% des femmes y sont allergiques!

(les pauvres).

Jamais je n'eus besoin de faire un quelconque effort de mémoire pour me souvenir de la première fois. La première fois que je le vis, cet instant où son regard d'homme dominateur croisa mes yeux d'enfants, le premier jour du reste de ma vie.

Mon père m'avait prévenue: maman malade avait besoin de repos pour espérer guérir, il ne fallait pas que je m'inquiète, une infirmière à domicile s'occuperait d'elle.

Il promit de m'appeler tous les soirs et ferait en sorte que je rentre à la maison deux week-end par mois, j'allais de toutes façons être tellement choyée que je ne verrai pas le temps passer.

Ce serait leur couple d'amis, les Paronait, qui me garderait. Elle, si généreuse, si amoureuse mais souffrant de ne pas pouvoir enfanter, promettait de s'abandonner à moi de sorte que je ne souffre pas de l'éloignement familial. Lui, si prévoyant, diplomate instruit presque érudit, se faisait une joie de me transmettre son amour des livres.

La passation se déroula comme prévu au Café du Marché mais elle préféra missioner son mari au point de rencontre afin de s'affairer aux fourneaux en prévision de mon imminente arrivée. Nous y restâmes une demi-heure au terme de laquelle mon père me dit au-revoir dans des sanglots que je ne comprenais pas, puis nous avançâmes doucement vers la voiture, cet homme et moi, en route vers ma nouvelle vie.

Je me retourna une dernière fois pour observer ces chaises inoccupées sous ce ciel maussade, mais jamais je ne pu imaginer que cette scène serait le reflet précis de l'avenir sombre et angoissant qui m'attendait, des nuits troubles et honteuses que j'allais subir pour me propulser dans un monde d'adultes nauséeux où seuls le vide et le tourment s'apprêtaient à peupler mon enfance volée.

Ceci est ma contribution au Jeu d'écriture(s) orhestré par Madame Kévin et Lizly. Merci à elles.

Faciles à nouer comme à défaire, petites pièces confortables qui font office d'accessoire, l'écharpe et le foulard sont des basiques de toute modasse qui se respecte, particulièrement sur la Côte d'Azur où l'on enchaine matinées frileuses, déjeuners ensoleillés sur la plage, et soirées apéro en terrasse à la fraiche.

(Ca c'est pour donner du shining powa au billet, la réalité étant souvent comme ailleurs métro-bus-tram/boulot/dodo, désolée de casser le mythe).

Si j'insiste sur l'aspect fashion de l'écharpe, c'est précisément parce qu'un improbable concept vient de voir le jour. Après le jegging, Stephano Diaz et Troy Mattison Hicks ont inventé un hybride modesque composé d'une écharpe et d'un collier pour en faire un:

NECKLUSH

Dispo en plusieurs modèles et de couleurs différentes de façon à aller aux hommes comme aux femmes, la chose se vend entre $42 et $70.

J'avoue que je suis loin d'être fan du concept et n'en ai d'ailleurs pas entendu parler ailleurs qu'aux US, mais dès qu'une Britney ou autre Eva se seront affichées avec leur necklush autour du cou,  j'imagine que ce sera une autre histoire.

Je vous montre quand même le modèle qui tire son épingle du jeu, le Valentine Red à porter sur un joli décolleté:

Alors le necklush... hush hush ou crush crush?

Wopopopopo! Me voilà donc imbibée de crêpes en train de looker les performances des Grammy Awards fraichement volées sur le net, et quel régal. Digérer le nutella, la confiture, la chantilly et le cidre avec du bon son et surtout du SHOW, du putain de show à l'américaine, comment vous expliquer qu'il ne m'en faut pas beaucoup plus pour vibrer (en l'occurence c'est mon estomac qui vibre, oouuuh même pas mal, même pas honte!).

Voici cinq extraits de la cérémonie qui représentent l'entertainment à l'US, call me bling-bling mais c'est tout ce que j'aime les gars! Dans une autre vie je devais être starlette, ma mère m'a souvent dis ça et je n'ai jamais osé la contrarier vous pensez bien.

Du rock, du r'n'b, de la pop... mettez le casque et savourez... cliquez sur "lire la suite" histoire de pas faire exploser le blog, merci ;-)

La tendance fashion (mais pas que) est au live-streaming et Marc Jacobs l'a bien compris puisqu'il offrira d'accéder à son prochain défilé au monde entier!

Yeah yeah yeah, j'en connais plus d'un(e) qui rêveraient d'assister à ce show réputé pour être incontournable, et si je vous disais les prix auxquels se vendent au black les accès à cet évènement, je pense que vous ne me croiriez pas!

Le designer nous présentera en tout cas sa nouvelle collection automne-hiver 2010 en direct de New York, en accès gratuit et live sur son site. Espérons que le débit ne sera pas atomisé comme ce fut le cas lors du défile live d'Alexander McQueen (Lady Gaga avait annoncé sur son twitter la sortie de son nouveau tube Bad Romance en primeur pour l'ouverture du show!).

On note!

* * * *

15 février 2010

Présentation de la collection automne-hiver 2010

Marc Jacobs

New York

20h, heure locale

2h00 dans la nuit de lundi à mardi, heure française.

Sur: www.marcjacobs.com

Les zamis, savez-vous qu'il est possible d'être narcissique et schizo au point d'avoir deux profils Facebook, deux profils twitter, et deux blogs?

J'essaie de dissocier les infos que je communique sur ces doubles-vies virtuelles et on peut dire que mon profil facebook perso, c'est à dire celui auquel très peu d'entre vous ont accès, est un peu mon catalogue d'auto-promotion.

Des photos de mes vacances, des photos de mon homme, de ma tronche de cake après quelques verres, mais surtout des photos de ma fille en veux-tu-en-voilà...: ma tata de Bab-El-Oued peut les consulter et mes copines de Lalaland itou.

Et tu vois pas que cette semaine, alors que je venais de télécharger quelques photos de mini-me dans diverses situations sur mon compte Facebook personnel donc, un ami avocat m'alerte quasi-instanténement pour me dire "non Julie! enlève ça tout de suite, crois-en mon expérience, c'est la pire des conneries à faire"!!

What???? Mais pourquoi? Mon compte est encore mieux sécurisé que le Kremlin, de quoi me causes-tu l'ami??

Je vous passe les échanges qui ont suivi et vous signale donc la chose suivante qui me vient de source sûre (entendre juriste doublé de contacts aux RGs):

Tous les paramètres de sécurité que nous installons sur nos profils sont bidons et facilement crakables. Il est apparemment fréquent que les photos d'enfants diffusés sur Facebook à usage privé se retrouvent finalement entre les mains de pédophiles sur leurs réseaux de grands malades. Mon pote m'a indiqué avoir hélàs à traiter de genre de dossiers beaucoup plus souvent qu'on ne le pense (!), et là, inutile de vous dire que pour une mère, ce genre d'infos fait l'effet d'un électro-choc.

J'ai du coup supprimé quasiment toutes les photos où ma progéniture apparait et vous conseille d'en faire autant.

A bon entendeur... yé vous souhaite un bon week-end :-)

Parce que ça, c'est de la bombe bébé!

Oubliées les égéries insipides qui se figent sur papier glacé en échange d'un chèque à 8 chiffres, exit les fragrances impersonnelles qui se retrouvent dans le cou de nos copines, de nos voisines et des ex de notre mec, balayées aussi le discours marketing gonflant des vendeuses de Sephora & co... chez Bébé Racaille, le maitre-mot est Exclusif. Unique. Outstanding.

BANG.

Le premier jus de la maison n'est autre que Vengeance Vaudoue, complice exceptionnel de la bad girl qui sommeille en nous, et la fragrance est parfaitement calibrée pour être portée de jour comme de nuit, à la façon d'une bitch mi-ange-mi-démon, ou de la femme-enfant en recherche de volupté.

Né d'une collaboration avec les plus grands créateurs de parfumerie, Vengeance Vaudoue hypnotise dès l'ouverture du flacon. Fais-moi confiance lectrice.

On y trouve des notes fruitées (bergamote, poire, fruits rouges), des accents de fleur d'oranger absolument divins, un soupçon de rose et de jasmin, mais surtout une empreinte de fond plus ardente (bois de santal, vanille, et ambre) qui en font une fragrance comme nulle autre, assassine et terriblement divine.

Vengeance Vaudoue est exclusif je vous l'ai dis, et comme tout trésor exceptionnel, vous ne le trouverez pas partout. Edité et numéroté à seulement 999 exemplaires pour le plaisir des perfumistas les plus tigresses, vous ne pourrez vous le procurer que sur la boutique en ligne de Bébé Racaille au prix très raisonnable de 69 Euros le flacon de 100 ml.

Celles et ceux qui ne seraient pas encore convaincus ont la possibilité de recevoir un échantillon sous la forme d'un nounours imprégné de ce divin venin. Pour ce faire, rendez vous sur la page "échantillon" du site et entrez le mot de passe "Julie", seul moyen pour vous d'obtenir ce sésame olfactif, valable seulement pendant 7 jours à compter de maintenant.

(EDIT: vous recevrez votre échantillon même si la mention "en rupture" apparait, no panic, tout est prévu pour vous!)

Pour finir, pensez à suivre le blog de Bébé Racaille... ludique mais surtout sexy en diable, ainsi que la page Fan sur Facebook, rondement menée à l'inverse de grand nombre de marques qui s'en créent une juste parce qu'il le faut.

Chez Bébé Racaille, "le venin comme le parfum sont enfermés dans de petits flacons" (Luis Sepulveda)...., à vous de voir si vous voulez laisser une empreinte indélébile de votre passage.

Roarrrrr :-)